今天吃馒头又把自己吃吐了，胃疼到没有意识。暴食近四个月时间，很想走出这个奇怪控制我的世界，吃进去的食物表达了自己的不快乐。心里很清楚，停不下来的原因，是在发泄积赞许久的情绪，想逃避不愿直视的问题，想毁掉之前努力的本能性反映。疫情期间每天发照片给妈妈，努力的学做饭，也是真的很想健康的生活。这我矛盾的个体，什么时候才能真的好好爱自己？

今天摸鱼刷抖音的时候，看到曾经很喜欢我的一个男孩访问了我的主页，并给我的动态点了赞。刷微博的时候又刷到了那个男孩发的一张照片。虽然我迟疑了一会，但还是认出了那张照片。大概是19年，他找我玩的时候，在我们学校里面拍的。想不到三年了，他还留着。

他曾经那么喜欢我，可最终我还是辜负了他。为了逗我开心，他会做任何事。我对他说 没事不要老找我聊天。他说好。但他总是忍不住，小心翼翼的跟我联系。我一而再再而三的狠心跟他发脾气，让他不要总找我。他很听话也很委屈，最终他没有留下任何一句话，从我的视线中消失了。

今天我很想跟他说点抱歉的话，想跟他说对不起，但除了抱歉，我什么也说不了。我知道我的道歉对他来说一点都不重要，不打扰才是我对他最好的问候，所以我什么都没做。

我总是会想报应啊，轮回啊，这些一点都不符合社会主义核心价值观，一点都不像受过科学教育的年轻人该想的东西。所以我不开心的时候，总觉得自己活该。毕竟伤害了别人的人，又有什么理由不被伤害。

不知道是不是抖音监视了我的心情，还是上天怜悯，想要劝我及时回头，仿佛老是要推着我去解决什么，处理什么。
在头脑中整理了自己的现状，变得稍微清醒了一点，知道我要的是什么，不想要的是什么。

因为我见过别人努力爱我的样子，所以我其实一直都知道，什么是爱，什么不是。只是我一直不愿承认。

这一段关系，到此为止。我该放下了，我也总是能做到。不知道为什么，这一次我从来都没有后悔过自己的选择，尽管我一直认为这是一个发疯的选择，只觉得自己这么选了，所以应该承受。如果能留下不多不少的体面，不至于到最后，连米饭粒或蚊子血都不如，就好了。

我也特别特别希望那个曾经很喜欢我的男孩也能明白：
其实你放不下的我，并没有什么特别之处。我们会爱一个人，是因为对方曾经用真诚打动了我们，后来我们舍不得他，是因为我们在他身上投放了太多心思，因我们爱的太满，随着时间的消逝，让对方对我们没有了征服欲和新鲜感。你勇敢过了，该遗憾的人不是你。

尽管很苍白但是 对不起，也谢谢你。
记得好好爱自己。

女生最应该学会的 就是爱自己
给自己能力范围内最好的
尤其是在让人心烦意乱 困扰的生理期
我选择的一直都是给了我最柔软呵护的自由点无感7日！
必须要推荐给所有的姐妹们试一试
真的舒服到让你意想不到耶✌️
无感极薄至0.07cm 几乎没有什么感觉 怪不得叫自由点哈哈哈
超声波3D plus空气棉 是真的太柔软了吧 给你最温柔的呵护
一秒瞬吸芯 吸水速度up10% 不愧是黑科技 让人直呼好家伙 太酷了！
更有3D立体打孔+高倍透气底膜
即使在生理期 也可以让你轻松又自在的做自己！
怪不得虞书欣小姐姐也这么爱自由点呢 Get啦✅
这么全能又贴心 让你生理期也可以自由的享受生活 感受生活的美好
真有你的自由点！为你点赞！
#虞书欣就要自由点##虞书欣的自由状态#