#今天霜降# 我今天回家了.家里依旧冷清.这一年我拒绝回家很多次.每次想起是不是要回家看看.但是诺大的家从前到后.静的可怕.你栽的枣树长大了一些.墙上还有你记录的电话号码.我也不知道什么时候你的痕迹会消失殆尽.但是总得有些念想吧.再去墓陵前的路上几近哽咽.沿着曾经送你去的路上看远处的云和飞鸟.鸟真多.树更加高大且密.想着那么多排我能找到你吗？但是因为疫情不让进去祭拜.那就在门口吧.找了一片空地.我买了很多很多纸钱.衣服鞋子.还有水果.我说了很多很多话.我更想告诉你的是.我真的很想你.也很后悔.在外面念书漂泊.各种日子的时候回去的时间太少.我们的言语很少.我和你当初走的时候一样.哭的几近崩溃.希望你来找找我.晚上走夜路的时候也好.或者一个人干什么事情时你找我都行.梦里找我也好.希望你别生气.回去的路上看到很多银杏变黄了.你曾经说希望早点拆迁.但是我不希望拆迁.我想这个家有很多地方依旧保留你的样子.你走时的状态.你的车子我一直也不愿意卖.你的东西我也不想让谁拿走.回去的路上看到冷清的一切熟悉的街道.再次痛哭流涕.我想.我是真的爱你啊.爸爸.我不会让你保佑我什么事情.我也不会给您许什么愿望.我只希望.你不管在哪和您活着的时候一样.开心随性.如果有下辈子.我们交换一下.我愿意照顾你.

昨天晚上梦见爸爸，梦里大爹给我打电话，说我爸爸在外面打工回来了，让我下班去她们家看看。我不知道怎么的，明明是要马上过去的，却坐了同事的车，七拐八拐怎么也到不了，最后终于见到了爸爸，走路还是一瘸一拐的样子，梦里还在心疼，这个样子怎么出去打工……
如果有可能，真希望爸爸是去很远的地方打工了……

我的前任：自此一别已是数日，想到你或已忘我，难免哽咽。万般言语，衷心祝愿，惟愿平安喜乐，相遇不易，携手共度数个春秋，彼此留有开心回忆甚是足矣。要说要遗憾点儿什么的话，那大概是我无数个想你的瞬间，但你都已不在。或许是之前我们在别人面前太幸福了，幸福到所有人都认为我们会到最后，可惜我们最后结束了，我不确定我会用多长时间把你忘了，也不敢保证我真的可以把你忘了，我只能像现在这样不吵不闹安安静静的。其实我一点儿都不想错过你，可是我实在是无能为力了，有些东西并不是我不想就一定会如愿的。想到近日与你对话一二，你心意已决，我甚是遗憾伤心。感情当中掺杂的东西太多了，有些东西并非是你我改变的了的，我始终觉得你不应该轻易离开，可我忘了你离开以后可能会比现在过的更好，我所有的不想分开的理由都是因为我太自私了，爱情应该是让人幸福的，不应该是流泪的。如果当时能够成熟一点儿，少一点儿争吵，少一些矛盾，多一些沟通，多一些理解的话会不会好一点儿呢？自从你离开以后，我性格大变，变得有些快认不清自己了，好像对所有人都变得无感了。唯一变化最大的就是想积极主动点了，想通过展示自我让你注意到我，想能和你产生相遇。再有就是我好像拿不出之前与你在一起的那份勇气和自信了，对没有和你的活动不太感兴趣了，我太想找一个和你相似的人了，可无论有多像那始终不是你，也许错过了很好的人，但我从来没后悔过。我总是拿别人和你比，我总是觉得她们不如你，可我忘了我记忆里的你是在我心里得过满分啊。时间过的好快啊，我都已经很久没有握过的你手、听过你的声音了，除了偶尔去翻一下相册听一下收藏的语音，再有就是你偶尔会出现在我梦里，就再也没有关于你的任何消息了。如果你还在的话，我想我会少一件烦恼吧，那些疲惫不堪的日子里我也不用再去为了一个人而难过吧。我这破烂不堪的青春啊，遗憾太多了。尤其是你离开了以后不知道以后我们还会不会再复合，如果有机会再见的话，你对我说说话吧，说什么都行。我不懂爱是什么，但我觉得爱又并不是什么。爱从来不是单方面的付出，爱是行动是想念是包容是勇敢，直到现在都没人告诉我我的开心比对错更重要。所以到底是时间不对，还是我不值得。我累了，虽然有点不舍得吧，但已经不重要了。最后再见就留给我说吧，很抱歉以这样儿的方式写下这样的话，只是太想念了，真的只是太想念了，以前祝我们，现在祝你我，祝你我什么呢，那就祝彼此余生都过的幸福吧。#前任##情侣# https://t.cn/RpxildA