上了大学以后，总是内耗得很严重。怀疑自己，焦虑未来好像已经成了常态，压榨着我本就稀少的表达欲。我渴望呐喊，渴望释放，却又只能通过一次次的哭泣来宣泄自己的情绪。哭得多了，也就流不出来眼泪了，最后那些负面的能量全都积压在我的心里，化作一声声沉重的叹息。
我似乎忘记了自己当初是有多爱笑的一个人。现在总是抱怨、迷茫与不安，也不再笑了。我或许是不太知足的一个人，又太过执着。我耿耿于怀着那些失败，将痛苦一遍又一遍地翻出重温，再用贫瘠的自我安慰来舔舐受伤的心。离开学校，在成都的街头闲逛的时候，我逃离出内卷的监狱，看到人们随意地坐着交谈，我羡慕地窥探着他们的快乐，无耻地想要从中汲取向前的力量。非常遗憾，我没能拥有，并且又在这样的深夜陷入不可避免的低落。我不知道第多少次想念我的家人，想到眼眶泛红，想到心里涨涨的，像福建的海，潮起潮落得冰冷。
我在总结我的十七年人生的时候，前十六年半顺利、轻松，我甚至觉得高三的焦虑都不过是稚气的体现，我也甚至去羡慕起了过去的自己，明媚而开朗。大学让我变得独立、享受孤独，但也让我渺小如尘。我永远匆匆。
或许就像读书会上提到的那句话，人生而自由，却无往不在枷锁之中。
大学，或许也只是一个枷锁。

你是否经常对别人吹毛求疵，逼着别人去改变，自己却从不说对不起？这样的沟通方式在某种意义上确实满足了个人的表达欲，进行了情感的宣泄，但却忽视了他人的感受和需要，暴力的沟通方式导致了我们难以体会心中的爱，最终只会伤人伤己，后悔不已。

我们在成年人世界里，我不自觉的就会这样去做，比如说你不自觉的看到一个人就会去好坏对错的评判他，当他说了一句让你不开心的话，你会认为这个人是坏人，是差的人，而不会去理解他不是有意的，或者是不会去理解他根本就不是针对你。我们就很容易中招，然后去评判他们。那我们在生活里面从来不承认这个事情是我错，我们从来不说对不起，我们总是逼着别人改变。不自觉的我们在做这些的时候，我们都和爱断结了、断离了这种关系。就是我们不在使用爱和别人去交流，在关系中不再有爱的滋养，可能你在陌生人这你在工作的场合里，可能还体现的不是那么明显，可是越是亲近的人越难受，你有没有发现？就是越是和你亲近的人，他越会让你难受，让你感觉到有暴力的这种心灵的这种抓狂的状态，这就是蒙蔽了我们的爱的这些眼睛。#治愈不开心##情感[超话]##亲子教育##原生家庭对子女的影响#

很多人把“断联“神圣化，觉得只要断联就可以缓解对方的负面情绪，破镜重圆。其实并不是这样，如果真的这么简单，就不会有这么多人通过“二次吸引”的方式来挽回了。

断联只是给彼此时间来冷静和思考，不让彼此在冲动之下做一些伤害自己伤害他人的事情，降低TA对你的防御心理。但是TA不可能会因为时间的流逝就忘记你的缺点，你的缺点只是被暂时搁置起来而已。如果不纠正，不加以引导，那么负面印象就会一直存在。

所以我们要做的就是合理化疏导对方的负面情绪，将TA引导进你的思维框架中，只有这样才会有利于你后期重新建立舒适感。

关于合理化归因的描述，大家可以从一下几点入手：

①总结一下感情中的问题，简短的道歉；
②给这些问题一个合理化的理由，比如原生家庭影响或者是之前的感情经历；
③表达自己发这条信息并不是为了挽回，而是由于欣赏和感激；
④简短描述自己近期的变化，让对方产生好奇心和探索欲；
⑤以退为进，委婉表达自己希望做朋友，缓解对方的防御心理。

即使TA收到之后仍然怀疑你的目的也没关系，只要你坚持住，不暴露出需求感，那么等对方负面情绪宣泄之后，TA就会认真思考你所说的话。

因为你的合理化归因已经在TA的潜意识中埋下了一颗种子，你的话语也会激发TA的同情心，逐渐瓦解对你的戒备，愿意重新和你恢复联系。