分手后，4个步骤，轻松挽回你的前任：#分手复合挽回前任情感咨询#1、你们至少还有一种联系方式，不要学着网上的办法瞎断联，有些情况不适合断联，错失了最佳的复合时期，得不偿失。分手的负面情绪，确实需要几天来缓解，但不至于几个月的时候，时长太长，对方可能已经适应了单身的生活，或者已经有了新欢。2、尽量延长你们处理分手后续事宜的时间，举个例子：如果你们已经同居，分手后人可以先离开，但是东西记得要留着，不要太快搬走，让双方产生更多有联系的羁绊，后续这些都是可以利用的见面机会。3、分手复合，改变才是王道，改变的方向，则是对方反感你的地方，沉浸下来控制情绪，不去找他，努力改变，把之前的毛病统统改掉，才能有焕然一新的感觉。4、利用之前的羁绊，制造见面机会，让他看到你的改变，并留意你的行为，对你产生好奇感，后续的沟通非常重要，能够让他产生第二次被吸引的感觉，他就愿意重新跟你在一起了。以上说的方法，既是大纲，也是方向，具体的操作，需要针对不同的情感状态操作，不要自己胡乱挽回，更不要去骚扰对方。#失恋了怎么挽回前任前男友女朋友#

自由的边界[思考]

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0.今天这两个问题挺像的，都是当事人“维权”只有，没有“扬眉吐气”，反而非常内耗。

好像“维护自己的权利”，是不被社会公众接受的。

1.之前有一次有来信，说自己在图书馆用键盘，连续被人友善提醒声音太大了打扰到别人了。然后她很生气，觉得用键盘是自己的权利。但还是买了静音键盘。

那次的信箱，因为我实在觉得当事人确实是情绪有点过于激动了。

被人友善提醒，说声抱歉就好了。一般来说不至于激动的要跟人干仗的程度。
所以我建议说，你想想是不是以为自己常年被人侵犯边界，所以对边界的守卫特别在意。

2.但我觉得今天的两个问题，则是“自由”的问题。

一个人的“自由”和“边界”；“个人权利”和“他人权利”，“管理者”和“个人权利”的问题。

并不是一个向内的心理学议题，而是一个社会学和哲学的话题。我也不敢聊，但是可以给一些思考角度。

3.19世纪，一位叫约翰·斯图亚特·密尔的英国思想家——他一般被称为小密尔——写了一本《论自由》的小册子。后来传到了中国。在1903年，被翻译家严复先生译为《群己权界论》。

这里的“群”，就是群体；这里的“己”，就是自己，就是个体。群己权界，就是群体与个体之间，群体权力与个人自由之间，要有一个合理的边界。

小密尔开篇就说，自由问题的核心，就是政治权力究竟可以在多大程度上干预个人自由。

小密尔的论证，是以个人绝对自由的假定作为起点的。然后，他顺理成章地推导出一条原则：政治权力可以正当地干预个人行为的唯一理由，就是防止一个人对其他人的伤害；如果不是这样，政治权力就不应该干预个人的行为或者选择。

这句话有点抽象。举个例子，一个人在空旷的草地上抽烟，或者在独居的房屋里抽烟，尽管医学研究早已证明抽烟有害健康，但权力不应该干预这种个人自由。原因很简单，因为他只是自己抽烟，并没有妨碍他人。

我们中国的父母在管教小孩时，经常会说“那都是为了你好”。但是，“那都是为了你好”，不应该成为政府权力干预个人自由的理由。只要不侵犯他人，一个人就应该拥有完全的自由。

讨论到这里，我们可以设想一种完全不同的场景——一个人是否有权利在公交车上、在电影院中、在咖啡馆里、在公司的办公空间内抽烟？这就是另一个问题。

2.我反复提到过的，我很喜欢的哲学家以赛亚·柏林，则有“积极自由”和“消极自由”区分。

消极自由，有两层意思。第一层就是私人空间的概念。每个人都需要有一个只属于自己的卧室，不经允许，父母也不可以进来。
消极自由的第二层意思，是指对公共生活的不参与。

这个场景跟今天第一条微博的提问情况是完全一致的

伯林认为人与人之间的利益矛盾和价值差异，是无法调和的。非要把人聚在一起开个会，没啥意义。就拿民主来说吧，不过是多数对少数的强制。任何表决的通过，都是对少数人权益的侵害。所以公共场域的清静无为，并非坏事。相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。

3.另一些哲学家并不这么想。

受到亚当斯密的影响，贡斯当有自己的自由主义思想，他认为，如果大家都不参与公共生活，对自己的政治权利漠不关心，那最终，你个人的私域也保不住。

所以，他主张在“做什么的自由”和“免于什么的自由”之间，要取得一个平衡才好。因为，如果大家都不参与公共生活，那集体就不存在了。如果有的人参加公共生活，有的人不参加呢？那不参加的人就占了便宜、搭了便车。

而这个观点，则跟今天的第二位排队被插队的同学的情况类似。

被插队的同学认为，人人（至少是他自己）应该维护大众的权益。

5.所以我也只能两头捣糨糊啊，告诉你们：自己开心就好啦~~

这么多聪明的脑袋也并没有达成共识，这种事情，不会有共识的啦~~~

#新知博主##云姐请回答##自由#

如果是因为出现了高质量的替换对象而提出的分手，就更不能用死缠烂打的方式来试图挽回对方了。

新的竞争对手出现其实就是你们之间感情有了裂隙后让人有了可乘之机，而这种时候对方很可能会产生纠结、愧疚和负罪感，我们其实可以分两种情况来看：

①. 对方提出分手。

这种情况下你的可替代性相对来说就比较高了，如果不从自身入手去把握住对方的需求点，仅仅是依靠你们曾经的感情经历来试图打动对方是很难的，同时也会降低你的自我框架、陷入被动。

其实前任的愧疚感是很容易转化为爱的，况且在分手的时候你还那么的通情达理不无理取闹，至少在ta的心里你并没有给他留下负面印象，这样的及时止损并不会让你们的感情往更坏的方向发展，反而给彼此留下了窗口。

任何一段感情都是有保质期的，当那个竞争对手在前任心里的新鲜感逐渐退却后，你的理智和不纠缠反而会让ta夜夜梦回，自然，你也不会原地踏步等着对方来找你，时不时透露出自己的提升和改变其实更能加速前任对你的思念，失去了新鲜感的新欢和一直稳步向前的你，ta必然会反复斟酌。

②. 你主动提出分手。

如果分手是你主动提出来的，那么证明你的可替代性并不是那么高，或者说对方还在犹豫、纠结、对比，至少ta还没有想好要跟你分手。

而你主动开口不仅将ta的愧疚感升到顶端，还会让他对你产生一定的依赖心理。

心理学上有个现象叫做“损失厌恶”，举个例子，在生活中不经常用到的物品一旦某天发现找不到了的时候你会莫名的焦虑甚至开始怀念起这个物品的很多用处。

用到两性关系里也是一样的，如果有了竞争对手的存在，那另一半在你身上的心思自然会减少，甚至可能逐渐冷淡，但是这个时候你却突然提出了分手，面对即将失去你的事实，对方一定会产生一定的抗拒心理并且反复试探进行废物测试。#分手了怎么挽回男朋友前任前女友怎样挽回异地恋异国恋爱情同性恋分手了怎么正确挽回前男友#