《写的是关于自己的很沉重的事情，如果有朋友看到了，可以忽略，别压到你》
…
其实最近有感觉到自己的精神衰竭
但是相比以前的慌张焦急到处寻求帮助和安慰
已经变成了“算了，没什么好说的”
我慢慢缺少倾诉欲了
可能不是缺少倾诉欲了
只是少了一个让我有安全感的倾诉对象
我是一个很差劲的人
面对挫折总是难以乐观面对
面对他人的善意“为你好”
我也没有办法忍耐自己的脾气
（但是真的很不喜欢不与我商量一切让我觉得掉面子的事情，我就是要面子）
这一段时间经常刷小红书 刷到负面情绪多的人多么不受待见
我的朋友也曾对我恨铁不成钢地说过
“你得积极点。
你为什么要这样想问题？ ”
让我觉得有消极情绪的自己很活该
其实确实是我自身内心力量不够强大
妄想通过他人的安慰和鼓励轻松的度过一个个小坎
太犯规了
实际上 只有自己打心里认可自己才能获得力量
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脑子里经常会有很多很危险的想法
但是我很怕我真的生病了
每次和朋友讲我的情况
他们会说 你要不要去看看心理医生 接受心理咨询
我知道 都是为我好
但是这样一句轻飘飘的话
让我喘不过气
我不想生病
我只是希望有个朋友能多跟我说说话
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自从去年开始
我的自我调节能力急剧下降
能感觉到我不断的慌张的向各种朋友家人求助
后来慢慢地我开始执拗
因为我发现几乎没有朋友主动来找我说他们的困难和烦恼了
这也是我开始慢慢丧失了倾诉欲的原因之一
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最近在看史老先生的《我与地坛》
“s是不必急于求成的事情，s是必然会降临的节日…眼前的一切不再那么可怕”
看到了 居然确实感受到了安慰
文字的力量真可怕
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希望以后的我
重新看这篇文字不会觉得自己太矫情了
这个时候
你一个人
矫情是可以被原谅的
#抑郁#

人既是善良又是贪婪的
这句话放在谁身上好像都一样 我希望我的成绩能够有所突破 当我遇到一点难题一点思路都没有的难题我会怨天尤人 并会觉得这是自己的问题确实 大部分都是人自身的问题 但我又会想是不是自己将目标设置太高了呢 从而连我自己都无法去到达 考个2A的学校对于名校毕业的学生简直就是轻轻松松 这轻轻松松后面也是千百倍的努力 作为一个普高出来的毕业生考个2B都很难 有时候我感觉付出了我自己所之前想象不到的努力但好像没有什么成效虽然从开学到现在一次次在进步 我也知道里面有着许许多多的因素 我不是喜欢怨天尤人 事情都有始终 有因必有果 我不是一个善于悲观的人因为我觉得悲观在这个世界上不仅浪费了你的时间 反而会让你更加颓废 我相信我每次都打不败 从现在开始不再抱怨日积月累 慢慢的一步一步我相信我是努力的我是幸运的上天是看到的 当人感觉心累时 是坚持还是放弃 举棋不定 但我依然选择坚持前行 青春奋斗过才不后悔 不遗憾 我的高三我要活的精彩 不留遗憾的
用常常听说测试耳机的一句话吧“生活就像海洋 只有意志坚强的人才能到达彼岸”

以前我总想人长得好看是最重要的，又或者说因为我本身长得并不好看，我又是一个很敏感自卑的人，而且不喜欢也有点害怕别人对我有不好的评价，所以我把“一定要长得好看”当做“第一需求”，也因此把自己的一切都困住了，我偏执地执着于自己的外表，导致我的生活过得很不好，也丢失了很多重要的东西。
其实，第一需求是什么呢？我觉得是一个人由内而外的思想、追求、好的品质以及幸福感；其次一定是自身实力的提升，无论是哪一个领域；最后，是外表以及世俗的成功（世俗的认可在一段时间内对我来说也像是外表一样支配了我）。

再加一点儿刚才的一点小感悟吧[挤眼]：有时候把一些事情不要考虑地太过于“严肃”，“过于天长地久”，现阶段喜欢什么就去做，喜欢什么就去买，不要管以后，也不要考虑它可以陪你多久，珍惜当下，活在当下，感恩所有的相遇❤