好不容易走到了心门口
却一次次让你失望
越来越能感觉到
自己的不堪
为何要让自己的不确定性去影响一个善良的人

在进退的路口
害怕没有结果，不知该何去何从
知道亲情无法割舍
似乎开始预见无法处理的处境
是对两边的亏欠，像刺猬，这也不对，那也不对

频繁的在夜深听到轻叹和踌躇
不知如何开口
或许一开始就是我美好的想象
自己的行为深深伤害了你
不是伶仃大醉就是深夜加班
缺少陪伴和沟通
这些似乎又在重蹈覆辙
是不是该离开了

对不起，对你的伤害
我不知道我的未来在哪里
辜负了等待

遇见对的人
可是我没法全力爱
太多的不确定性
就算再努力似乎都希望渺茫
太多世俗应对
是不是做回朋友是更好的结果
好怕
以后连空想都红了眼眶
心窝酸楚
忘不了你，却又不得不离开
离开的时候，希望你一路向阳，做回原来的自己
爱你。

最近临近美术考试了，我学的不太到位画的也不好，也一直在每天上课努力学，但是我一这么学脑子也不转弯了把我的乖宝疏忽了，确实一整天都在画画从画室走出来头都是晕乎乎的，不过这并不是我疏忽女朋友的理由，其实在我心里我从来没疏忽过她，只是最近我确实画的整个人都天昏地暗了，乖宝也很体谅我也很包容我最近这段时间里，我平时会犯的错误在这一段里也犯过也惹她生气也会关心不到她，不过她真的太体谅我了太好了，懂事的让我心疼我犯错了我根本就不用怎么哄自己就好了就原谅我了，我承认我确确实实没有关心到位也没有照顾好她，虽然前段时间异地了一段，我没法当面照顾她爱护她，但我打字说话发语音有时候也会疏忽了她，这是我自己的原因我没做好一个合格的男朋友，我也自我反省了，也早就决定要好好对她，这么好的女孩我不可能让她离开我。我就是个普通到不能再普通的破学生，要钱没钱要长相没长相，我跟她谈恋爱讲真的我让她受委屈了，我也没什么能给她的，我只有一颗真诚的心，我跟其他人比也许处处不如人，但我能保证我绝对比任何人都爱她，我也总是嘴上说爱她，但有时候或许会表达不清楚爱意，可我真的爱她，我真希望能有一个能测量爱意的机器，我对她的爱一定是最多最真最纯的，她早就是我生活的一部分了更是我未认证的家人（其实在我心里也认证过了）可我总是会辜负她，总是会答应她要改的错误毛病改不掉，我总让她受委屈，我也不想这样我的脑子太笨了太不灵活了更何况现在坠入爱河了脑子更迟钝了。我最近压力确实挺大的，距离考试就剩两个星期了，我自己坐在那画画总是会焦虑的坐不下去，无助，紧张，害怕，这种情绪每宝宝天都会在我脑子里出现，我真的想考上一次付出什么代价都可以，在画室里和其他人格格不入的压抑感也让我喘不上来气，抽烟确实是个暂时缓解压力的好方法，最近烟瘾很大，抽的早上刷牙嗓子疼到咳血，不过没有她和烟的陪伴，我真一秒钟都待不下去了，平时我也不太想跟她说我压力有多大我有多焦虑，可是我心里头也总是觉得她就是我的归宿，我一个大男人说这确实有点不要脸，不过我看看她的照片和她的视频，听她安慰我的话，我总是会心安，哪怕是暂时的，这也足够了。也许焦虑是好事，对我这个从来不争不抢的人来说，我也在克制自己想放松的欲望，我这人总喜欢在脑子里头想很多事情，在脑子里头演戏，我想放松了偷会懒，脑子就好像有俩小人在做斗争，一个小人叫“玩”一个叫“压力”，不过还好每次都是压力取胜。我这人也庸俗没啥大理想，就想我们两个人都考上大学，顺顺利利的毕业 工作 结婚 买房买车 生儿育女，有足够的钱用，有爱的人在家就满足了。她是我这枯燥无味生活里的救赎，我想娶她回家，我也会娶她回家。等考完试了我也可以好好陪陪她了，我真想她了。
乖宝晚安 我爱你

#任嘉伦宣夜# rjl#任嘉伦祁连山# 该说的仁至义尽了，没有谁一定要惯着谁的道理。很多事情从心出发，人心本就是偏的，我爱谁怎么爱都是我自己的事情，旁人无权干涉。没兴趣就是没兴趣，谁主谁次搞搞清楚，正如我的介绍中所说的那样，“这个世界，我只为任嘉伦而来”……
三年了，好像很长又好像很短，但不是每一个人都会停留在原地……我清楚的知道是谁给了我力量，这三年，跟着超超一起大步向前走，经历了很多，成长了很多，我觉得会是我接下去很长一段时间甚至于一辈子坚持的一件事情，毕竟从小到大个人还是蛮专情的一个人。很多事情，不发言不代表我不知道不在意，只是觉得没必要而已。好啦，事情就这样吧，不想再去给眼神啦，今后也不会去那里发言给rd了～想起刚开始的一周年等等活动还会参与付出，现在就觉得emmmm哈哈哈很多事情，很多人的小心思消磨掉了我的热情我的耐心，有些事情看来也不配得到我的付出。不是不爱，而是没必要，因为这个可能会牵扯到影响我真正喜欢的那个角色那个人而已。我保证是最后一次啦哈哈哈哈，取关的时候已经看清楚了很多很多，心也很凉啦，就让他活在回忆里吧……
今天又是新的一天啦，开始好好努力，等着晚上快快乐乐开开心心看嗨放派超超吧[彩虹屁][彩虹屁]加油加油@任嘉伦Allen