昨天在地铁上，收到妈妈的微信，说我已经离家整整三年了。

当初来日本，不是为了求学，也不是对国内工作生活有不满，有个人的原因，也抱着想换个环境体验一下的想法，很快就决定来了。但是在过去的三年中，日本的生活并不如意，各种苦涩难以说明。

什么时候要做什么样的事情，这是父母最常讲的话，我虽然嘴上满不在乎，但是早潜移默化接受这一点。我心里有一个「立派な大人」的形象，我希望自己可以成为这样的人。工作体面，经济宽裕，可以有能力消费，有能力体验。前20多年的我都过得十分顺遂，升学工作恋爱我几乎都没有遇过坎儿，所以当我沾沾自喜地以为以后我的人生也可以如此下去时，幻想破灭。因为软弱天真所做出的错误决定，在疫情的催化下，每一个错误被放大， 等我回过头来时，发现自己已经偏离轨迹太远了。

所以我总是沉湎过去，怀念以前的生活，惦念以前的自己。我的时间似乎从2019年的夏天就开始停滞，我固执地认为，从那之后我的生活再没有闪光。看着朋友们或事业有成，或结婚生子，不管怎样都在迈向新的人生阶段都在好好生活，反观自己更觉得焦虑挫败。我走不出来，我不停地想，想知道究竟从哪一步开始纠正才不会落入现在这个境地。崩溃之时也无数次后悔当初来日的决定。如果不来是不是就好了呢？我无从知晓，毕竟“Einmal ist keinmal”。

去年这时爸妈了解到我在日本真实的情况后，生气担心不止一次想让我回国。这也是我跟爸妈关系最紧张的时候，我开始逃避和他们对话，怕听到父母的数落责备是一方面，更多是自觉惭愧，不知如何面对他们。我已经这么大了，不能为父母做些什么，却还要让他们替我担心。昨天妈妈的消息中，语气和以往很不同。这一年来家里接连几位亲人去世，爸妈可能也意识到世事无常，发给我的消息中，再也不提年龄如何，谁家小孩如何，赚钱如何。只是让我多保重身体，让我开心点生活，让我多联系家里。

其实我也没有那么苦大仇深，生活对我也没有那么残酷无情。我有一份钱虽然不多但是舒适顺心的工作，有家住附近可以随时出来谈心玩耍的好友，有对我关心包容给了我最大安心感的爱人。我还有一只猫，一只陪我入梦叫我起床的猫。曾经那些令人失眠的糟心事也都解决了，生活也在缓慢走向正轨。这些我都知道，但是却总是会一不留神又陷入焦虑自卑的情绪中。

昨晚回家，“怎么都三年了我怎么什么都没干成”的念头又浮现出来，坐上沙发上兴致也不高，一抬头看见了小冒。他躺在玻璃柜上的小纸箱里，玻璃柜里放着我喜欢的排球立牌和豆腐喜欢的トミカ，小冒看着我冲我眨了眨眼，仿佛在说，“姐姐你有我呢，还有这么多喜欢的东西呢”。那一刻，我觉得我已经拥有的足够多了，我的生活非常美好。

我想我已经后悔懊恼足够久了，我决定就此打住，再也不想过去的事了。从今天开始也不晚，我想生活肯定会越来越好的。

今天是我来日本第四年的第一天。

笑死[笑cry][笑cry][笑cry]
刚刚小外甥女打来个电话，手机号还不是我认识的，接起来叫我小姨，我听着声音像她，就问：你是子钰嘛？
她：不是！我叫田采薇（音译……我以为是哪个小朋友打错电话了
我又问：你妈妈在旁边吗？
她：在呀
我：你说你叫啥？
她：田采薇！
我：你把电话给你妈妈
她：好（很乖的亚子
给了大人后我立马问：小朋友是不是打错电话了？
对面：哎呀！我来！（我姐的声音……）
我：子钰说她叫啥刚刚？
天才威……动画片的

上次国庆回家一天叫一个水果名字来着[允悲][允悲]
下图就是天才威博士[允悲][允悲][允悲]

我热恋的故乡—义乌

文/金

“鸡毛换糖了”“咚咚咚”拨浪鼓的声音起伏不断，村里的男女老少纷纷走出家门……这是儿时的记忆里的片段。

此刻，我坐在江边小憩，眼前是川流不息的义乌江，波涛或者是涟漪都在诉说着一个个古老的故事，见证着义乌成长的辛酸和发展；岸边的垂柳随风飘荡，召唤着一个个在外打拼的游子归来，为义乌的辉煌添砖加瓦；耳边是孩子们的嬉闹声、大人们拉着家常和歌声，暖意融融，一派怡然自得的祥和景象。

不远处，抬头就能看到义乌市标志性的建筑物——国际商贸城。从最初的摆地摊到如今的商品跨洋过海销往全世界，离不开英明的领头羊，领导的决策决定着整个大局的走向，我肃然起敬，由衷地佩服，深深地叹了口气，带头人肩上的责任多么重大！

记得七八年前，曾经有国内和外国的客户都和我来谈合作，叫我去国外发展，条件很诱人，我没有答应。我是一只燕雀，没有鸿鹄之志，再丰厚的物质条件也不能让我背井离乡。家乡的一山一水、一草一木，都有熟悉、亲切的味道，这里有我的亲人朋友，有我苦心经营的家，我宁愿平平淡淡过一生，也不愿背起行囊去流浪，去换取所谓的荣华富贵。山高水远两相望，跨洋过海何时归？

年轻时胸怀大志，总觉得外面的世界很精彩，总想着怎么去淘金；年龄大了，只想安安稳稳地过好每一天，身体健康心情愉悦最重要。现在越来越不愿意离开家乡，越来越眷恋这块热土。这里还有我没有完成的使命和梦想！