时已晚秋,露冷霜白,金风过处草木变色。
秋意愈浓,时光便似乎愈坠入萧瑟,但行于荒野或城市,猛见一棵枫树自顾自红着,如云彩一般落在人间时,心头总能一瞬就明亮起来。
枫之于秋,大约就是一首引吭之歌。时令正剥去万物的生机,它偏要耀耀如焰,把自己从一片冷清寂寞中拔出来,从不丧眉耷眼,霜越浓风越劲,它越是要昂着头高唱“我言秋日胜春朝”。
一一如如不动之青松
秋意愈浓,时光便似乎愈坠入萧瑟,但行于荒野或城市,猛见一棵枫树自顾自红着,如云彩一般落在人间时,心头总能一瞬就明亮起来。
枫之于秋,大约就是一首引吭之歌。时令正剥去万物的生机,它偏要耀耀如焰,把自己从一片冷清寂寞中拔出来,从不丧眉耷眼,霜越浓风越劲,它越是要昂着头高唱“我言秋日胜春朝”。
一一如如不动之青松
今天第一次独自一人带娃,下午娃睡着了二十分钟后他就醒了(平时一个小觉至少四十分钟),我蹲的腿都发抖那种给他接觉又接不上,有点崩溃就破罐子破摔把他放床上放远远的,然后我自己假装睡着了不理他,结果没几分钟他就趴着打转努力移动着身体过来找我,要知道五个月的娃还不会爬啊!!然后他居然真的一点点挪到了我的身边!!!先是扯衣服然后拍拍我腿再舔舔我脸,那一瞬间年轻的妈妈泪如雨下[悲伤][悲伤]
有了宝宝以后,常常是一边崩溃一边自愈,崩溃的时候想为什么所有人都有了正常的社会生活,只有妈妈一个人带着一个24小时的挂件留在了原地,而自愈来的更简单,可能是他冲我笑了,可能是他一个利落的翻身,可能是他睡着了手还紧紧拉着我的手,可能是他哭的时候会呜呜呜地发出“mama”的声音,人为什么要生孩子?或许只是让我体会到,这个世界上会有这样一个生命,有这样一个人,他让我烦恼,让我牵挂,让我欢喜,让我惊讶,让我再经历一次童年,让我在飞逝的时光中,只要他一声妈妈,我就力大无穷。
有了宝宝以后,常常是一边崩溃一边自愈,崩溃的时候想为什么所有人都有了正常的社会生活,只有妈妈一个人带着一个24小时的挂件留在了原地,而自愈来的更简单,可能是他冲我笑了,可能是他一个利落的翻身,可能是他睡着了手还紧紧拉着我的手,可能是他哭的时候会呜呜呜地发出“mama”的声音,人为什么要生孩子?或许只是让我体会到,这个世界上会有这样一个生命,有这样一个人,他让我烦恼,让我牵挂,让我欢喜,让我惊讶,让我再经历一次童年,让我在飞逝的时光中,只要他一声妈妈,我就力大无穷。
某种独立意识觉醒之后,身边所有人,似乎都变得可有可无了。我不再依赖除自己之外的任何人,也反感任何人寄希望与期待于我。
把时间都尽可能留给自己独处,而不是浪费在家庭琐事、情感纠葛、人际抱怨之中。
即使是对打着爱的名义,行着利己之事的父母 ,也多了从未有过的防备与疏离。
似乎显得有些冷漠,但我知道这只是个开始。
我不知道怎么形容长大或成熟,也许有人把我现在的状态理解为疗伤、自愈、封锁自己,就像面对一些撮合,我自然而然说出“我以后不结婚了”,而对方却说“那只是因为你受了点伤,会好的”。
这并非是一句简单的“一朝被蛇咬,十年怕草绳”,就能解释或概括清楚的一段人生经历。
所谓未经他人苦,莫劝他人善,大概也是这个道理。我们本就不该期待,这世界上有人能与自己感同身受。
所以,不管是多么亲近的人,不管参与过多少我的人生,终究也无法全然了解我、理解我。如果说以前期待被理解、被重视、被肯定,那么现在只求无愧于心,以及对得起努力工作的自己。
