以我的经历，他愿不愿意来到这个世界，我都希望他不要来，我很懦弱，很胆怯地活着，我怕我

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好难过啊看到这种帖子就会想到奶奶奶奶也是被时代留下的老人她没念过书不识字连自己的名字都不会写她的生活里只有小小的一片天地因为不识字稍微远点的地方都不敢去因为不会说普通话所以很难跟外地人交流
昨天和奶奶打电话时她说她咳嗽好多天了我说让她去看看医生她说不知道怎么弄我以为她是不知道怎么去就想教她坐哪路公交车她说不是的她是因为现在去医院手续太繁琐了不知道要怎么办好也不知道要准备哪些东西不知道怎么找医生我听完很难过真的很难过奶奶不识字所以不知道去医院看医生的流程现在更新换代速度这么快好不容易学会要怎么去了可能一个政策更改奶奶又不知道怎么办好了
她们是被时代遗弃的人时代发展迅速却忘了要带上她们[泪]

考虑不生孩子，爱情在面包面前是暗淡的光，婚姻需要女人有多坚强，原本为了你也爱我，我也爱你，可我在乎的你不在乎，我们向着相反的方向而去，我开始觉得我的期望太高了，应该更关注一些实实在在的事，而不是眼巴巴渴望并不暖的你温暖我，我要减少纠缠你的时间，得到尊重。我是一个很挑剔敏感的人，一点点成熟，为了婚姻，一步一步学会宽容，也有做的不对的地方，婚姻就像量子纠缠，一方的决定会影响到另一方的命运，而未来的未来会变成什么样，我想知道想看到，因为不想要一个我不能承受的未来，不想承担更多的负担。说抑郁是积累了很多的委屈，我在雨里奔跑，拿伞的人却毫不关心，哪有什么幸福感，全是负能量，我以为，我依偎在你的肩膀，就会有满满的安全感，哪知还需要去找你的肩膀在哪。越来越觉得身边没有好人和坏人之分，只有对自己有利的人和对自己不利的人，越来越对身边人无感，因为好坏是评价人的特别原始的标准，更多的人有更多的维度，那就看别人耍吧，与我无关，而他也对我无感吧，追求安全感的生物和有趣的灵魂互相无法满足、碰撞出美丽的烟火，所以我完全不是一个幸福的小女人，我很想对他说，我不幸福，以后再说吧，估计他的回答也很无奈。希望余生会过的好一点，只想顺顺利利过完这一生而已。有时候真想做自然而然的自己，做当下的自己，此刻我很笨拙，又不想改变，那就做笨拙的自己，无论以后继续笨拙还是偶尔开悟，就做原原本本的自己，甘心做自己，然而社会百态，轻而易举就攻破我的壁垒，不聪明也是主流不认可的，这时候我该怎么办？而生孩子，以我的精神贫瘠，没有幸福感，下一代怎么会幸福。以我的经历，他愿不愿意来到这个世界，我都希望他不要来，我很懦弱，很胆怯地活着，我怕我不够尽责，不能付出那么大的努力照顾他，不能给他留下什么财富，只能让他挑战困难，未来他又会遇到什么困难，不知道以后他的生活会变得容易还是更艰辛，社会是在不断变化的，我预判不了未来，也预判不了他的未来，看到有些人一个人生活，不结婚，不生孩子，这样的人很坚强，将来一个人面对养老生活，我好像并不坚强，这些我也考虑到了，我也很害怕，但我也害怕漫长的养育孩子的过程，操劳和费尽心血，不知结果，日日担心多思，像我这样年龄大、精神脆弱的人，不知如何熬下去,更不知自己有没有尽到责任，使他幸福。假如他成年以后他会选择婚姻和孩子吗？如果他也不选，那我现在不选是不是也是正常的，假如生活的负担轻一些，不会让我瘦弱的身体承担不起，他会活的快乐和容易一些，我会不会后悔没有生育。现实中，婚姻生活还没有带给我很美好的幸福，考虑更多的是面包，终有有答案和做决定的一天，不谈后不后悔，奔四的年纪说后悔没有意义，只希望余生是自己能承载的，能无病无痛走下去的。