晚上在酒店码字，看见群里消息，安琪在全民K歌里开了间房，张叔兴冲冲喊我们去听歌。于是猫进去听了安琪的《春逝》，张叔的《似水流年》，俩人合唱的《红豆》，嗯，是此时此刻困在时间里的人适合听的歌。

静静地听着半准不准但是十分温柔的声音，心里很安定。好久没见他们，《双枰》北京能不能演成也不知。后来大家索性不唱了，像是嗑着并不存在的瓜子聊起天来。说到被凝结的北京，说起《春逝》组正在进行的奇幻漂流。我说，现在再看《对破》第二章的西南联大，突然有了切身的体会。那种一群人长期流浪在外、随时要应对突发困难，却还要想尽办法把事情做下去的感觉，如出一辙。

张叔问，怎么样，身处其中，还觉得浪漫吗。

想了想。还是浪漫的。覆巢之下，哪条路不是漫长曲折的道路呢。此刻和喜欢的人们待在一起，做着喜欢的事情，见证属于舞台的奇迹一点点发生，为将来想要发生的故事去增肌长骼。时间没有虚度。#话剧九人[超话]#

以前我以为我的23岁会是脚踩高跟鞋身穿小裙子笑对得意人生 可我今年已经23了 每天两点一线 我坐在办公桌前穿着休闲的oversize永远看不到外面的人间烟火吹不到肆意凉爽的风 我看着眼前的标书资料手上重重的敲打着键盘宣泄 嘴里时不时吐出一句“这人怎么这样啊！”却又没有能力去让这个正在为难我的万恶的甲方不这样 我被迫的接受新时代阶级划分逐渐认清自我平庸 我看过很多关于青春文学的作品 可能就是因为看的多了所以才对自己安静的青春感到遗憾 我的青春是在结束一段感情时都来不及难过就要负起工作的责任 一边码字一边落泪 还好旁边的同事是认识了很久的朋友 她心疼的看着我却不敢安慰我 感谢你以我能接受的方式默默的陪伴 我虽然经常嘴上念叨你很烦但我很爱你 希望你可以天天开心 你看我们是可以在疲惫的生活中窥见一点点天光的 因为懂你的朋友 因为妈妈刚做好的冒着热气的饭菜 总之不是因为惹人烦的工作不是因为一段错误的感情
​我一直想要找一个可以治愈我的人 可是一路走来 我发现我都是在自我治愈 我遇到过一个人 我们之间不可能的最大原因是我无法容忍我自己不够优秀 而不是他不喜欢我 为什么关于我的青春悸动不是无法契合就是无法匹配 我永远记得23岁那年的初夏 异常的阴凉又异常的难熬
​可以告诉我吗 关于青春快乐的方程式解答

2022/5/15
晚饭妈妈开心的做了四个小菜，决定小酌一下。姥姥也很开心，说酒还蛮好喝的。
突然想到和一个不太熟悉的人聊天提到家人过来，他说：那姥姥和爸妈是真的很偏爱你。
我第一次听到这个角度有些不解，但在今晚碰杯的那一瞬间，我理解了。
闹腾的是我，陪我闹腾的是家人。我在用我的方式爱她们，她们也在迎合着我。
是的，姥姥那么多孩子，妈妈有自己的生活，也来陪我在这里近5个月。
我应该是这世上少有的，拥有家人陪伴的幸福的孩子。

上午上完课，望着电脑屏幕，放弃了加班，决定我该码码字和自己聊一聊了。
谁知电话密集的上来，一些难以决策的异常又花费了我一下午的时间。
临睡前，抱着电脑完成这个小小对话。
最近你又有了新的变化，变得有些暴躁，你甚至开始了抱怨。
情绪上头的一瞬间，你变得大胆敢于冒犯，却也在失控消失后觉得有些后悔，去讨厌那个瞬间的自己。
去审视每一个与人争辩中的自己，都是在板着脸，皱着眉头，你知道她不快乐，但你非但不安慰她，却用十分鄙夷的眼神盯着她，不想让她害怕，警告她不要再出现。

你开始回忆投岗位时，这份工作吸引你的点——“管理”，是管理而非技术。
你总觉得技术你一定可以胜任，但管理、沟通是需要加强的点。
从一开始你就知道，无论你有多不在意这份工作，你都想从工作中去补足你的性格短板。
这一切其实如你所愿，只是对你真的有些艰难。
加班走在有些空荡的办公区里，你突然发问：一年有余，你收获了什么？
发现其实一次次解决问题中都在“打磨自己的思考方式。” 
“固化 僵化 优化 强化”在这一套往复循环中尝试突破自己的性格缺陷。

但始终没有认同那个有些咄咄逼人，那个会指责、会抱怨他人的自己。

你想要追求的是哪一个自我？
愿你早日和自我达成一致。