我的小猫咪可能真的并不喜欢在家里。
虽然有吃有喝有罐罐不用挨冷受冻。
但他依然会巴巴的想去门外,虽然每次出去玩个一天半天的也都会回来。
一旦放出去也不像以前一样跟着我寸步不离,而是认真的去找别的小猫咪社交了。呆在家里的他就和那些资深宠物猫没什么区别,总是很emo的趴着,不是睡觉就是趴着。
现在想等打完疫苗休息好还是放他出去,按月驱虫,零度的时候关起来过冬好了。
虽然有吃有喝有罐罐不用挨冷受冻。
但他依然会巴巴的想去门外,虽然每次出去玩个一天半天的也都会回来。
一旦放出去也不像以前一样跟着我寸步不离,而是认真的去找别的小猫咪社交了。呆在家里的他就和那些资深宠物猫没什么区别,总是很emo的趴着,不是睡觉就是趴着。
现在想等打完疫苗休息好还是放他出去,按月驱虫,零度的时候关起来过冬好了。
#法官文苑# 再叙十一月 依旧有点凉……
记得去年的十一月,也是凌晨时分写了一篇关于十一月的随笔,字里行间透露着对世俗的各种嘲讽,总觉得别人的世界总是悠然自得,乐不思蜀,唯有自己在那里自恃清高一副人言可畏的模样。
一年又三天过去了。黑夜依旧是月亮在上,街道两旁落叶彷徨,虽不知初冬的味道是不是还残留十月的果香,但可以确定的就是入夜的小风着实有些凉。
稍稍走神就顺手拿起了一旁的香烟,熟练的点燃了今夜的第十根神仙烟,比较可悲的是盒子里剩最后一根了,而更为可笑的是这仅剩的最后一根似乎集聚了前面九根所有的深情,尤其在打火机“啪嗒”一声过后,嘴唇还未触到烟就已经多了三分精神;那股吸入口腔里的轻烟孕育出最犹豫且深邃的味道;这得是何等的忧伤才能配得上这仅存的一根烟。
手机铃声开到了最大,也听不到一丝声响了,反而消沉了一天的心情突然有了复活的迹象,看来我这只“夜猫”对黑夜的情深日月可鉴无须言表。一入神竟忘了手里的那根烟还在忘情的燃烧,而我却毫不知情的挥霍着香烟给予我的“专属”,希望它不会真的怪我吧。
我发现一个特别有意思的规律,只要回忆过去好像伤感总是会多那么一丢丢才有感觉,而只要畅想未来又总是把通达乐观变得多一些;一年、三年、五年甚至十年在绝对自我的梦想搀扶下总是微不足道,总是轻而易举。可当回过神来,看到当下的一切,瞬间临门一脚又醒过神来,似乎连个周末休息都要很努力思考才能完整的度过。这让我想到了《老人与海》的些许片段,想到了曾经生活窘迫时所立下的那些誓言,还有在亲人朋友面前那郑重其事的豪言壮语。
前些日子出门溜达,不经意间就来到城外的一处小公园,看到一位老者坐在长椅上正在对着一棵树讲话,而且讲的津津有味整个人从远处看上去是特别认真的,我不忍打扰便想绕开走,可谁知小公园的路只有这一条可怜“单行线”,我便硬着头皮想快速的走过去,然而越到跟前,我听的也清楚了,发现这位“老爷子”是在练台词,而且好像是两个人的台词,我收起所有的好奇心,还是硬着头皮过去了,然而我的出现和掠过似乎没有影响到老爷子“半分”。那一刻虽然被无视了,但心中却油然生出了一份“敬意”。
不禁在心中默默感慨道:这是何等的热爱才能令一个老人这般忘情投入。再回看自己,只得硬生生挤出一声“哎”。热爱就如同生在心中的一粒种子,越是用力便越发热爱随之也越发快乐。我虽不是大海,做不到纳百川,却也可以凝细流。把一份充满力量的热爱投入到自己的岗位之中,我想一定可以做到“很好”,这是多么简单的一个道理啊,可为什么到现在才能有这般深切的体会呢?
