【狗狗生病被抛弃，等到主人出现它一把抱住主人，主人却狠心离去】主人也许是看到别人家的狗狗是那么的懂事、聪明、乖巧就自己养了一只狗狗。不幸的是狗狗得了樱桃眼，于是狠心的主人便将它抛弃在了马路边。但是狗狗却以为主人和自己玩捉迷藏，就傻傻的等待在了马路边。不知过了多久，但是狗狗除了外出觅食外，都一直在原地等候主人的归来。它苦苦的等待，也许感动了老天终于让它等到了主人的出现。此刻主人做梦都没有想到自己抛弃的狗狗还等候在原地等待自己的到来。看到主人后狗狗很是开心，但是看到主人怀中的狗狗，也许它明白了主人为何抛弃它，但是它却不愿意相信，一下子扑向主人抱住了主人的腿。但是狠心的主人就像没有去正眼看一下狗狗，抱着自己新的爱犬扬长而去。当狗狗上前追赶主人是，却被主人狠狠的训斥。随后主人上了一辆汽车扬长而去，留下可怜的狗狗独自一个。此刻它眼中满是悲伤与绝望，也许它怎么样想不明白，那个曾经将自己当做亲人的主人，今天为何会如此的狠心。也许它以为主人和它开玩笑，它依旧傻傻的等待在原地，希望用它的忠诚等候去感化那个狠心的主人。也许你的痴情永远也感化不了一个绝情的人，也许她在你的眼中是你的全部，而你在它的眼中仅仅只是一时的玩物。我想对那些“傻狗”说：别用你的忠诚与真心去等待那个无情的主人，因为他们不配拥有你们的爱。最后希望人们不要随意的去抛弃狗狗，也许你只是将它们当做玩物，但是它们却动了真情，将你视为它们唯一的亲人。[悲伤]（图片来源网络）

渺小的个人和家庭只能跟着时代的洪流走。历史的尘埃落到个人身上就是一座大山。我会避免把之前那些新闻看第二遍，但是只看过一遍也不影响此刻我闭上眼我会看到那个最开始时武汉追着父亲遗体大哭的女孩，医疗系统崩溃时无数人就医无门，可是到后来是转运时大巴车上的人留下的最后的照片是身穿防护服的照片。等等，我共情到他们的绝望，而亲历者只会更甚。在两难的境地怎么选择更好一些我不知道。
政策严格时也有很多家庭个人遭受苦难，难说没有自由和死亡什么更痛苦，毕竟死亡了感受不到痛苦。大部分人还会好好活着。少数人经历些情绪的痛苦，又怎么样呢？总不能剥夺他们来去的自由。
我看到一个意大利的ip说谁家没有十几个老人，谁家没有十几个身体不健康的人。别的我不知道，他家一定是没有。
我没有在讽刺什么，我没有资格。
过去的这段时间同样有一批人痛苦，未来的一段时间换另一批来罢了。我成为那一批又怎样。历史照样往前去罢。
我要睡了，做一个梦，回到2019。

#小马碎碎碎碎念叨##2022.11.12#

最近过得怎么样，我也不知道，好像看不见尽头就那么随便活着

这段时间攒了很多图，筛选拼接的时候，透过图片和文字，能感觉到当时的心情，但是写不出当时能够写得出的东西了…

关了多久呢，我也不知道，放弃了一些什么，也不想再算了，没有意义，出去了就不可以回来，我无话可说，一张毕业证就可以轻而易举地禁锢自由的灵魂，没有枷锁，但你低头看，脚和这片地融为一体了，你走不出去了，有人亲人离世，有人关在牢笼，有人想挣脱，有人无法看最后一眼，大不了不要了，反正我还有着过去三年的那张纸，从铁皮隔断，从围栏对面，触手可及却又无法触碰时，脑海里的思绪就没有断过

从第一篇推送发布，水手微博转发，大量浏览评论涌来，我才感觉自己落到了实处，原来我们做的真的是有意义的，大家深夜交流沟通到最后几天几乎所有人都是紧绷着神经，各种担忧不确定，我们考虑了很多很多问题，但未曾想过差点停止在第一步，大家焦躁无奈想着解决办法，当同行者以冷静宽慰的态度面对其她同伴时，大家也会随之冷静，很庆幸，团队里有这样的人存在，且不止一个，不止一次感慨自己如此幸运，和一群很棒且很有能力的女孩子共事。
拒绝是件很难的事情，尤其是拒绝女孩子，聊天框里的字打了又删，怎么都无法点击发送，去告诉她你不符合要求。此刻才明白水手讲的，无法伤害女孩子是什么意思，你无法拒绝一个很温柔地和你说抱歉打扰你了的女生，会有一种负罪感。
女孩子好像都是这样，会很抱歉自己的行为给别人带来困扰，温柔又具有同理心
这段是10月9日写的，虽然才过去了几天，但是好像已经不太记得当时的感觉了，匆匆用文字记录下来，总是可以在只言片语中感受得到

以前一年用不完一支笔芯，这三四天就用完了一支，补了多少手写材料，记不清了，只知道3千又3千，被我妈称作为“一看就没有干过家务的手”居然写字磨出了薄茧，真可怕…
学校要提前放假，原定于十八周的课程压缩再压缩，被迫每天往返教室，本身是低能量的人，脑子感觉像刷机了一样，加课经常让我早上七点左右惊醒自己是不是该上课了，看一眼新课程，闭眼，睁眼再看一眼，再闭眼，循环着，紧绷着，闭上眼睡到闹钟响，脑袋还是昏昏沉沉

有的人适合做朋友，不适合做同行者，会觉得，明明是她负责的事情，为什么还需要别人的提醒，并觉得你的提醒是多余的，等到需要的时候又抱怨你为什么没有做，无话可说，在小组作业里，情绪化听不进建议，总是需要别人猜你的想法，嗯，好像失去了说话的能力，每天和你别扭着，等到结束后，一切如初好像没有发生过，于是和张决定下学期独立出去，怎么样都好，无法接受小组作业里摆烂情绪化事不关己的人，嗯

真的很害怕给别人添麻烦，尤其是因为自己的问题导致了问题发生，无法过去自己心里那个坎，觉得很抱歉，更认真一点就可以避免的问题却没有做好，我好像总是这样，越想做好越会出岔子，尤其是因为自己的问题给别人造成了麻烦，就会很愧疚，宁愿失误是给自己造成了影响也好过于给别人带来麻烦

多久没有联系了，不知道，不想给她找借口也不想给自己找，好像确实挺没意思的，小吴之前说我恋爱脑，现在…和我不相上下，就是说，谁也别说谁，谁也没比谁好得到哪里去，偶尔又会觉得，忙起来也挺好，没有空闲时间，就不会乱七八糟瞎想，也没空不开心

线上课时舞蹈课没法上，现在只能疯狂加课，由于每次上课前热身把底板给拖一遍，现在每天算计着什么时候洗头，不想刚洗完头就去拖地板

到点了该睡了，难得早上没有课，想睡死过去，不要被人发现，想睡一天，想完完全全属于自己，不用看班上乱七八糟的消息，看了只会让人烦躁想骂人却又只会骂一句“操”，进化过程中骂人的基因没有显现，想拥有，可是没有，有点可惜了

晚安