家母于2022年10月18日不幸逝世，享年92岁。于10月21日入土为安。
父母在，人生尚有来路，父母离去，人生只剩归途！老爸老妈你们终于在天上团圆了，我们成了世间的孤儿[泪][泪]！愿你们在天堂松鹤长春，天伦永享，幸福安康！[心][心]
在母亲辞世、治丧期间，承蒙各亲朋好友前来悼唁，或在网络上传递了很多关怀照顾，给予了我们莫大的安慰及帮助，也告慰了家母的在天之灵。对此，我们感动不已，这情谊让我们感恩于怀，感谢于心，永生难忘！[作揖][作揖]
悲痛之余，言不及义，如有不周尽请谅解。特致此信，深表感谢！并向各位亲朋好友鞠躬！[作揖][作揖][作揖]
​老娘音容宛在！[泪][泪]

一杯咖啡引发的崩溃
饿+静电+手指痛痒+不舒服的衣服+买东西时犹豫不决=要崩溃

骑电动车带美宝去喝下午茶。阳光耀眼，空气能见度很高，路上看到的一切能反光的东西，都在闪闪发亮。因为有风，天空中一点云都没有，一片空净高远的蓝色。

到了商场门口，下来停车时发现，两条裤腿扁塌塌地吸在腿上！纯棉的裤子居然有静电！

翻遍了包，也没找到保湿水、乳液、湿巾等任何可以消除静电的东西，干纸巾也只剩两张……平时这些东西一向准备齐全的我，在北京干燥的大秋天、一个有风的下午——竟然什么都没带！

随意整理一下裤子，不爽地向面包房走去。走在路上发现，这时西晒的阳光照着后背，内衣太紧，太保暖，一下就烦躁起来。

买了早就想要的两种面包，但都没有想像中好吃，一起买的健康饮料也一股洗衣液味儿，还好是冰的。美宝却说味道蛮不错，比较有层次感。

因为用了店里的免洗手液，手指因湿疹裂开的皮肤开始刺痛、刺痒。心神不宁地匆匆吃了几口，和美宝去楼下超市。只想买完东西尽快回家。

她挑了冰淇淋，我们正要去结账。这时舍友发信息来：帮他带糖。什么糖？块糖？！

找了几个货架，并没有合适的，不是大盒装的巧克力，就是软糖，薄荷糖，饶了好几圈，自己都开始生自己的气：可以不买啊，干嘛一定要买？是怕他生气吗？为什么老是想着别人的感受？！都多大了，做事这么不爽快，老娘现在浑身不舒服，怎么不为自己想！？

越想越生气，不买了！

快速结完账，大步走出超市，经过一楼哈根达斯，美宝又要买大筒冰淇淋，是刚才超市没有的口味。我没同意，因为贵我舍不得买了，而且前几天她才买过。换做以前，尽管不情愿但还是会给她买。

心情越来越糟，中午喝得那一大杯咖啡，开始让我心慌，本来就没多少食物的胃越来越空，此时感觉衣服更不舒服了。

快步穿插在周末商场的人群里，我感到自己由烦躁开始愤怒！

出来打开电动车，全速向家里骑去。

到了小区门口，保安举着有健康码的扇子在我脸前挥舞，前面过去两个人他手都没抬一下……什么意思？针对我吗？我就不扫！我故意绕过他和他的扇子，直接进了小区……

我很喜欢生气时的力量和勇气，能让我做平时不敢做的事情。但是这个感觉太难受了。这些平时没有的力量和勇气怎么能用其他方式获得？

录取通知书是别离的笙箫，从此，父母只剩背影, 故乡再无春秋！录取通知书也是别离的笙箫，它最后会化为一张车票、船票、一张飞机票，载着我的孩子驶向远方。盼着孩子长大，又怕孩子长大！希望孩子展翅高飞，不想给孩子任何束缚，可又怕孩子长大后离我们太远！那时候那种没着没落的思念折磨着彼此……孩子学业繁重，心情不好的时候也只能冲父母发发牢骚，也许以后想听孩子发牢骚都是一种奢望了……想一想，孩子留在我们身边的日子也没有几年了。
父母对子女的爱
从不以占有和索取为目的
从不以放手和分离而消存
也从不以距离和岁月而浓淡
千千万万来到高考面前的少年，走过那座桥，就挥手告别了故乡。纵使怀念，唯余乡愿。其实，故乡的山与水、土地与人，以及留下的十七八年的岁月之河，才是滋养那些过桥者一生的东西。少年，再回头看看那些房舍街道，多陪陪自己的老爹老娘。
在你决意昂首奔跑，风一般越过它的这个夜晚。