我把分手大致分为外因和内因,不过大部分时候外因和内因是交叉形成的。
①外因导致的分手,更难以走出
异地恋异国恋,距离太长且没有奔赴同城的打算,父母不同意强行拆散,小三介入破坏感情,或者伴侣突然意外离世等等无法掌控的外因。
它是一种被动的力量,带来的感觉是痛苦的,哪里有痛苦哪里就有反抗。外部的因素越大,一个人潜意识中的反抗就越大。
不过呢,外因常常会导致分手的内因。
②内因导致的分手,走出便会很快
这么说吧,前男友内心早就想跟你分手了,这个问题就别用“只用了八个月”这种形容了,八天都嫌多。想分手就是内因。
内因有很多,例如,
1.认为你已经不能满足他的情感需求
2.想远离伴侣恋爱里的不当行为带来的伤害:评判行为,否定行为,攻击行为
3.成长速度不一致造成的价值匹配度下降
恋爱长跑渐行渐远还有一个很重要的诱因是,两个人的成长速度不一致。最后的情况一般是两人除了家务事无话可谈,价值不对等地位也变得不对等,高位者离开低位者,寻找价值匹配度更高的人。
内因其实有很多,内因的可怕之处在于,他做事情的出发点源自一个人的内驱力,这种力量很难被撼动。
一般分手都是内外因兼有,分手时无情的程度就看内因比重大还是外因比重大。
如果外部原因比重大,忘记一个人将会很慢,要是内部原因比重大,脱离上段感情的阴影就很快。 #樱井孝宏出轨#
①外因导致的分手,更难以走出
异地恋异国恋,距离太长且没有奔赴同城的打算,父母不同意强行拆散,小三介入破坏感情,或者伴侣突然意外离世等等无法掌控的外因。
它是一种被动的力量,带来的感觉是痛苦的,哪里有痛苦哪里就有反抗。外部的因素越大,一个人潜意识中的反抗就越大。
不过呢,外因常常会导致分手的内因。
②内因导致的分手,走出便会很快
这么说吧,前男友内心早就想跟你分手了,这个问题就别用“只用了八个月”这种形容了,八天都嫌多。想分手就是内因。
内因有很多,例如,
1.认为你已经不能满足他的情感需求
2.想远离伴侣恋爱里的不当行为带来的伤害:评判行为,否定行为,攻击行为
3.成长速度不一致造成的价值匹配度下降
恋爱长跑渐行渐远还有一个很重要的诱因是,两个人的成长速度不一致。最后的情况一般是两人除了家务事无话可谈,价值不对等地位也变得不对等,高位者离开低位者,寻找价值匹配度更高的人。
内因其实有很多,内因的可怕之处在于,他做事情的出发点源自一个人的内驱力,这种力量很难被撼动。
一般分手都是内外因兼有,分手时无情的程度就看内因比重大还是外因比重大。
如果外部原因比重大,忘记一个人将会很慢,要是内部原因比重大,脱离上段感情的阴影就很快。 #樱井孝宏出轨#
#幺幺的瞎读书日常# 《鱼没有脚》by 约恩·卡尔曼·斯特凡松,苇欢 译
这本书断断续续看了特别久,篇幅也不算特别长, 就是时间线的转换和语言的描写,让我觉得读起来有点费劲。有时候觉得写得特别好,想再仔细看一遍,有时候又觉得啰嗦,有时候对时间线感到莫名其妙。
“冰岛”+“鱼没有脚”是我开始读这本书的全部出发点,我是怀着荒凉而空旷的浪漫主义的憧憬开始读的,它也确实满足了我的这种憧憬——为海洋与荣光而生的祖父、受家庭桎梏而远离诗歌的祖母、腥臭而艰苦的鱼类加工场、军队离去后苍凉的美军基地,每一个场景或者人物似乎都有属于自己的一道生命线,他们像凯夫拉维克一样逐渐被世界遗忘。
可以说是语言瑰丽的意识流,也可以说是词藻过分堆积。读到后面的时候觉得有些冗长,就加快了阅读速度,回过头来依然觉得时间线混乱,但整本书的基调是我很喜欢的类型。
“北风像刀一样吹过荒野,生命原本不必这样艰难。”“生命本是一场穿透黑暗的白色飞行。”类似的句子还有一些,说不上来是什么感觉,但就是好像被击穿了。可能是因为以生命为底色,在此之上发生的一切就突然变得厚重了,然而生命是那样脆弱而微不足道,相比之下顿生出漫漫无边际的荒凉感。
