#八月# 七八月一直都是我最喜欢的月份
每年这两个月，我的心情都会特别的好
尤其是八月，再累我也能自己调节
而最近，我的情绪很复杂
老早就想写点东西，但是文字写了又删，不知道发出的内容是删过几遍之后的
说不出的失落感和心情
我一直在反思自己，我也知道自己即使撞了南墙，也不会回头的，这一次我无法自己治愈，我需要我身边的人把我骂醒，骂也骂了，但道理我都懂，自己要做到真的很难，我现在需要时间。
因为常年自己在外漂泊，朋友对于我来说有不一样的意义，我的朋友圈都是我这些年慢慢从零到头建立起来的。最近的一些事情让我开始怀疑自己，质问自己：我什么时候才能改掉这个毛病，改掉多管闲事的毛病；改掉太把自己当回事儿的毛病…
小伙伴说我太容易付出真心给身边的人，确实是，想想一路来，因为这个我吃的亏还少吗？但是我这一点真的不太好改。越长大越是个典型的狮子女孩，外表坚强完好无损，内心却早已千疮百孔没有了安全感。
小伙伴常劝我让我不要太独立强硬，毕竟我也是个女孩子，我也在努力的让自己不要什么事情都自己做，努力地让自己可以卸下伪装。
为什么我的每个阶段都会遇到一个错付真心的朋友。小伙伴说的对，你把他当作关系很好的朋友，而他却没有。听着很扎心，但却是事实。呵，我是太把自己当回事儿啦。
管我屁事-说来容易，让我用在朋友身上真的好难，别人我管不了，我只能调整我自己的心态，让我信任的小伙伴们点醒我，算是让我及时止损，什么时候才能长点心呀
我的朋友不在于多，而在于精。如果你让我错付了真心，那感谢你来过我的朋友圈，未来这里将不会有你… https://t.cn/AigL393f

后天的叛逆会用一生的执拗去佐证，我愿称其为勇敢又愚蠢的行径，他们至少比没看见的，看见了不敢撞的要看上去悲壮那么一点点，他们中的每个人都希望将南墙撞出个未来，但是没人能在与墙和自己的一生同归于尽前窥探对面分毫。没人知道外面是片深渊还是星光大道。
在俯瞰着这些人的愚蠢仰视着这些人的勇气的同时也能看得着自己眼前那一堵的话，可以说在这一刻，面前的南墙总算是自以为的变得虚幻了一些。

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有人问我，分手了能做到体面吗，其实像我这种性格，撞了南墙也不会愿意回头的人，心里只要还有一点点喜欢，就宁愿以任何的名义爱着你，也不愿跟我们之间的过去做个了断，放不下的那一方，注定无法体面

我不会说你一句不好，也不会酷酷的转身就走，拉黑删除你所有的联系方式，我做不到，我也承认我只会逃避分手这个话题，甚至是一遍遍的追问自己为什么，尽管我也知道死缠烂打的样子特别丑

我觉得我会像＂从你的全世界路过＂当中的猪头一样，上一秒说着燕子你要幸福啊，下一秒就后悔，然后追着车跑着说，燕子没有你我怎么活

有时候我也在想不如就算了吧，放过她也放过自己，人家早晚会找到一个替代你的人，过得开开心心，你又何必再为难自己，但是一想到你要把你所有的好都给另外一个人了，你再也不是我的了，我真的就觉得难过，难受

希望你幸福这些话都是真的，但我也真的希望你的幸福能与我有关，对不起，我是真的做不到跟曾经爱了很久那么爱的人说那一句再见

到底是爱上过的人，不管过多久只要想起心里还是会有浮动，爱你的那个我不是完全的消失，只要你在，我100个人格里大概有99个还是会站在你身边不顾一切的保护你，舍不得你受一点点伤害

我们都这么珍惜对方，这么觉得对方举世无双，又都能够让对方那么难过，在一起经历那么多后，从以前的不可能变成了努力后的可能，我现在依然还是觉得你很好，也依旧欣赏你，也依旧会在人群中为你鼓掌，但如果会打扰到你的生活给你造成困扰的话，那我可以消失不会出现

最终决定权是我们以后过的也是我们的一生，只是也觉得可惜，爱的时候倾尽全力，分开的时候也那么遗憾，有时也在想如果我们对彼此还有一点勇气和不舍，就应该用来努力在一起，而不是让对方都那么难受和分开