前任对我排斥强烈，如何降低对方的心理防御？

虽然站在咨询师的角度，往往都觉得挽回中最大的障碍是当事人自己的认知、心态和能力；但在挽回者的角度看，挽回中最大的难度应当是无法突破对方的“心理防御机制”。

挽回“破冰期”也是相对较难的阶段，就是能联系，但你能感觉对方的态度是隔绝排斥的，有的即使回复消息也是礼貌性。

很多人问我“分手后对方说不爱是不是真的不爱了”，有的人也说前任是很“恨”自己，很“讨厌”自己。我这里提一组概念叫“负爱”（-love）“负恨”（-hate），相对应的就是“+love”和“+hate”。

感情不会消失，但会转化。从+love到-love的转化就属于我们的心理防御机制之一。

“恨”，是爱的转化，不是爱的反面。爱的反面是“没有感情”，所以大多数人分手后会选择冷淡、而不是发泄自己恨的行为方式，来证明自己说的“不爱了”。

这种“不爱”准确的说是“负爱”，属于否认、排斥爱，由于一段关系给我们自身带来了不好的体验，所以选择“我不需要”这种感情。

最常见的就是“回避”（常带隔离、反向形成、搪塞、理智化、强迫观念性、压抑等）。

实际上大多数人都算不上真的回避型，“回避”只是他们的心理防御机制形式。每个人在遇到自己不想面对的人事物时都有自己的心理防御机制。

首先，你要能够发现和突破自己的“心灵面具”，很多失恋的人就像小孩子。

你们刚分手脑子里往往会是一片混沌，防御机制无法阻止自己的挽回失败的时候，又会本能加深这种痛苦来自我惩罚。典型的就是自我评价失调与个体对事物的不合理认知，产生绝对化、概括化、糟糕至极的信念。

如“我为了你做了很多，你就要和我和好”
“我已经认识承认了我的错误，你就要原谅我”
“我向你保证了，你就要相信我会改”
“我付出了很多努力，挽回不成功我是无法接受的”
“如果对方反感我，那我就一点机会也没有了”
……
为什么你说了对方就一定要相信你呢？为什么你想要的不管是否合理，这个世界和你的客体都应该满足你呢？

你的某个诉求能够实现，必然它满足了各种主客观条件。

比如目前对方反感你，那你应该做一些能够增加对方好感度的事；
比如你要对方相信你，你要真的做到了你过去做不到的，并且用时间和考验证明自己不是一时的压抑和伪装；
比如对方不理你的时候，你要问的是“ta为什么要理你”而不是“为什么不理你”，不理你“分手了”就是充分的理由，理你才需要理由。
……

真性分手大多是日积月累的矛盾，对方也知道要“日久见人心”，你要客观的认识到，人性和情感的规律不以你的意志为转移，你要挽回必须要顺应和利用这些规律，在适当的阶段采取相应的方式。

那么轻，冬来了。
在一个落叶成堆的清晨，
在一个寻常不过的日子。
立冬分为三候：
“一候水始冰；二候地始冻；
三候雉入大水为蜃。”
黄花带露，落叶浩荡。
走在人行道的方砖上，落叶成堆。
落叶在风中的舞姿，让人生出深切的思念。
思念，是一件披在心上的外衣，
它与季节有关。
天越寒，思念愈深。
可做的事情在减少，
思念的时间就多了起来。
北方，有初雪飘落。
南方，虽有艳阳，
却少了冬天的景致。
中原地区，是四季分明。
北风潜入悄无声，未品浓愁已立冬。
浓郁的秋色还在延续，彩叶，
果实，还挂在入冬的门口，
推开冬天的大门，
真正天寒地冻的时节就来了。
春天的花开冬天的雪，转眼又到了寒冷季节。
我想要有双手掌温热，怎奈这现实如铁。
我们的命运无从选择，去埋头苦干好些。
现在我领悟终于透彻，原谅我年少狂野。
外面的寒风呼啸冷冽，热情会融化冰雪。#今天立冬##感恩##人生感悟##节气##日常[超话]# https://t.cn/RyhYY6Z

如果 如果再遇见你 我还有什么可以给你了呢 一切都已在禁止之列 生命严格如阶梯 一层有一层的符号和标记 （纵然在夜里如海潮般 涌来的都是牵扯的记忆） 所有的成人最后 都不得不刺上文身 如果 如果再遇见你 我会羞惭地流泪 （也许是因为知道 你仍然会急着要原谅我） 为那荒芜了的岁月 为我的终于无法坚持 为所有终于枯萎了的蔷薇 --席慕蓉 《时光九篇》