我有miu的那天，给一位好朋友发信息说我有猫了，对方说这么多年了终于养了，恭喜你。

那天被推到一个视频，大概是说为什么姬崽养猫，通过养猫交朋友，交朋友一起养猫。行为学把魔爪都伸到耍朋友的关系上了，集体意识放过猫吧，猫真的就是长得好看了点。可能嘛，反正别个咋个想也取决于屁股坐在哪嘛

第一只猫是小白公猫。很活泼。妈老汉儿很喜欢养宠物，从狗和恩恩儿开始屋头没断过，终于上幼儿园“允许”我养猫了，我爸想养波斯猫（这个品味点名踏雪一下）

从小我不是住别个的家就是别个的家，终于老太婆说的我上学的时候猫可以住进她家了，总之是养猫是我养，她不养。然后不到一个星期她天天和猫耍。但是一到那个假期，她铁面无私让我把猫一起带回去。那天我妈在睡觉，刚把猫弄回来就没想到床底下有耗儿药没收起来。那天反正一个人又耍了一下午，她午觉睡醒了问我，猫儿喃。

于是从下午哭到晚上，滴点大的娃儿第一次晓得死了不是睡着了，醒不过来了。我妈说那你把它埋了嘛，它开始发硬了。又哭得上气不接下气天黑我自己刨土把它埋了。现在还住到那个房子，不晓得那算不算我的家，但是第一次带狮子走进院坝，我就指到起说，那个地方埋的我的猫哈。

埋了猫的第三天就回去把土挖开，我觉得它就算烂了还有骨头，我要把骨头带走。但是没有了什么都找不到了。不晓得是不是我妈干的。我一直在恐慌：我的猫两天就完全降解了。

21年还没开始的时候，我妈说你把猫儿接到澳洲嘛。

09年的时候我有天接我老汉儿电话，我说我真的睡不着觉了，我爸说，你养条狗嘛，我说我没得家，他说，你还是可以考虑一下。

10年我把猫带回家了，我晓得它不是白色的，猫脸啥子样子就不重要，我在玻璃柜里看她在睡觉，我用手指点点玻璃，我说明天你还在我就带你走。
就是养猫觉得很安全，有猫在身边觉得很安全。

04年的时候我带了一只猫回去，我弟眼睛每天都亮亮的，然后他妈把脸深沉地对着我们说，养宠物很牵挂。她之前的猫都送人了，我想我只是借你的房子，装听不到。很快我爸说，你把猫送走嘛。我说好。我可以接受，因为我没房子嘛。

去年友情观看开端，狮子说哎呀这个人好像你哦，愿望就是想养猫。我抬眼皮看了一眼继续耍手机，心头在想我好像确实没提过什么想要的东西。

小意说他可能这样说就是傲慢了，但不懂的人就是不配的。

几个月前他来家里看我，说小狼如果把你们喵喵换成我们幺妹我完全会做和你一模一样的事。

我又不傻。

我想起开端那天狮子说的那句话，刚刚晚上给他说，你坐到，我问你，你知不知道我为什么喜欢猫。

对啊，能拥有我的猫是代表有了自由。

狮子说：你从未怪过任何人。

我当然晓得。我的猫也会晓得。

恭喜自己今天又成功更新到了2.6版本，又是一年过去了，又到了写小作文的时候了，想想自己马上就到三十而立的年纪了，可是我感觉我好像一点也不能立，因为我一直知道自己是个矛盾的人，我热爱生活的同时也厌恶着生活，努力的同时，往往也觉得力不从心。迷茫又着急。想要的东西太多。但现实和理想又差了十万八千里。很多时候呢，我都喜欢说“对不起”，也不一定是做错了什么。就是觉得很抱歉，是我搞砸了，我搞砸了很多事情，失去了很多东西，但是最难过的就是失去朋友。也听了好多故事，好的坏的，坏的居多，好像每个人都在爱情里受伤，善始善终的爱情好像没有几个，好像大部分难过的点都是爱情，如果大家都可以事事顺意就好了，可世界不会这样，所以只能自己改变状态，有时候陪伴的力量真的很大，就像在屋檐底下躲雨的小狗，它独自一狗的时候瑟瑟发抖，可它如果是被人牵着的话，就会开心地踩水。我好像也一样，也在因为爱情难过，一直在过一种“差不多”生活。不是很开心，但也差不多。不是很孤独，但也差不多。时而感觉人情冷漠想断绝很多关系，但冷不到不相往来的地步。时而感觉生活辛苦，又找不到不继续活着的理由。什么都差不多，对一时错一分，忘一川悔一山，都差不多。然后我过着这种不确定的生活，我什么也不做，并且睡得很晚。每天都在熬夜。现在也不期待什么惊喜，只是希望我接下来的生活，能顺利一点，不说心想事成，至少没有那么多抱怨、烦躁、麻烦的屁事，希望我在往后的所有日子里，能做那个主动做选择的人，选择和谁做朋友，选择离开谁，选择怎么样的生活，因为足够好，所以我千万不能因为犹豫和心软而成为淋雨的小狗。去年许的愿望依旧没有实现，就好像被诅咒了一样，挺牛的，今年是第七年，上次朋友和我说让我换一个，我想了想好像没什么可以替换的，算了，就还是那个吧，可能我比较笨，也有人说我双商都挺低的，我也觉得是，我就是个不会表达的神经病，但是我还是觉得春天可能会来的慢一些，但春天一定会来吧。行了，祝自己生日快乐吧！
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从来没有戴过银手镯，从小就很羡慕那些手上有银手镯的小孩，并不是因为多好看，也不是攀比心理作祟，而是觉得戴银手镯的小孩一定都是被别人捧在手心里的宝贝，手上的银手镯承载着爸妈的关爱，连接着爸妈的牵挂。
从小到大好像身边的小孩都有，除了我。我内心特别渴望我爱的人可以送我，但我从不曾对谁开口说过这个愿望，觉得开口索取得来的又不是我想要的。现在长大了，完全有能力自己给自己买一个，可是自己买的和爱人送的不是一个意思，我想要的也不单单只是一个银手镯而已。
好早之前和两个好朋友提到过我这个执念，当时说的是希望谈恋爱了对象可以送我，也没在意。直到几个月之后的二十二岁生日那天，我收到了人生中第一个和第二个银手镯，我很惊喜，完全在我的意料之外，原来一直有人把我随口一提的事记在心里，这比我收到的任何礼物都要贵重，我流泪了，22岁，我也是有银手镯的小朋友了。
以前总是把一些美好的希冀寄托在对象身上，希望他们能懂我，但实际上一直以来都只有好朋友会真正对我好，记住我的喜好，了解我的脾性，知道我所有经历，看过我各种难堪的样子。
这一路跌跌撞撞的成长，若不是有好友相伴，可能这一小半人生只有孤独做我的底色了，无数个崩溃难熬的时刻，是朋友陪我走过低谷，把我从坏情绪的沼泽拉出来，所以才有现在的我。不管是现在拥有的，还是已经失去的朋友，我心里都充满了感激，谢谢你们爱我