我自己感觉，是因为我刻意进行真诚的公开表达，也可能是有了倾听他人的耐心。
总之最近一段时间，非常明显地，有一些原本不很熟的朋友会向我倾诉心情，女性居多，男性也有，也因此，我收获了很多故事、很多思考。

书读到这里，想起今天白天听来的两个故事：一个不愿再做母亲傀儡的本科毕业生，一个缠绕在房贷和育儿中发现自己无论如何不再快乐的年轻母亲。她们的讲述非常细节，有某种共通之处。作为倾听者，我一方面为亲子关系中地狱般的压迫和宿命般的轮回感到可怖；另一方面，我感佩这两位完全不同的女性，在探索自我方面，所做出的不懈努力和抗争。

我想，生命的底色是悲哀的，众生皆苦。但同时，这场生命游戏中，玩家们付出的努力，是一种似乎由生存本能驱使的、一股非常感人的强大力量。

“让她生”可能是对于看客的感召，但是我今天感觉到，“她想生”的这股力量，是时代、历史、家庭、他人都无法阻挡的，这是规律。

和我的姐妹们一起加油。
#小蛋成长日记#

最近消失了一段时间，也是逃避的一段时间。

我是在逃避什么呢？

我觉得是觉得自己的生活索然无趣，加上最近在发展阶段上有一些迷茫，积累了一些压力，但说到底我觉得是很多时候直面问题的一个勇气。所以我觉得需要作出一个调整和改变，于是先是去做了心理诊断，然后又跑去看了医生，发现其实没有任何病理性的问题后（再次强调我很健康，没有任何问题），只是需要一个倾泻口的时候，又去找了心理医生去聊一聊。朋友听后会问为什么不去找他们倾诉，前辈听后问为什么不去通过购物等外力方式去解决呢？我回答因为朋友是亲密关系，而通过购物只是依靠外力，并不能解决问题，且专业的事情应该留给专业的人去做。

在如今节奏愈来愈快和事情愈来愈多的社会环境下，心理就像一个垃圾场一样，如果长时间及时倾泻，就会对心理的环境留下长期乃至不可逆的影响，所以希望大家能越来越关注到自己的情绪，情绪的起伏就像身体一样，会偶尔出现一些小问题，我们首先想到的应该是去解决，而不是去躲避，因为很多来自性格和情绪中的一些根源的来源要追溯到父母乃至整个家族，所以探究的过程亦是自我认知乃至疗愈乃的绝佳过程。希望身边越来越多的人都可以正视我们自身的心理变化并且及时作出休息和调整。

现在是几点？开心一点！

《写的是关于自己的很沉重的事情，如果有朋友看到了，可以忽略，别压到你》
…
其实最近有感觉到自己的精神衰竭
但是相比以前的慌张焦急到处寻求帮助和安慰
已经变成了“算了，没什么好说的”
我慢慢缺少倾诉欲了
可能不是缺少倾诉欲了
只是少了一个让我有安全感的倾诉对象
我是一个很差劲的人
面对挫折总是难以乐观面对
面对他人的善意“为你好”
我也没有办法忍耐自己的脾气
（但是真的很不喜欢不与我商量一切让我觉得掉面子的事情，我就是要面子）
这一段时间经常刷小红书 刷到负面情绪多的人多么不受待见
我的朋友也曾对我恨铁不成钢地说过
“你得积极点。
你为什么要这样想问题？ ”
让我觉得有消极情绪的自己很活该
其实确实是我自身内心力量不够强大
妄想通过他人的安慰和鼓励轻松的度过一个个小坎
太犯规了
实际上 只有自己打心里认可自己才能获得力量
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脑子里经常会有很多很危险的想法
但是我很怕我真的生病了
每次和朋友讲我的情况
他们会说 你要不要去看看心理医生 接受心理咨询
我知道 都是为我好
但是这样一句轻飘飘的话
让我喘不过气
我不想生病
我只是希望有个朋友能多跟我说说话
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自从去年开始
我的自我调节能力急剧下降
能感觉到我不断的慌张的向各种朋友家人求助
后来慢慢地我开始执拗
因为我发现几乎没有朋友主动来找我说他们的困难和烦恼了
这也是我开始慢慢丧失了倾诉欲的原因之一
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最近在看史老先生的《我与地坛》
“s是不必急于求成的事情，s是必然会降临的节日…眼前的一切不再那么可怕”
看到了 居然确实感受到了安慰
文字的力量真可怕
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希望以后的我
重新看这篇文字不会觉得自己太矫情了
这个时候
你一个人
矫情是可以被原谅的
#抑郁#