一直到最后,“你看,没有人能在水面上行走,这就是为什么鱼没有脚。”才点明了书名的意图,这句话的理解有很多种,我还是比较偏向于跟自由联系在一起:
人不能在水面上行走,鱼却可以,是因为鱼舍弃了脚,奔赴未知与危险,而人舍弃了自由,用家庭带来的安定桎梏了自己。即使是在凯夫拉维克这样一个几乎被世界遗弃的地方,人也依然无法获得自由,人始终在一场穿透黑暗的白色飞行中。
这本书断断续续看了特别久,篇幅也不算特别长, 就是时间线的转换和语言的描写,让我觉得读起来有点费劲。有时候觉得写得特别好,想再仔细看一遍,有时候又觉得啰嗦,有时候对时间线感到莫名其妙。
“冰岛”+“鱼没有脚”是我开始读这本书的全部出发点,我是怀着荒凉而空旷的浪漫主义的憧憬开始读的,它也确实满足了我的这种憧憬——为海洋与荣光而生的祖父、受家庭桎梏而远离诗歌的祖母、腥臭而艰苦的鱼类加工场、军队离去后苍凉的美军基地,每一个场景或者人物似乎都有属于自己的一道生命线,他们像凯夫拉维克一样逐渐被世界遗忘。
可以说是语言瑰丽的意识流,也可以说是词藻过分堆积。读到后面的时候觉得有些冗长,就加快了阅读速度,回过头来依然觉得时间线混乱,但整本书的基调是我很喜欢的类型。
“北风像刀一样吹过荒野,生命原本不必这样艰难。”“生命本是一场穿透黑暗的白色飞行。”类似的句子还有一些,说不上来是什么感觉,但就是好像被击穿了。可能是因为以生命为底色,在此之上发生的一切就突然变得厚重了,然而生命是那样脆弱而微不足道,相比之下顿生出漫漫无边际的荒凉感。
一直到最后,“你看,没有人能在水面上行走,这就是为什么鱼没有脚。”才点明了书名的意图,这句话的理解有很多种,我还是比较偏向于跟自由联系在一起:
人不能在水面上行走,鱼却可以,是因为鱼舍弃了脚,奔赴未知与危险,而人舍弃了自由,用家庭带来的安定桎梏了自己。即使是在凯夫拉维克这样一个几乎被世界遗弃的地方,人也依然无法获得自由,人始终在一场穿透黑暗的白色飞行中。
昨晚看完的书,元婴的《拥抱内在的小孩》。写得很不错,关于父母和孩子之间的相处。每个人都是从幼小的孩子成长为“大人”,我们小时候经常会想,什么时候才能长大?才能不被父母管束?才能有自己的权利为自己的生活做出各种小小的选择?结果长大了之后却又偶尔会怀念小时候,见惯了成年人世界里的纷乱复杂,却又会怀念起曾经小时候那些简单快乐的阳光灿烂的日子。
人的童年对于一生都有着至关重要的影响,好的童年治愈一生,糟糕的童年用一生在疗伤。我们借由母亲的身体来到这个世界,父亲是参与者,父母是我们不能选择的,无论他们是什么样子,哪样的认知,我们都会在今后人生的路上,同他们一起走很久很久。正是因为亲密关系,正是因为彼此的迁就与付出,才会引发各种矛盾和冲突。没有这些迁就与付出,也就不能算是亲密关系,或者说是亲密关系中的陌生人。但是只要有付出,大部分人就会不自觉地期待着回报。尽管爱是不求回报的付出,但换做生活中的我们,绝大多数人是做不到这样超凡脱俗的,所以就连莎士比亚都说:“爱不是爱,爱是条件。”所以,孩子的成长,往往也成了父母与之博弈的一个旅程,随着孩子年龄的增长,这种博弈越来越趋于势均力敌,在此时,往往父母们因为孩子挑战了自己的权威而备受挫折,有些甚至产生了严重的敌对心理,孩子也觉得父母不理解自己,处理不好就是两败俱伤。
我们有太多的大道理,都是去压抑孩子的感受,试图开导他们去理解和包容父母,但这往往会忽略和否定了孩子的感受,结果往往与出发点适得其反。父母是成年人,本应是更加宽容的那一方,才能跟孩子产生良好的互动。没有一个孩子出生是不愿努力的,不愿奔向光明的,也没有一个孩子是天生就不爱自己父母的。父母跟孩子关系不好的,往往是因为有着严重的偏见和刻板印象,才导致了一场又一场的误解,父母端着家长架子,觉得自己神圣不可侵犯,孩子的感受说出来就是对他们的伤害,时间久了,只能是矛盾越来越深。各种亲密关系也是一样,如果你的感受没有途径表达,表达感受就是对对方的伤害,那么这段关系就是脆弱的,已经到了十分危急的地步。
