现在回想起孕37+3那个晚上，还是觉得很恍惚，半夜上厕所忽然觉得疑似破水，毫不犹豫的叫醒家属，拎着待产箱在半夜两点多直奔医院，一切都发生的太快了。
感谢山山让我整个孕期没有经历过孕吐，产检一路绿灯，虽然腰酸背痛胃胀容易累，但这都是每个妈妈必经的过程，我从来没有抱怨过，只有期待，期待看见他到底长什么样，什么时候出现在生活里。整个孕期我都做好了努力顺产的准备，但没想到开指打了无痛却开始高烧，血压飙升，孩子胎心到200，大夫建议剖的时候我什么都没有想，马上决定剖，不想孩子有一点闪失。他出来后整个人烫的发红，但是洪亮的啼哭声让我知道，一个新的生命从此依靠着我。
当了妈妈后再无整觉，没有自己的时光，没有时间拥有精致的妆容，想出去吃饭，都是等孩子睡了大晚上七八点才敢出门，我跟朋友再没有约过，因为要照顾陪伴这个见我眉开眼笑的小家伙，一个满眼是我的小孩儿。其实当妈妈有很多种方式，只要是妈妈个人的选择我觉得都值得尊重。心甘情愿的付出，也不会把付出当牺牲，也永远不会说“为了你我balabala”，我们的关系才是平等的，双方都不会觉得沉重，我也更倾向于这个状态。
要说做功课，我一定是属于很上心的妈妈了，但生之前，各种分娩功课都做了，唯独喂养方面还打算考前冲刺，结果却没有考前准备时间，直接进考场，一切都太未知了。很遗憾各种因素没有实现母乳亲喂，从此吸奶器便是我的救命稻草，硬生生用坏了一个全新的吸奶器，见过凌晨一二三四五六点的北京，洗过几千次配件，忌过几个月牛奶，倒过几十斤的母乳，比起母乳亲喂的妈妈，瓶喂和断奶更像是我可以自己做的选择，因为工作心情身体等各种原因，我觉得现在是时候慢慢跟吸奶器说再见了。
人们都说妈妈的记忆有缺失，也会忘了分娩的疼痛，我想是对的，仅仅八个月，我好像已经记不起刀口和恢复的疼了，因为分娩后的大大小小关卡才是生活和抚育本身，你会尽全力闯关，打怪升级，保护怀里的小生命，直到有一天他慢慢长大，我们合适的退出。

再见了，这段母乳时光。
我就继续在妈妈队伍里前进打怪升级吧。

恋爱的结局要么结婚 要么草草收尾
我希望彼此都不要受到伤害

我希望可以善始善终
我希望在相处中可以和平一点
有事说事 不要争吵
可事实是 只有爱你的人才会受伤 不爱者无妨

有些道理你明白 不能要求别人也明白
这世界是追求和谐的
你能控制自己的情绪就总有个人无法掌控情绪

我卑微吗？我不觉得
我有底线 底线之上的事我都可以接受
没必要为了那些鸡毛蒜皮争论不休
他喜欢怎样就随他去
我只是觉得自己有点佛系

动怒的整个过程我都不喜欢 从心理到生理的各种反应

我就只是想让自己尽可能的多开心少生气

在一段感情中 没有绝对的对与错
大家立场不同 角度不同 纬度不同
或许你站在对方的位置上 你做的可能还不如他
所以 不要怪任何人啊

朋友说我 懂得自省 懂得体谅 懂得pua自己
我觉得说的有点道理

哈哈哈

总之 谁都没办法保证会一辈子在你身边
在一起的时候就好好的对他 好好对自己
分开了也不必遗憾 来来走走很正常

开开心心的 别辜负每一天[太阳]

分手后，给女人发这段话，80%会让她心软：

对于这段感情，我认为我已经拼尽全力了……很遗憾，最后还是失去了你，你没有错，错的是我，没本事留住你，没变成你想要的样子！

你知道吗？这么久以来，我情愿折磨我自己，我也绝不会轻易放弃你……你没有体会过我的不舍，我的卑微，没有心疼过我的执着，没有珍惜过我对你的热情和付出……

哪怕当下心还在隐隐作痛，我也决定放开你了，给你自由，也还我一条生路！

如果分手后你放不下，想挽回，复合，修复感情，评论里扣“77”
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