我很庆幸,对所有至亲挚友坦诚相待、毫无保留的时光,都成了云烟过往,尽管从外表看上去,我还是天真的模样。
但短短的余下生命,我只想不被打扰地和自己自在相处。好也罢,坏也罢,有钱也罢,没钱也罢,过好自己,尽力而为,足矣。
最初作出改变或当下处在改变过程之中时,偶有犹豫和吃力。听到长辈的抱怨和责备时,也些许动摇和怀疑。
直到今天看到了几句话,“所有的人情味,都应该在一个前提里,这个前提就是对个体孤独的尊重。伦理的温暖里,应该留出个体孤独的余地。”
我知道那些拿着自己过时的人生经历给我讲大道理的长辈,定不会明白我此时所经历的心态转变,但我无暇顾及。
他们的人生已经走过了大半辈子,满意与否,都无法重来。试图来绑架我的人生,用所谓伦理道德和亲情冷暖来衡量我的人生决定,让我感觉很不舒服。
一路跌跌撞撞,吃亏上当,才争取而来的当下生活,不应该被任何人苛责。他们不该,也不配。
“天亮之前,有一段时间是非常暗的。星也没有,月亮也没有。”
但天总会亮,谁也改变不了。
在那之前,等待的过程,将我们与他人区分开来。度过这个过程的方式,便是各自的人生。
把时间都尽可能留给自己独处,而不是浪费在家庭琐事、情感纠葛、人际抱怨之中。
即使是对打着爱的名义,行着利己之事的父母 ,也多了从未有过的防备与疏离。
似乎显得有些冷漠,但我知道这只是个开始。
我不知道怎么形容长大或成熟,也许有人把我现在的状态理解为疗伤、自愈、封锁自己,就像面对一些撮合,我自然而然说出“我以后不结婚了”,而对方却说“那只是因为你受了点伤,会好的”。
这并非是一句简单的“一朝被蛇咬,十年怕草绳”,就能解释或概括清楚的一段人生经历。
所谓未经他人苦,莫劝他人善,大概也是这个道理。我们本就不该期待,这世界上有人能与自己感同身受。
所以,不管是多么亲近的人,不管参与过多少我的人生,终究也无法全然了解我、理解我。如果说以前期待被理解、被重视、被肯定,那么现在只求无愧于心,以及对得起努力工作的自己。
我很庆幸,对所有至亲挚友坦诚相待、毫无保留的时光,都成了云烟过往,尽管从外表看上去,我还是天真的模样。
但短短的余下生命,我只想不被打扰地和自己自在相处。好也罢,坏也罢,有钱也罢,没钱也罢,过好自己,尽力而为,足矣。
最初作出改变或当下处在改变过程之中时,偶有犹豫和吃力。听到长辈的抱怨和责备时,也些许动摇和怀疑。
直到今天看到了几句话,“所有的人情味,都应该在一个前提里,这个前提就是对个体孤独的尊重。伦理的温暖里,应该留出个体孤独的余地。”
我知道那些拿着自己过时的人生经历给我讲大道理的长辈,定不会明白我此时所经历的心态转变,但我无暇顾及。
他们的人生已经走过了大半辈子,满意与否,都无法重来。试图来绑架我的人生,用所谓伦理道德和亲情冷暖来衡量我的人生决定,让我感觉很不舒服。
一路跌跌撞撞,吃亏上当,才争取而来的当下生活,不应该被任何人苛责。他们不该,也不配。
“天亮之前,有一段时间是非常暗的。星也没有,月亮也没有。”
但天总会亮,谁也改变不了。
在那之前,等待的过程,将我们与他人区分开来。度过这个过程的方式,便是各自的人生。
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