#多多成长日记#
现在是11.11凌晨1点半,今天本来是多多的预产期,却成了我们一起出院的日子。回想多多来到我们的生命里已经第五天了。5天的时间,太快,也太不可思议。
由于疫情原因,医院只能有一个人陪护。对于新手爸妈的我们来说,真的太难了。住院期间请了一个护工阿姨,幸好有她们,我们才能处理多多大哭不止的情况。
第一天晚上,我和陈我们俩基本就没睡。面对孩子的各种情况手忙脚乱,没奶、怎么换尿不湿、怎么抱娃、怎么哄……大脑一片空白。一切的一切,都只能呼叫护工阿姨。加上我剖宫产第一天,也没法下床,只能在一旁看着干着急。陈一个人,既要顾看孩子,又要照顾我,真的是手足无措。
第二天,依然是躺在床上的一天。麻药过了,虽然有镇痛泵,但是输宫缩素还是超级疼,眼泪直流的那种。我们俩开启共同照顾多多的一天。我负责奶孩子,陈负责其他一切所有。可是我的奶超级少,多多根本不够,于是只有加奶粉,也不敢喂多了,怕他依赖奶粉。每天就在处理让多多吃饱、给他换尿不湿中度过。好在陈学会了怎么抱孩子,多多大哭的时候可暂时安抚。晚上依旧没怎么睡。
第三天,拔了镇痛泵,可以下床了。陈学会了如何换尿不湿,对于护工的依赖也减少到多多拉粑粑和喂奶粉,其他的基本可以自己处理。于是当娃吃饱喝足睡觉的时候,我们也抓紧这难得时间赶紧小憩一会儿,因为不知道什么时候才可以合眼。
第四天,身体状况好了很多。下午通知做b 超准备第二天出院。中午,我们俩终于按时吃了饭,之前陈每天都因为处理多多没法按时吃上热饭。可今天却出现了生理性涨奶,乳房肿胀得和石块一样,疼得不得了。趁着去做b超顺便去康复科做了通乳。差不多3个小时的时间,等我回到病房,就听到隔壁床的妈妈说:你简直就是给你老公生了个孩子。你不在的时候他把娃娃照顾得好好。陈也完美学会了剩下的两个技能——洗屁屁、喂奶粉。
回想住院的这几天,除了喂奶,我好像啥也不会。不对,连喂奶的姿势都没对。当多多大哭的时候,不管他爸在干什么,我都只能给他打电话——“多多哭了,你快回来处理。”当想要抱抱多多的时候,才发现我连基本的动作都不会。
因为有陈,和我共同分担了很多。看见他一直像个陀螺围着我俩转,我忍不住说:你辛苦了。他回我:你最辛苦。
养娃的这条路我们刚刚开启,所幸队友给力,对未来充满期待。此刻,外面哭声此起彼伏,而我们却已经不是其中一员。多多在我身边安静地睡着。这就是初为人父母最大的成长吧!
出院回家又会有怎样的变化呢?只希望一切越来越好。[心]
现在是11.11凌晨1点半,今天本来是多多的预产期,却成了我们一起出院的日子。回想多多来到我们的生命里已经第五天了。5天的时间,太快,也太不可思议。
由于疫情原因,医院只能有一个人陪护。对于新手爸妈的我们来说,真的太难了。住院期间请了一个护工阿姨,幸好有她们,我们才能处理多多大哭不止的情况。
第一天晚上,我和陈我们俩基本就没睡。面对孩子的各种情况手忙脚乱,没奶、怎么换尿不湿、怎么抱娃、怎么哄……大脑一片空白。一切的一切,都只能呼叫护工阿姨。加上我剖宫产第一天,也没法下床,只能在一旁看着干着急。陈一个人,既要顾看孩子,又要照顾我,真的是手足无措。
第二天,依然是躺在床上的一天。麻药过了,虽然有镇痛泵,但是输宫缩素还是超级疼,眼泪直流的那种。我们俩开启共同照顾多多的一天。我负责奶孩子,陈负责其他一切所有。可是我的奶超级少,多多根本不够,于是只有加奶粉,也不敢喂多了,怕他依赖奶粉。每天就在处理让多多吃饱、给他换尿不湿中度过。好在陈学会了怎么抱孩子,多多大哭的时候可暂时安抚。晚上依旧没怎么睡。
第三天,拔了镇痛泵,可以下床了。陈学会了如何换尿不湿,对于护工的依赖也减少到多多拉粑粑和喂奶粉,其他的基本可以自己处理。于是当娃吃饱喝足睡觉的时候,我们也抓紧这难得时间赶紧小憩一会儿,因为不知道什么时候才可以合眼。
第四天,身体状况好了很多。下午通知做b 超准备第二天出院。中午,我们俩终于按时吃了饭,之前陈每天都因为处理多多没法按时吃上热饭。可今天却出现了生理性涨奶,乳房肿胀得和石块一样,疼得不得了。趁着去做b超顺便去康复科做了通乳。差不多3个小时的时间,等我回到病房,就听到隔壁床的妈妈说:你简直就是给你老公生了个孩子。你不在的时候他把娃娃照顾得好好。陈也完美学会了剩下的两个技能——洗屁屁、喂奶粉。
回想住院的这几天,除了喂奶,我好像啥也不会。不对,连喂奶的姿势都没对。当多多大哭的时候,不管他爸在干什么,我都只能给他打电话——“多多哭了,你快回来处理。”当想要抱抱多多的时候,才发现我连基本的动作都不会。
因为有陈,和我共同分担了很多。看见他一直像个陀螺围着我俩转,我忍不住说:你辛苦了。他回我:你最辛苦。
养娃的这条路我们刚刚开启,所幸队友给力,对未来充满期待。此刻,外面哭声此起彼伏,而我们却已经不是其中一员。多多在我身边安静地睡着。这就是初为人父母最大的成长吧!
