周六早起陪爸爸妈妈去喝了早茶，好久好久没有喝过早茶了，喝了早茶陪他们去改好新家柜子的设计图，弄了好久，感觉到父母年纪大了越来越依赖自己。点了咖啡还忘了去拿，去到冰已经融了，店员人好好，还给重新做了一杯。周日去跟gl吃饭，还是聊到不愿意散场回家，6点赶回家吃饭，好不容易人齐吃饭，因为平时我哥都很忙。经济环境太差了，总能听说各种状况，最近有个客户款没有结给我，突然就中风了要轻松筹，款应该是没有着落了，跟我妈聊起我妈还要给他捐款，说好人会有好报的。最近听说了一些人的坎坷遭遇，愈发地觉得身体健康已经很好很好了，要知足。现在每天早晚都凉凉的，不太喜欢起风的萧瑟，很怕冷，希望冬天能够来得慢一点。11月要来了，2022只剩下两个月了

这十多年，我很少在上海街头走动
今天去电信局办事，必须我亲自去

公司今天在搬迁，要搬到更大的办公室
这是公司十年来，第二次搬迁换址
新办公室离昌平路地铁站更近，三四分钟路程，同事们以后上下班更方便

KK送我到电信局，他有急事，要先走
他说，等我办完事，叫专车送我回去
我说，不用，办完事，我走一走，走回去

我从营业厅出来
天色已经完全黑下来，风有些大，天气微冷
霓虹初上，人流如织，车流如虹，构成这滚滚红尘
渺小的我，淹没其中

正是下班高峰期
车流人流，满满当当的在路上堵着
我跟着人群，过红绿灯，无数女子与我擦肩而过
天色很暗，我看不清她们脸，只看到她们精致得体的服装，以及匆忙的身影

仿佛有股无形的力量，在后面追赶她们

每个人都仿佛一只不停奔跑追逐的陀螺，行色匆匆
一个接着一个，一群接着一群
我已经很久不这样赶路了
但是，我也曾经这样风尘仆仆，行色匆匆

我今天穿的是平底靴
黑色的百褶裙，浅蓝色衬衣，灰色羊毛衫
我身上还穿着KK怕我冷，从自己身上脱下来的外套
他自己穿着单衫回去了

我一个人，走着走着，突然觉得今时今日的我
跟十九年前，初来上海的那个我，竟别无二致

竟然，还是会觉得自己一无所有

其实这十多年，我通过自己的努力
在这个城市，可以说，我什么都有了
有房有车有公司
还有爱情

我在这里，拥有了一切关于安身立命的条件
我在这里，扎根生长
我甚至为这个城市的发展也做了自己的贡献

但，为什么在这微凉的上海秋夜里
我一个人，走在上海街头，竟还会觉得自己一无所有……还是会觉得自己跟二十年前的那个女孩，一模一样的心境……

心里有莫名的无助感
我突然就陷入难过

为什么会想起十九年前？
为什么忘不了那时候的无助感……

回家后，我一直在分析我这种情绪的来源

十九年前……

原来，2003年，十月，也是这样初秋的夜里
我刚从温暖广州到微冷的上海不到一个月时间，我就失业了，当时的老板不发给我工资

那是我到这个城市的第一个月的工资，记得那天，我几乎身无分文，一个人坐在中山公园附近的一个街心花园，很冷，不知该何去何从……不知道下一步该怎么办…

那时候的天色，气温，都跟今天很像
可能，是那时候独自一人感受到的冷漠，与我内在里的无依无靠的无助感，带给我的心理创伤其实很大

所以，才会在即便在时过境迁之后的此时此刻，即便我已经财富自由，但这种微冷起风的夜色、满眼陌生人的异乡街头，独自一人的我，依然会浮起这无助的情绪

场景，对，这是旧时的场景

我看着夜色里，从地铁站出来的人群，匆忙赶公交车的人群，开车的人……我知道，就在这样的人群里，一定有着像我当年那样举目无亲，看不到活路的无助女孩，她们独自承担着巨大生存压力，不知道明天在哪里…

我多希望，这世间的年轻女孩，活力明亮，热烈绽放，不慌张未来，不担心当下的生活

我多希望，这世间大龄单身的女子，得到社会的体贴理解，能够内心温暖，安宁从容，不焦虑婚姻与情感，不孤独与彷徨

我多希望，每个人都能一生，如春光，如晨曦，永不入暗夜，永不涉沧海

23rd[月亮代表我的心]
仪式感给生活添上色彩和标的，就像大富翁藏宝图上走过沿途中的pins，照片串联起特别特别棒的回忆。
北京的天气很不确定，慢慢降温起风却也有午间的阳光。可在你身边一直都温温暖暖的，一闻到你的味道，就好像进入你的“辖地”范围内，于是整个人就像被毛毯包裹一样宁静、舒服、安心。说了很多很多可爱话话（别否认冷静外表说出的可爱话），不自觉流了幸福泪泪，连最困难的状况我们都想到怎么和对方一起走过了，就没什么值得怕的啦[许愿星]