人们常说“少年壮志不言愁”,我虽已不再是少年,却也不能“忘了来时路和出发时的模样”;所以,我还得挺起胸膛继续走下去,而且还要使出所有力气向上爬,即使摔倒了也不可怕,毕竟我们从小都是从“爬”开始的后来人生。
十一月的脚步略显迟缓,而十一月的风却从未停止,我想该是磨刀霍霍的时候了,揠苗助长也好、亡羊补牢也罢,总之醒脑回神势在必行,该是做最后冲刺了,有句话说的好“奋斗的人生最精彩”我想精彩一定在路上,而且一定是拼搏奋进的大路上……
加油,再加油!与君共勉之。
记得去年的十一月,也是凌晨时分写了一篇关于十一月的随笔,字里行间透露着对世俗的各种嘲讽,总觉得别人的世界总是悠然自得,乐不思蜀,唯有自己在那里自恃清高一副人言可畏的模样。
一年又三天过去了。黑夜依旧是月亮在上,街道两旁落叶彷徨,虽不知初冬的味道是不是还残留十月的果香,但可以确定的就是入夜的小风着实有些凉。
稍稍走神就顺手拿起了一旁的香烟,熟练的点燃了今夜的第十根神仙烟,比较可悲的是盒子里剩最后一根了,而更为可笑的是这仅剩的最后一根似乎集聚了前面九根所有的深情,尤其在打火机“啪嗒”一声过后,嘴唇还未触到烟就已经多了三分精神;那股吸入口腔里的轻烟孕育出最犹豫且深邃的味道;这得是何等的忧伤才能配得上这仅存的一根烟。
手机铃声开到了最大,也听不到一丝声响了,反而消沉了一天的心情突然有了复活的迹象,看来我这只“夜猫”对黑夜的情深日月可鉴无须言表。一入神竟忘了手里的那根烟还在忘情的燃烧,而我却毫不知情的挥霍着香烟给予我的“专属”,希望它不会真的怪我吧。
我发现一个特别有意思的规律,只要回忆过去好像伤感总是会多那么一丢丢才有感觉,而只要畅想未来又总是把通达乐观变得多一些;一年、三年、五年甚至十年在绝对自我的梦想搀扶下总是微不足道,总是轻而易举。可当回过神来,看到当下的一切,瞬间临门一脚又醒过神来,似乎连个周末休息都要很努力思考才能完整的度过。这让我想到了《老人与海》的些许片段,想到了曾经生活窘迫时所立下的那些誓言,还有在亲人朋友面前那郑重其事的豪言壮语。
前些日子出门溜达,不经意间就来到城外的一处小公园,看到一位老者坐在长椅上正在对着一棵树讲话,而且讲的津津有味整个人从远处看上去是特别认真的,我不忍打扰便想绕开走,可谁知小公园的路只有这一条可怜“单行线”,我便硬着头皮想快速的走过去,然而越到跟前,我听的也清楚了,发现这位“老爷子”是在练台词,而且好像是两个人的台词,我收起所有的好奇心,还是硬着头皮过去了,然而我的出现和掠过似乎没有影响到老爷子“半分”。那一刻虽然被无视了,但心中却油然生出了一份“敬意”。
不禁在心中默默感慨道:这是何等的热爱才能令一个老人这般忘情投入。再回看自己,只得硬生生挤出一声“哎”。热爱就如同生在心中的一粒种子,越是用力便越发热爱随之也越发快乐。我虽不是大海,做不到纳百川,却也可以凝细流。把一份充满力量的热爱投入到自己的岗位之中,我想一定可以做到“很好”,这是多么简单的一个道理啊,可为什么到现在才能有这般深切的体会呢?