有多少孩子、成年人都是背负着深深的无法言语的伤痛在活着?这本书不是在控诉,而是帮助家长们换一个视角去看待生活,也让孩子们能够感受到他们的感受这世界上有人和他们一样,有人可以理解。爱是无条件的接纳与理解。试着去理解,这件事看起来是件小事,但对于个人来说,意义重大,有些时候是可以救一个人的命的。
不管你曾经是怎样的孩子,经历过怎样的家庭,或者你是一位如何的父母,我都希望你能对你的家人多些耐心和宽容,丢掉刻板印象,别再继续伤害。我不劝解人一定要释怀和和解,但是你可以试着不去让那些对你怀有偏见的人去继续左右你的人生,对于顽固不化的人,最好的办法就是远离。用不着感化,也用不着和解。无论如何,都要学会好好爱自己,哪怕是生命的最后一天,学会爱自己,也都不会晚。你爱过自己,在这个世界上,你就有了意义。哪怕这个世界上任何人都不爱你,你通过自己的爱,都能获得莫大的勇气。
人的童年对于一生都有着至关重要的影响,好的童年治愈一生,糟糕的童年用一生在疗伤。我们借由母亲的身体来到这个世界,父亲是参与者,父母是我们不能选择的,无论他们是什么样子,哪样的认知,我们都会在今后人生的路上,同他们一起走很久很久。正是因为亲密关系,正是因为彼此的迁就与付出,才会引发各种矛盾和冲突。没有这些迁就与付出,也就不能算是亲密关系,或者说是亲密关系中的陌生人。但是只要有付出,大部分人就会不自觉地期待着回报。尽管爱是不求回报的付出,但换做生活中的我们,绝大多数人是做不到这样超凡脱俗的,所以就连莎士比亚都说:“爱不是爱,爱是条件。”所以,孩子的成长,往往也成了父母与之博弈的一个旅程,随着孩子年龄的增长,这种博弈越来越趋于势均力敌,在此时,往往父母们因为孩子挑战了自己的权威而备受挫折,有些甚至产生了严重的敌对心理,孩子也觉得父母不理解自己,处理不好就是两败俱伤。
我们有太多的大道理,都是去压抑孩子的感受,试图开导他们去理解和包容父母,但这往往会忽略和否定了孩子的感受,结果往往与出发点适得其反。父母是成年人,本应是更加宽容的那一方,才能跟孩子产生良好的互动。没有一个孩子出生是不愿努力的,不愿奔向光明的,也没有一个孩子是天生就不爱自己父母的。父母跟孩子关系不好的,往往是因为有着严重的偏见和刻板印象,才导致了一场又一场的误解,父母端着家长架子,觉得自己神圣不可侵犯,孩子的感受说出来就是对他们的伤害,时间久了,只能是矛盾越来越深。各种亲密关系也是一样,如果你的感受没有途径表达,表达感受就是对对方的伤害,那么这段关系就是脆弱的,已经到了十分危急的地步。
有多少孩子、成年人都是背负着深深的无法言语的伤痛在活着?这本书不是在控诉,而是帮助家长们换一个视角去看待生活,也让孩子们能够感受到他们的感受这世界上有人和他们一样,有人可以理解。爱是无条件的接纳与理解。试着去理解,这件事看起来是件小事,但对于个人来说,意义重大,有些时候是可以救一个人的命的。
不管你曾经是怎样的孩子,经历过怎样的家庭,或者你是一位如何的父母,我都希望你能对你的家人多些耐心和宽容,丢掉刻板印象,别再继续伤害。我不劝解人一定要释怀和和解,但是你可以试着不去让那些对你怀有偏见的人去继续左右你的人生,对于顽固不化的人,最好的办法就是远离。用不着感化,也用不着和解。无论如何,都要学会好好爱自己,哪怕是生命的最后一天,学会爱自己,也都不会晚。你爱过自己,在这个世界上,你就有了意义。哪怕这个世界上任何人都不爱你,你通过自己的爱,都能获得莫大的勇气。
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