考虑不生孩子，爱情在面包面前是暗淡的光，婚姻需要女人有多坚强，原本为了你也爱我，我也爱你，可我在乎的你不在乎，我们向着相反的方向而去，我开始觉得我的期望太高了，应该更关注一些实实在在的事，而不是眼巴巴渴望并不暖的你温暖我，我要减少纠缠你的时间，得到尊重。我是一个很挑剔敏感的人，一点点成熟，为了婚姻，一步一步学会宽容，也有做的不对的地方，婚姻就像量子纠缠，一方的决定会影响到另一方的命运，而未来的未来会变成什么样，我想知道想看到，因为不想要一个我不能承受的未来，不想承担更多的负担。说抑郁是积累了很多的委屈，我在雨里奔跑，拿伞的人却毫不关心，哪有什么幸福感，全是负能量，我以为，我依偎在你的肩膀，就会有满满的安全感，哪知还需要去找你的肩膀在哪。越来越觉得身边没有好人和坏人之分，只有对自己有利的人和对自己不利的人，越来越对身边人无感，因为好坏是评价人的特别原始的标准，更多的人有更多的维度，那就看别人耍吧，与我无关，而他也对我无感吧，追求安全感的生物和有趣的灵魂互相无法满足、碰撞出美丽的烟火，所以我完全不是一个幸福的小女人，我很想对他说，我不幸福，以后再说吧，估计他的回答也很无奈。希望余生会过的好一点，只想顺顺利利过完这一生而已。有时候真想做自然而然的自己，做当下的自己，此刻我很笨拙，又不想改变，那就做笨拙的自己，无论以后继续笨拙还是偶尔开悟，就做原原本本的自己，甘心做自己，然而社会百态，轻而易举就攻破我的壁垒，不聪明也是主流不认可的，这时候我该怎么办？而生孩子，以我的精神贫瘠，没有幸福感，下一代怎么会幸福。以我的经历，他愿不愿意来到这个世界，我都希望他不要来，我很懦弱，很胆怯地活着，我怕我不够尽责，不能付出那么大的努力照顾他，不能给他留下什么财富，只能让他挑战困难，未来他又会遇到什么困难，不知道以后他的生活会变得容易还是更艰辛，社会是在不断变化的，我预判不了未来，也预判不了他的未来，看到有些人一个人生活，不结婚，不生孩子，这样的人很坚强，将来一个人面对养老生活，我好像并不坚强，这些我也考虑到了，我也很害怕，但我也害怕漫长的养育孩子的过程，操劳和费尽心血，不知结果，日日担心多思，像我这样年龄大、精神脆弱的人，不知如何熬下去,更不知自己有没有尽到责任，使他幸福。假如他成年以后他会选择婚姻和孩子吗？如果他也不选，那我现在不选是不是也是正常的，假如生活的负担轻一些，不会让我瘦弱的身体承担不起，他会活的快乐和容易一些，我会不会后悔没有生育。现实中，婚姻生活还没有带给我很美好的幸福，考虑更多的是面包，终有有答案和做决定的一天，不谈后不后悔，奔四的年纪说后悔没有意义，只希望余生是自己能承载的，能无病无痛走下去的。

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1.陈卓璇跟陆柯燃关系确实是很好很密切。

2.baby下部剧应该就是鹅的古装剧，基本上差不离了。

3.霍建华一直是有消息的，但是没有准备内地拍戏。

4.因为《唐朝诡事录》确实有路人对杨旭文改观了，但是之前的影响还是有，只不过没有大规模的舆论压制。

5.戏精对于旗下女艺人近两年挑挑拣拣没进组也是着急的，但是谁也说服不了谁，闹得双方关系还有点裂痕，不过女艺人也不敢对他真耍大脾气，因为和他要是对着干没好处，多少也得脱一层皮。

今晚看到朋友圈开始卖热红酒料包叻
原来已经到了可以慢慢准备这些的时候了！一年离结束也没有很远了！
想了一下其实今年大部分时候过的混乱又糟糕，大部分时间状态超差又看医生又吃药，爸妈和朋友们为了让我好一点付出了超级多的努力，每天都泡在被爱包裹的氛围里，有人等我哭完再牵我去吃饭、有人陪我提前好久跑去另一个城市看演出、有人给我写很多很多东西、有人陪我住两三个月，不能去其他地方旅行就找同城的漂亮民宿和酒店当作旅游，有时不愿意出门像耍赖皮的讨厌鬼也能有人跑来找我只是陪我去小区下面荡秋千。
虽然混乱糟糕但也受到了很好的保护好像变成我的常态，哪怕经常因为感觉自己败絮其中配不上所以心情更差^ ^
不过可能 也有变好一点吧，起码写出了一篇我觉得我写的很漂亮的论文、遇到了很好的导师，曾经天南地北在各处读书的好朋友大部分也都回来叻，变得好像高中一样(o^^o)心情也变好了很多 很像一个精神状态稳定的成年人：D
希望今年能和最最喜欢的朋友们喝一趟又一趟的热红酒！and不开心的事能少少、再少少