人们常说“少年壮志不言愁”,我虽已不再是少年,却也不能“忘了来时路和出发时的模样”;所以,我还得挺起胸膛继续走下去,而且还要使出所有力气向上爬,即使摔倒了也不可怕,毕竟我们从小都是从“爬”开始的后来人生。
十一月的脚步略显迟缓,而十一月的风却从未停止,我想该是磨刀霍霍的时候了,揠苗助长也好、亡羊补牢也罢,总之醒脑回神势在必行,该是做最后冲刺了,有句话说的好“奋斗的人生最精彩”我想精彩一定在路上,而且一定是拼搏奋进的大路上……
加油,再加油!与君共勉之。
突然间想起了幼儿园时期的事,感觉很对不起一只小猫咪。
小时候缺爱,又跟幼儿园那些小霸王学得很野蛮,得不到的东西要抢,得不到的回应要发泄。
有一段时间幼儿园放学都是一个身材瘦小的阿姨接送,和外婆是认识的,但是比外婆年轻一些。她每天接了我就会带我回她家,做饭给我吃,然后等我爸妈下班来接我。
她家有一只很聪明乖巧的猫咪,会自己去他们家的蹲厕上厕所,从来不乱拉,很爱干净。阿姨是个很温柔的人,说话细声细气,也疼爱她的猫。然而她的工作让她有了责任感,让她觉得她要包容我多一些。
我也很喜欢她的猫,但是我是小霸王。我只会不停地喊猫咪,把怕生的它吓到床底,然后让阿姨把它骗出来跟我玩。玩的过程中我也不温柔,常常下手没轻重地拍打它脑袋,说它不回应我的呼唤所以“不乖”。
它总是一动不动地低头默默忍受,仿佛做错的真的是它。这让我得不到回应的恼火得到了发泄。
直到有一天它忍不下去了。
我像往常一样把脸凑得很近逗它玩,想看它被我逼近时那副沉默忍让的表情。没想到它突然伸爪挠了我鼻子,留下了一道很浅但是也有点长的伤口,渗了一点血。
我当场大哭,骂它是一只坏猫,再也不要跟它玩了。
阿姨听到了连忙从厨房跑过来检查我,打电话给我爸妈,让他们带我去打狂犬疫苗。她甚至跟我一起批评她的猫是一只坏猫。
那天就是我们最后一次见到那只猫猫了。
我回家休养了几天,想跟小猫冰释前嫌,跟阿姨说想去她家看看猫。阿姨说,猫咪离家出走了,她还在找。
我有点担心,却还是抱有希望,因为阿姨的猫咪一向可以自由出入他们家在老城区的那座小楼。
但是那只温柔的猫咪再也没有回过家。
阿姨跟我说没关系,走丢了就算了。但是我知道她是不想总是抱有希望了。我知道她有多疼爱她的猫咪。而我把温柔隐忍的阿姨和她温柔隐忍的小猫拆散了。
现在过去了十几二十年,阿姨的猫咪肯定已经在天堂继续温柔地等待和它的主人团聚。
而我肯定是要受到惩罚的,或许会被天堂拒之门外。因为我伤害了一只好小猫。
小时候缺爱,又跟幼儿园那些小霸王学得很野蛮,得不到的东西要抢,得不到的回应要发泄。
有一段时间幼儿园放学都是一个身材瘦小的阿姨接送,和外婆是认识的,但是比外婆年轻一些。她每天接了我就会带我回她家,做饭给我吃,然后等我爸妈下班来接我。
她家有一只很聪明乖巧的猫咪,会自己去他们家的蹲厕上厕所,从来不乱拉,很爱干净。阿姨是个很温柔的人,说话细声细气,也疼爱她的猫。然而她的工作让她有了责任感,让她觉得她要包容我多一些。
我也很喜欢她的猫,但是我是小霸王。我只会不停地喊猫咪,把怕生的它吓到床底,然后让阿姨把它骗出来跟我玩。玩的过程中我也不温柔,常常下手没轻重地拍打它脑袋,说它不回应我的呼唤所以“不乖”。
它总是一动不动地低头默默忍受,仿佛做错的真的是它。这让我得不到回应的恼火得到了发泄。
直到有一天它忍不下去了。
我像往常一样把脸凑得很近逗它玩,想看它被我逼近时那副沉默忍让的表情。没想到它突然伸爪挠了我鼻子,留下了一道很浅但是也有点长的伤口,渗了一点血。
我当场大哭,骂它是一只坏猫,再也不要跟它玩了。
阿姨听到了连忙从厨房跑过来检查我,打电话给我爸妈,让他们带我去打狂犬疫苗。她甚至跟我一起批评她的猫是一只坏猫。
那天就是我们最后一次见到那只猫猫了。
我回家休养了几天,想跟小猫冰释前嫌,跟阿姨说想去她家看看猫。阿姨说,猫咪离家出走了,她还在找。
我有点担心,却还是抱有希望,因为阿姨的猫咪一向可以自由出入他们家在老城区的那座小楼。
但是那只温柔的猫咪再也没有回过家。
阿姨跟我说没关系,走丢了就算了。但是我知道她是不想总是抱有希望了。我知道她有多疼爱她的猫咪。而我把温柔隐忍的阿姨和她温柔隐忍的小猫拆散了。
现在过去了十几二十年,阿姨的猫咪肯定已经在天堂继续温柔地等待和它的主人团聚。
而我肯定是要受到惩罚的,或许会被天堂拒之门外。因为我伤害了一只好小猫。
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