我的名字叫吉量吉子，1岁。住在江西新余部的渝水区一带，未婚未育。我在按摩店上班，每天都要摸鱼到下午才能回家。我不抽猫薄荷，猫条仅止于浅尝。晚上十二点睡，每天要睡足12个小时。一般睡前要跑20分钟的酷，然后再做20分钟的jojo立，上了床马上熟睡，一觉到天亮。绝对不把疲劳和压力留到第二天，兽医说我很健康。#jojo##吉良吉影#

以前我不太相信
喜欢会被消耗殆尽
但后来我开始明白
人和人之间只要有了喜欢
就会有期待
我们都在期待自己喜欢的人
能用自己喜欢的方式来爱自己
然后用自己以为好的方式去爱别人
但这中间突在太复杂
一旦两个人不搭就很难继续喜欢。
比如他喜欢你的方式不是你期待的样子
或者你喜欢他的方式他完全感受不到
所以才有了很多很多错过的恋人
是真的喜欢过 也彼此失望过
感情这件事 太难说清楚了
我们没办法描述当初喜欢一个人的热情
后来是怎么渐渐磨没的
只是失望攒够了 自然都会离开
每个人都会经历很好哄的阶段
哪怕你给我一颗糖我都愿意跟你走
因为我足够喜欢你
但人都会成长的
后来我们变得越来越难哄了
不是我讨厌你了
而是喜欢被太多现实的因素拉扯了
就算有再多的喜欢
我也很难说服自己
可以不顾一切原谅你了
所以以前的喜欢是真的
以前很好哄的我也是真的
但谁能止住时间呢
我们都在向前走
有些感情
当初没有珍惜过
再捡就真的捡不起来了
其实我还是我，你还是你
只是以前我喜欢你
无形中给了你太多欺负我的权利
但现在我决定收回了
以前的我很好哄 你没珍惜
现在的我很难哄，你也别遗憾
你说“我想你了“的时候
我仍然愿意相信
但不会再轻易心动了
毕竟我花了很久很久的时间才平复掉那些喜欢
久到对你已经没有期待了
所以你不用纳闷我怎么变了
我只是长大了，变得很酷很难哄
我不再幻想谁能为我改变了
也不再允许自己为谁妥协了
舒服最重要
就算你回头，也暖不到我了

好久好久以来，不清楚的事情还是不清楚。犹犹豫豫，左右摇摆着，我下不了决心，也做不成事情，内心极度恐慌。有人说“我的20、30、40岁，最不喜欢的就是20岁，虽然很多人说你还是应该认可那个时候的你啊，我说是的，但是青春不只有青春和美丽，它伴随你的是大量的痛苦，纠结和无措，甚至对于未来的迷茫，以及情绪的不自控，这些其实是很焦虑很糟糕的一种状况，特别是当你有一天，真正成长之后你会发现少一点青春多一点成熟，你会更能平衡好自己的身心，这会更重要。”我也并不喜欢现在的自己，在乎太多物质，在意太多他人的看法，也与他人经常比较。自从素颜以后，更加不自信，才发现原来自己的自信只是来源于外表，褪去包装后的自己竟什么都不是。我在这种无尽的比较中一点一点丧失自信，内心不够强大，在意的事情又太多。看起来我很肤浅吧，我确实不是什么好人也不想充当好人，坐在角落里躲在灯光后，只是想做好自己。我希望如此，“我选择沉默的主要原因之一，从话语中你很少能学到人性，从沉默中却能。假如还想学得更多，那就要继续一声不吭。”至少这样看起来比较酷一些吧