我的儿媳妇让我们过去帮忙照顾孩子。我们向儿媳提了三个要求。没想到儿媳听了三个要求后非常生气，说我们老两口太过份，现在要和儿子离婚。

我今年64岁。我来自上海，我每月的退休金是6500元。加上企业年金icon，我每月的养老金大概是快一万元。我丈夫是一家事业单位的职工，每月退休金5800，比我少一些
我丈夫今年67岁了。这么多年来我们的退休生活一直很好。旅游，美食，逛街。通常我丈夫在家里养花草，我在楼下跳广场舞。

我和丈夫有一个儿子，他现在已经结婚了。她的妻子来自江西抚州，他们相亲时认识的。我不太喜欢这个儿媳妇，因为我对她的家庭不满意。

媳妇的家庭条件很一般。她的父母没有稳定的工作，所以现在没有任何收入。家里还有一个弟弟。虽然我们家不是很富裕，但和媳妇家相比，还是好了很多的。

但我儿子被爱蒙蔽了双眼，不管我们怎么劝，他坚持非要娶她。

我和老伴也没有其他办法只能妥协，毕竟以后的生活是他们过，我们也尊重儿子的选择。

儿子和儿媳结婚一年后，儿媳怀孕了。不久之后，她生了一个儿子。我怕儿媳坐月子照顾不好自己，于是我和老伴主动出钱给他们请了一个月嫂。我们通常有时间就去看他们。

儿媳休完产假，要去上班。因为她有孩子要照顾，她请我们帮忙。我和老伴很不情愿，但没有人照顾我们的孙子，我们无法忍受，所以我们同意了。

当我们到达儿子儿媳家时，我和老伴把儿子儿媳叫到客厅。
我说：既然你要我们帮你照顾孩子，我们有三个要求。
儿子和儿媳非常惊讶。

媳妇说：婆婆，你的三个要求是什么。

我说：第一，家庭每月的支出大概是4000元左右。我们老两口出2000元，媳妇交2000元。因为房贷车贷基本上都是我儿子还，所以这2000必须是儿媳妇你给。

听了第一条，儿媳妇很生气。

儿媳说：公公婆婆，你们一个月退休金差不多有快2万元。我的月薪只有7000元。我拿出2000元生活费，每个月还要2000买奶粉，我就只剩下3000元了。我通常还要买衣服和化妆品，这肯定不够啊

我说：儿媳妇啊，有些事情我不想说太明白，你这些工资够不够用，你自己心里清楚。

我儿媳妇认为我不知道。她每月付给父母2500元左右。那是给她弟准备买房的钱，幸运的是，我和老伴过去只付了房子的首付，并且房产证上只有我儿子的名字。

儿媳妇说：婆婆，你的第二个条件是什么？

我说：我的第二个条件很简单。我们每个周末都放假。你在星期六和星期天照顾你的孩子。我们还得休息。毕竟，我们已经老了。

媳妇说：这怎么可以？爸妈，你们都退休了。帮助照顾家里的孩子实际上就是一种放松。我们通常都是要工作的，所以周末更应该放松一下。

我说：如果我们周末不休息，我们就不会照顾你的孩子。

媳妇说：你的第三个条件是什么？

我说：第三个也很简单，你不能给我们甩臭脸，不能在我们面前闹不愉快，不能把工作情绪带回家。如果我们在任何事情上做得不好，你们直接说，别给我们甩臭脸，如果动不动给我们甩臭脸的话我们也不会帮你带孩子了。

媳妇说：第三个很简单。

我说：我还没做完第三个呢。我们来你家是为了照顾孩子，而不是当保姆。你不能像使唤保姆一样使唤我吗？我们可以为你准备一日三餐，我们也可以做家务。但是当你早早下班或者周末下班的时候，你也应该帮忙做家务。

