359天了 我时常会去坐着 也不知道自己在等什么 359个夜晚都很煎熬 还好有照片跟音乐的陪伴 的确等到我醒悟的时候 你已经走得很远了 你的爱无人能及 你的温柔无人能比 说的话可能会让你觉得烦 说的都是些没有用的话 做的也是没有意义的事 我是脑子有病被驴踢了 不希望余生你是恨我的 我没有煽情 感同身受的文案都是我觉得说到我心头 从来没有觉得了不起 来的这套也仅你可见 给你的从来没有给过别人 想以前是因为我忏悔 年少时遇见的人太惊艳了 这一生都会念念不忘 因为你是满分 所以看谁都差点意思 没有任何一个人可以替代你在我心中的位置 我们高估了时间的善变 人是会长大 但爱不会变 原本浓烈的感情也不会变质 你在我青春里 永远是我最拿得出手的一页 那些看似离开的人 其实未必正真的离开过 从来不是你的原因 而是错的人一直是我 我也在为自己的错误买单 迟来的醒悟和道歉都太晚了 就让离别教我懂得珍惜和悔改吧 很庆幸我们最后一次的见面都有好好告别 如何 都很高兴能够遇见了你 总之希望你开心 快乐 幸福 无论和谁 无论在哪 你是值得的 抬头看 月亮旁最亮的那颗就是星星 星星永远是星星 哪怕坠落也会令人窒息 你是最温柔的 你的眼睛里有星辰 永远令我着迷 伤疤是不会随着时间的流逝而愈合 我也不会随着时间的流逝而淡忘 不联系也是一种爱 知其不可奈何而安之若命 在很多无能为力的时候 我也恨自己 希望你可以原谅我 忘记那些伤害 我爱你。

————永远的金牛牛

过了困劲儿没睡就开始清醒了
今天好像又回到了失眠成性的那段时间
我突然想到也是在失眠成性的那段时间遇到了我的前任 可能就是因为有他哄着我之后我开始不失眠这件事最终促成了我们的感情 但就很讽刺 在一起以后发现他根本不熬夜 追到手以后慢慢的又变成我自己失眠 从那天起我也不会再期待任何人陪我熬夜
有时候人喜欢用改变一个人去描述爱情 让寡言少语的人开始热衷交流 让冷静理智的人上头发疯 成为一个人的例外是最好的被爱的证据 值得大肆宣扬 这是荒谬但我也没办法克服的错误 被偏爱是让人上瘾的事情
打开qq空间留言板 看着自己记录的东西发呆 一时半会也想不起来有的是在说什么
但我觉得看我成年以后的变化真的好大啊
越来越独立 越来越现实 越来越消极
刚成年那会儿感觉自己是个被爱的太过的小孩子 从早恋的时候遇到的人就很仗义 受到了太多来自家人的宠爱以至于无法无天 凭借着一些小聪明随意的获得优越感 又善良又叛逆 天真又简单 想着考上一个好大学读完本科就和喜欢的人结婚 要当一个好妻子好妈妈 好好经营自己的小家庭
后来越长大越发现世界根本不是我想象的那么回事 比如说我的原生家庭并不如我看到的那样简单幸福 比如没有人会爱我到毫无底线无限包容 比如我也没有办法让所有的人都那么喜欢我
好久之前分手的时候那个前任说我是骨子里很冷漠的人 又绝情又固执
后来我审视自己好久 觉得我与冷漠两个字实在不搭边
很少有人像我这么喜欢这个世界
高中的时候能奋不顾身的去喜欢别人 摘抄本上每一句都写着要嫁给爱情 那时候经常自动带入小说女主角 我想我一定会拥有那一份幸福 我有很多幻想的情节 比如我希望婚礼的前一晚睡不着觉老公会偷偷带我出去吃串 比如我的婚礼上伴娘只有一个我会把捧花送给她 比如我的第一次一定会在婚礼的那晚交给我最喜欢的人 比如我的长头发可以一直等着他回来吹…
后来慢慢的我失去了那种用全部去爱一个人的能力 可能这种能力原本就需要激发 没有人的爱激发了我的这种潜能 直到我爸爸在我面前晕倒的那一天 看见救护车迟迟不来的时候我和妈妈两个女人竟然没办法把他抬下楼 那是我出生以来第一次那么恨为什么自己不是男孩呢 后来他抢救过来后在冰冷的急诊室外面 妈妈对着我说 你爸爸老了 如果家里只有我们两的话可怎么办 回家观察的那天晚上 我每半小时都要去他房里看一眼 反复确认他在我身边 也是那天我意识到 爱情是那么不值一提的东西
第二天野子陪我出来呆了很久 我的眼泪没有停过 那天我突然长大了 我想我应该要随时做好准备去当一个能扛得住的事情的人 我说我会去和爸爸妈妈喜欢的人接触 他说 一定要结婚吗 我说 一定要 他说 一定要有爱情吗 我说 不一定了 说完又掉了一串眼泪 那一刻是自我放弃的时刻 我不再对婚姻抱有那样的幻想 我不会在等那个我一直想要等到的人 爱让我变成了一个太沉重的人 得到的那些爱让我也无法真正的获得自由
爱的有所保留的时候最难把握火候 害怕改变别人太多 为难别人太多 你吃点苦 我受点罪 情绪稳定的时候互相提供情绪价值 获得幸福 实在无法支撑的时候转头离开 再也不会回头 然后在出现很严重的戒断反应的时候可能会出现下一个救赎我的人
我反复提醒自己 爱让人变特别 爱过之后我和别人终究没有任何区别 所有人给我的爱都能原封不动再给别人 我想我也是一样的
这样也好
夜晚和医院是我最恐惧的两个东西
如果可以真的不想要独自经历这两件事情 但如果需要独自面对也没关系
明天希望能很早的睡觉 我想这样我会好过很多
不要流泪了

你为什么迟迟还未释怀？

是曾经被伤的太深了。

一段走不出来的痛；无法愈合的伤。

那种痛仿佛自己被丢进绞肉机里，出来就成了一推血肉模糊的肉泥，又好似猝不及防的被推进万丈深渊，万劫不复。但是当时的我，只是憧憬一份美好的爱而已。所以，在最难受的那段时期，白天若无其事，晚上彻夜难眠，在心里一次次的将那个人千刀万剐，碎尸万段。诚然，恨一个人，同样让自己一样倍受煎熬。

十年的时间，我才结束这段情殇。如今的我，终于可以回首来时路，却发现那个伤口已不复存在。我知道自己放过了自己。至于他，永世不再相见。或许见了，也视若无睹吧！

我，不再恨也不会恨了。当我最痛的时候，我对自己说，我一定不会这样去欺骗一个人，也不会说伤人的话，因为我知道有多痛，所以，我不会这样做。我对自己说，喝完这杯苦酒，这世间一切美好就会来到。我知道，因果轮回，我不伤害别人，遇到的都是天使；倘若魔鬼现前，我也有能力让它有来无还。

情执深的人，总会被伤的最重。这段过往，已经被写进我的阿赖耶识当中，愿我生生世世，不再为情所苦。也只有真正的痛过，才能真正的回头。我想，我是真正放下了，情之一事，如风掠过山谷。