家人们，咱今天太太太开心了。

由于今儿没课➕不用进班帮忙，因此摸了一整天的。中午和欣怡一起去逛了街，喝了新开的柠檬茶，然后还窝在办公室里看了一下午的b站和淘宝，没被任何领导呼唤的时光太美好了。如果可以，我希望她们可以时不时的遗忘我，不用整天给我打电话☎[爱你]

下班之后去洗了脸，雷雷给我打了两个小时的语音。我俩好久没打过这么长时间的电话了（上一次估计是大学毕业[失望]）断断续续聊了很多事情。过程比较漫长，但是最后我俩的心情都变得格外好[打call]我真的超爱朋友们，衷心希望她们每个人都可以开心幸福。因为作为朋友的我，当看到她们幸福我也会非常幸福[哇]

晚上去看了一会儿蕙蕙打麻将，我到奶茶店的时候她快把本钱输完了，所以她赶紧呼唤我来救场。一开始欢欢还特别嚣张地说：“馥齐来了也改变不了什么。”结果最后被我打到整个人瘫坐在椅子上没精打采，甚至和哇塞产生了内讧[偷笑]我也借此过了把手瘾，毕竟已经快一个月没摸麻将了[苦涩]

到家后又和雷雷聊了好久，说起以前读大学的日子既简单又快乐。不仅可以骑着电动车带我去吃赤岗冲的脚板饼，还可以去五江天街的pinkpink一起做美甲＆每天只会为了吃什么而烦恼，却并不是像现在一样各方面压力山大[悲伤]还谈论起了skr，我俩遇到的福建人真的真的真的都特别好，又温柔又体贴又善解人意又无条件包容自己。我们一定是上辈子拯救了全世界，所以上天才会奖励一个脾气好的福建人给我们[色]

最后，我想对朋友们说：谢谢你们在我绝望的时候一直陪伴在我的身边，并尽全力将我从痛苦的深渊里一步一步地拉了出来。如果没有你们努力开导我，我可能早就死在了无数个绝望的恶性循环里。所以我真的超级无敌感谢你们，你们永远是我最好最好最好的天使朋友们[可爱]我真的超级无敌爱大家！[爱你]

（PS：附上与文字无关的一周打工图[月亮]）

断断续续看完了这几节公开课，最后一节课这位老师在讲谬误的时候，提到了容易让人混淆的循环论证和宽容原则。她说的话让我几句话让我很深刻，她说循环论证说有效，因为在循环论证中结论里面就蕴含了前提，假设前提是真的，那么结论也为真，那这个论证就是有效的。这东西让我记忆犹新，是因为我想起了在生活中，与身边人交流的时候，他们有时候说的话会让我很无奈，他们恰恰是用循环论证，不断地自洽其说，这让人难受的点在于无论我提供怎么样的论据去都无法证明清白。我很想说什么，但每当想说的时候又给自己咽回去了，这让我有些许沮丧，觉得已经失去了交谈的意义。后面我在挖掘自己记忆的时候发现这类事件我自己也曾做过，我那突然感受了好几年前我妈跟我交流的状态，很熟悉也很窒息。在往下细想，我可能还没有遵守善意原则，在对方想去交谈的时候我可能在给对方贴下他是错了的标签了，这样行为可能一开始就是个错误。在扩展想想，我感觉两个人会难以沟通是因为在他们各自的论证上不一样，都认为自己论证有效，再加上对于前提结论真实性看法不一致，导致有些许分歧。到这我开始想我行为背后的论证前提结论是什么，但我发现这些对于我来说都不太重要，这并不是一直困扰我的地方。我以前都会对一些不太常见行为感到不解，但随着看得多之后，心态想法也发生了变化，不是说别人做什么关你什么事，而是心里产生了这种原来还能这样的想法，仅此而已。但如今我会对别人想法或说法感觉很诧异。思考到这，我发现我一直以来的问题始终没解决，问题没有消失，只是从一个问题变成了另外一个问题，直到现在也一直在影响着我。我感觉到诧异的背后，其实是对它的真实性包有怀疑，我会想怎么会这样。这句怎么会这样背后是我害怕的是被人欺骗。我担心的是我所见不为真，担心别人在我面前是这样，在其他人面前是另外一个样子。这种差异变化会让我有点不太舒服。可是别人的真假真的重要吗。可能要适应这种新想法需要一段时间，如果在内心还没完全稳固的期间再次遭遇信任危机，我也希望自己不要过于伤心，多关注自己多关心自己。

1⃣️7号生日那天收到朋友的祝福真的很感动啊她还跟我说上课手写的！！！有什么东西还能比这个还让人感动的呢[悲伤] 虽然很久不见面但是还是会有联系[鲜花][鲜花][鲜花]
2⃣️一个自认老爹但是会经常发癫、多数时间都不知道谁照顾谁送的生日礼物
3⃣️断断续续自己训练一个月的成果 没肉真的好难练 像某人说的要多吃点！