难熬的10月完结了
总结一下吧 反正也失眠了……
9月刚到学校花销很大完全撑不到下个月最后还是坚持了十几天 十月中旬家里给打了生活费 然后买了一些鞋子裤子 再者就是双十一买了一些吃的 然后又没钱了现在 唉:-( 票子真的不经花 我还不能出校不能打工 说着就来气 交钱是来上学的 md 一个月网课了 平板坏了后难熬得很只有手机一个设备 学校也就p点大 封这么久真的精神状态有问题 月底恰好导员联系我有一个心理访谈 我去参加了 那晚聊完挺通透的 其实打心底我还是知道自己要干嘛的
10月我喜欢的歌手没有营业 好想他上班呢 国庆晚会那个运镜到现在还想yue 说来暑期后就疯狂喜欢泷 然后喜欢的那个歌破千了 也是我有史以来播放最高的歌 从18年疯狂喜欢内 峰值过后 21年周边就买的少了 22年内彻底塌了 也没有什么榴莲的 也对谁都没有太大zqsg 不过该该看的还是会看些 我不管喜欢谁都是偏事业粉的 泷哥两张专 还有汪汪日记疯狂上大分 对了 羊和猪的那首歌登我榜一了 还是有点牛逼子的 我真的很喜欢听 从发出来到现在 听不腻啊听不腻 每次听都想哭

霉霉发了专 那个女人不愧是她 真的很好听 月底JJ和的歌真的难听 这里不赘述
现生和网生讲完了 再来分析我长出的恋爱脑吧
十月对我来说真的是个坎 精神内耗很严重 晚上就想谈恋爱 想初恋 好烦惹 还好忍住手没去打扰 只是疯狂梦见罢了 回忆就是用来惩罚念旧的人[揣手] 得过且过 接下来两个月据往年之谈就会好过很多了[熊猫]

【20221101#我的一点日常# 】
今天看了《轻松自由》，是法语片，很喜欢前一个小时。

当时高中的时候做学校的心理测评，选价值观的关键词，有“家庭、才智、财富、世界和平……”最后我抛弃了所有，留下的是自由。

说不清楚是为什么吧，我很喜欢自由，因为强烈地感觉自己不自由，模模糊糊的想法在脑子里转来转去，好想打破什么，跳出某个不存在的藩篱。其实算来我是足够幸运的，二十多年，按部就班，平静自然，没有什么出格的事情，但我还是不忍心把我的人生称之为无聊的，回忆起过去那些闪亮的细碎的星星，来自于我遇到过的每个人，是我珍视的一切。

我也很喜欢我人生中的每一个状态，好的坏的，甚至偶尔还怀念考研出成绩后哭了整整一天的时候。记得19年的上半年有一天，我眼中突然失了色彩，觉得一切都是灰色的，对任何事提不起兴趣，除了很有兴趣把我的发现告诉室友，结果得到了“你怎么这么矫情”的评价，但也很好。

我是很享受思维游离之外的视角，喜欢审视自己，审视一切，痛苦时就做抽离，把难过的事当成一台戏剧，我只是演绎着经历着，而并不存在，只是那个很drama的女主角而已，这样再离谱的事好像也说得过去了。

我很喜欢用时间的长度来填补当下的痛苦，不是说沧海一粟，是在记忆里寻找上一个类似痛苦的事情，想起来现在也不觉得痛苦，用一个具体而泛泛的时间跨度，安慰自己，晚上就可以考完试了，再过完这个冬天，再有1019天……所以我十分清晰的记得过去的每件事，每个微小的细节，每个当时的氛围感受，给破破烂烂的箱子镀上名为回忆的金箔，他们支撑着我到现在。

我念旧，我生于过去，我在回忆里才有意义。

写不下去了，谁偷了我的文字。

很难过 真的很难过
早就听说长宁花卉要闭市
前些日子去常光顾的店买东西
大姨跟我说 多买点吧以后买不到了
看到挂起搬迁的牌子 我也只是笑笑说
没事 换地儿我也能找到 回过头无尽的失落感
有时就是直到看到听到 被通知到才真的意识到……
我最喜欢充满了我快乐回忆的煤医道啊 长宁道啊
真的不知道什么时候所有食物人和事都有了保质期
也早就知道没有什么是靠双手 意志能留得住的
都会失去 都会失去 就知道留不住
没有什么会一直在
也不是没了什么就活不下去 只是没那么快乐了
我是个极其念旧的人 什么都不舍得扔
所以经常被锁在回忆里 因为那里是真的快乐
我相信那些瞬间都是真的 切实的感受不会骗人
只是啊 也就是那一瞬间 过后就不算数了
以后再也回不去了 真的回不去了
失去的人 失去的东西 失去的场所 散落的回忆
越成长越是孤单 越是患得患失
因为我们得到过那份感情那份真挚那份快乐
所以失去后才倍感心疼
看淡了很多 也从容了很多 无能无力 无可奈何的事太多了 你不接受也要接受 你是必修课
有点累 有点乱 心又想飞回从前了
希望梦里所有的美好都还在 至少
既来之则安之吧