在我说完这三条后，我儿子没有任何意见。但儿媳妇很不高兴，特别是第一点，她每月要交2000元生活费，这让她很不满意。

儿媳妇说：公公婆婆，你的养老金这么高。每个月接近两万了，你们这么老了，也不需要很多钱。你们就只有这一个孩子，你应该拿更多的钱来补贴我们的生活。

我说：如果你不同意我的三个条件，我可以给你6000元雇个保姆帮你照顾孩子，直到他上学

媳妇听后气愤地说：反正我也不给你生活费。如果你非要让我给，我就和你儿子离婚。

如果想离婚的话就离吧，我现在也不想管这些事，毕竟当初我们是极力反对儿子娶她的，一开始，我们就劝儿子不要娶这个女人，但现在儿子悔之晚矣，

我决不会容忍“扶弟魔”。我们家的钱又不是花不完，既然我和儿子结婚了，就应该把这个家庭放在第一位。

你觉得我的三个要求高吗？

这个描述真的太真实了。
今天和本科同学聚餐。其中一个男生在今年五六月份想要给我介绍对象。我当时婉拒了。可能是觉得我的未来我认为还没有尘埃落定，工作及城市都未定。也可能是从内心里都无法想象我和别的男生会怎么相处。总之，辜负了同学的一番好意。也辜负了那个人真诚的自我介绍。
今天，聚餐时，同学阴差阳错又提起来了，带有一丝抱怨的语气说给你介绍了你都不去认识人家。然后看我的眼神，我觉得让我有点小小的愧疚。他那个眼神，仿佛在告诉我，以后绝对不会再给你介绍对象了，我对你太失望了，我这朋友这么好，你还挑。我只能说，自己工作都没落定，我觉得找对象还为时尚早。感谢他的好意。但其实，内心仍然觉得一片荒芜。害怕自己内心情感不够纯净，没有忘的一干二净，就会辜负别人。但我知道，忘是忘不了的。
我的记忆是三分钟的记忆。生活中很多事情都记不起来了。甚至说过的话过十天半个月都会忘记。今天谈论起本科食堂门口的煮方便面窗口，从他们刚开始讨论时，我很迷茫，四个人都很清晰，只有我根本记不起来他们口中的方便面窗口在哪里，还有他们口中的水果摊，小超市。我真的一点点都记不起。全程懵逼的听着他们讨论，然后他们发现了我的迷茫，又帮我回忆。我最后下结论说，我可能四年都没吃过那个方便面吧。直到最后快要吃完散场的时候，我才突然记起来那个窗口。我当时是惊跳起来的。死去的回忆突然又复活了。也终于明白他们跟我描述的都是些什么东西。
其实，我也很羡慕那些有对象的人。羡慕舍友今年已经办完婚礼。现在就一心读书。也羡慕朋友可以勇敢的跨越半个中国背井离乡追随爱的脚步。羡慕师弟们虽然身后无一物，但仍然可以兼顾爱情。可能虽然半年甚至一年才能见一次，但有爱不惧岁月长，不惧相隔远。可是，现实是，我仍然一直对自己说，要让自己变得更好，要让自己实现所有的独立。只有我可以独立生存，不在精神上以及经济上依赖任何一个人，我才能去寻找爱。
可是，我知道，每个人在这个世界上很难独立的存在。爱就是由于我们的不独立才产生的。由于我们需要以及被需要，由于我们倾慕以及被倾慕。所以，我会想，要不就试一试吧。总要让自己打开心扉，才有机会获得这些我所羡慕的事物。但是，还是好难。甚至我竟然会去想，我要不打个电话问问，问问他我们这辈子还有没有可能？如果还是没有。那我就去尝试一下相亲。尝试一下去接受别人走进来。
可能是晚上吧，总是会胡思乱想，想到我要打电话给他，再确认一下，再经受一次否定的回答，我意识到我这个想法太可怕了。为什么我不能一个人斩断。为什么他可以斩断，而我却要被斩断。于是去知乎上找一下有没有前人经验。结果是，看到了这篇回答。还有共鸣，看来我还需要时间让自己抽离。我相信，总会遇到那个正确的人的。我始终相信开启新的恋情会很快忘掉旧爱。但是，不忘掉旧爱，又很难开启新的恋情。似乎是个死循环。但我真诚的希望，有一个人出现在我的生命里，他打破了这个循环。

我最讨厌的就是这种动不动就把自己心理阴暗面上升到国民层面的言论，明明就是发帖者自己心胸狭窄，见不得别人比他过得好。可他却愣是要讲全中国的人都像他一样，拉着别人跟他一起反思，这真的是太可笑了！
恕我直言，人性的阴暗面谁都有，没有人敢说自己是100％的天使型人格，这一点不分国别，哪个国家都有好人和损人。如果认识到了自己心理的阴暗面那后天慢慢修正也就行了，别动不动就中国人如何如何、国民性如何如何，合着你自己素质不够全体国人都得跟你一起反思是吧？中国那么多传统美德咋就没见你好好跟着学呢？
这几年总有些人非要把复杂的人性问题粗暴地归结为国别差距，简直是滑天下之大稽，这锅中国人不背！
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