出院回家又会有怎样的变化呢?只希望一切越来越好。[心]
那就记录下吧,
这一天还是到来了,
心里之前就预想过你会跟我说这些话,
今天你说了,
听完以后没有像从前跟你纠缠,甚至想要你不要这种,
坦然接受了,毕竟这才是现实,对吧。
未来呢日子各自向前,
原来在这些一天又一天的日子中,
我放下了那么多,
就默默向前吧,
一切尽在不言中,
说再多最后的结局都是一样,在我看来不管咋个做最后呢最后我们还是分道扬镳。
最后的最后的路是我们一起走了一段,
至少让我好了很多,后面的日子就如他所愿的各自去走吧,缘分到此缘尽。
最后一次公开记录这些,
以后不会在这里发长篇小作文了。
那些最后决定放弃的人,
之前已经在风里站了很久。
祝大家在未来的日子中可以万事遂愿吧!
仅此纪念二十年相识,十年婚姻的结束。
这一天还是到来了,
心里之前就预想过你会跟我说这些话,
今天你说了,
听完以后没有像从前跟你纠缠,甚至想要你不要这种,
坦然接受了,毕竟这才是现实,对吧。
未来呢日子各自向前,
原来在这些一天又一天的日子中,
我放下了那么多,
就默默向前吧,
一切尽在不言中,
说再多最后的结局都是一样,在我看来不管咋个做最后呢最后我们还是分道扬镳。
最后的最后的路是我们一起走了一段,
至少让我好了很多,后面的日子就如他所愿的各自去走吧,缘分到此缘尽。
最后一次公开记录这些,
以后不会在这里发长篇小作文了。
那些最后决定放弃的人,
之前已经在风里站了很久。
祝大家在未来的日子中可以万事遂愿吧!
仅此纪念二十年相识,十年婚姻的结束。
被猫半重不轻地咬了一口
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想:我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题,就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口,红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了,红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话,每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路,那条路根本没有岔路口,它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里,只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上,我想起来中午的梦,he的美好,让我觉得相对我现在的人生,更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”,“就这”的事情,现在让我觉得悲凉。人老了一岁,情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择,现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要,不算什么,现在觉得这些东西倘若真的对了,才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和,那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对,越爱抽象的人类,可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离,可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间,我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象?应该是,终究没有人。
对我来讲,均不正常。当然,哪有不疯的,这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了,又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走,我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天,凌晨我就想好了,我要说走就走去衡山看。白天得知,衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是,又被中断。无数次,因为疫情。
现在的工作,真的不太想继续,也不想等什么机会了。只想走,家附近好像静默了,不知道回不回得去。即使能回去,未来又怎么走。
只有一个目标,还是无数人告诉我不可能的目标,我当然知道不可能,但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福,我只希望这个目标在路上,能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开,不管是人或者事或者其他什么,当然,存在不可抗力,可是在不幸福里找到理由和借口,自己pua自己接受这一切,接受带来痛苦的事物和人,不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物,就永远痛恨。
尽管随着时间,年龄,或许人之将死,其言也善,也与人为善,但,不能美化曾经的不善,这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多,我能忍的程度也足够高,所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了,于是拍的图是白费了。不是这张。
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想:我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题,就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口,红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了,红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话,每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路,那条路根本没有岔路口,它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里,只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上,我想起来中午的梦,he的美好,让我觉得相对我现在的人生,更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”,“就这”的事情,现在让我觉得悲凉。人老了一岁,情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择,现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要,不算什么,现在觉得这些东西倘若真的对了,才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和,那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对,越爱抽象的人类,可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离,可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间,我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象?应该是,终究没有人。
对我来讲,均不正常。当然,哪有不疯的,这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了,又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走,我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天,凌晨我就想好了,我要说走就走去衡山看。白天得知,衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是,又被中断。无数次,因为疫情。
现在的工作,真的不太想继续,也不想等什么机会了。只想走,家附近好像静默了,不知道回不回得去。即使能回去,未来又怎么走。
只有一个目标,还是无数人告诉我不可能的目标,我当然知道不可能,但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福,我只希望这个目标在路上,能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开,不管是人或者事或者其他什么,当然,存在不可抗力,可是在不幸福里找到理由和借口,自己pua自己接受这一切,接受带来痛苦的事物和人,不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物,就永远痛恨。
尽管随着时间,年龄,或许人之将死,其言也善,也与人为善,但,不能美化曾经的不善,这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多,我能忍的程度也足够高,所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了,于是拍的图是白费了。不是这张。
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