神仙说《每个事物都是存在的价值》
世界上每一个事物、每一个人都有其优势,都有其存在的价值。
我们每个人就像一辆车上不同的零部件,有的人是发动机,有的人是轮胎,有的人是汽车上的一颗螺丝钉,但一辆汽车能够在公路上驰骋,需要每一个零部件完美的配合,缺一不可。
就像金字塔,能站在塔尖的人毕竟是少数。大部分人处于中间层或底座处。但是一座金字塔要想牢固,底座的稳定是非常重要的。
就如清洁工也有他们的价值,他们用劳动美化了城市给人们带来了清新的环境,内心是喜悦并且满足的。
也如快递员,他们每天风吹日晒的穿梭于大街小巷,用自己的汗水与辛劳换取了顾客的微笑,内心是自豪的喜悦的。
他们的存在对于自身以外的事物是有意义的,也是有价值的,并且这样的价值更具有特点。
所以无需妄自菲薄,我们每个人的存在,对于这世界都有他的价值。
同样,人生在世,每个人都有我们自己的价值,而我们要做的就是学会利用自己的价值,如果你利用的是你的长处,那么会使你增值,如果你利用的是你的短处,则会使你减值。
人人皆知的马克·吐温,以写作和演说著称。但在成名之前,他也有过一段艰难的历程,一度陷入过困境。曾经他把成为卓越的商人作为奋斗目标,于是投资开发打字机,结果不但没有成功,最后还赔掉了5万美元,一无所获……
后来,他看见出版商因为发行他的作品而赚了大钱,心里很不服气。于是他开办了一家出版公司……然而,经商与写作毕竟风马牛不相及,这次短暂的商业经历以出版公司破产倒闭而告终,栽了跟头,吃尽了苦头。
经过两次打击,马克·吐温终于认识到:即便自己写出的作品畅销无阻,但是自己毫无商业才能,这始终是短板,于是他断了经商的念头,开始重视发挥自己风趣幽默、才思敏捷的长处,在全国巡回演说,最后成为了赫赫有名的演说家。
可见,扬长避短,正确经营自己的长处,你才能更准确地发现自己的最佳才能,找到成功的最迅捷的途径。
而要让自己的外在价值最大化,无非就是要处于价值链的顶端,即自己就是价值链的创造者。
比如你开一家公司,自己当主人。只要你的产品较独特,就可以自行定价,赚最大的利润差。 进一步,如果你的产品能覆盖大部分人的需求,且可以重复消费,那么你的回报就更高。
当外界对你的价值依赖越大时,你无形中就获得了最大化价值。
而实际上,我们每一个人,包括地球上的每一个生物,甚至是一粒微小的灰尘,一缕肉眼看不见的气体,都有存在的理由和意义。
举个例子:在一座寺庙里面住着5个和尚,但寺庙里面的香火不旺,根本就没有什么人来上香。眼看要揭不开锅了。于是他们就决定4个人出去化缘,而最小的那一个和尚就留在寺庙里面看门。
就这样过了一段时间,有一天和尚们化缘回来了,他们看到小和尚正在床上睡觉。于是他们一个个都很生气,便想着我们一个个辛辛苦苦的出去化缘回来把粮食给你吃。你却在家里安逸的睡觉,所以和尚们决定让小和尚跟他们一起出去化缘。
于是,第2天早上小和尚跟着大家一起出去化缘。可是到了晚上,和尚们回到寺庙里却发现,庙里的门打开了,而且房间里被人翻得乱七八糟,他们的柜子衣服食物还有经书都被盗了。
他们好不容易化缘得回来的食物和财物,全都被人席卷一空,这个时候他们顿时感到深深的后悔。
这个故事告诉我们,不要因为一点小错而将他人全盘否定。每一个人都有他的位置和作用,如果你让他离开他自己的位置,也许你会得不偿失。
美国一座黑人教堂的墙上刻着这样一句话:
“在这世界上你是独一无二的一个,生下来你是什么,这是上帝给你的礼物,你将成为什么,这是你给上帝的礼物。”
生成什么样,我们无法选择,但将成为什么样的人,则由我们自己创作。
每个人都有自己存在的价值,不要低估自己,更不要高估自己。要有自信心。但是,自信少了会变得自卑,而自信多了会变得自傲。所以,你需要的仅仅是自信就够了,不要多,也不要少。
世界上每一个事物、每一个人都有其优势,都有其存在的价值。
我们每个人就像一辆车上不同的零部件,有的人是发动机,有的人是轮胎,有的人是汽车上的一颗螺丝钉,但一辆汽车能够在公路上驰骋,需要每一个零部件完美的配合,缺一不可。
就像金字塔,能站在塔尖的人毕竟是少数。大部分人处于中间层或底座处。但是一座金字塔要想牢固,底座的稳定是非常重要的。
就如清洁工也有他们的价值,他们用劳动美化了城市给人们带来了清新的环境,内心是喜悦并且满足的。
也如快递员,他们每天风吹日晒的穿梭于大街小巷,用自己的汗水与辛劳换取了顾客的微笑,内心是自豪的喜悦的。
他们的存在对于自身以外的事物是有意义的,也是有价值的,并且这样的价值更具有特点。
所以无需妄自菲薄,我们每个人的存在,对于这世界都有他的价值。
同样,人生在世,每个人都有我们自己的价值,而我们要做的就是学会利用自己的价值,如果你利用的是你的长处,那么会使你增值,如果你利用的是你的短处,则会使你减值。
人人皆知的马克·吐温,以写作和演说著称。但在成名之前,他也有过一段艰难的历程,一度陷入过困境。曾经他把成为卓越的商人作为奋斗目标,于是投资开发打字机,结果不但没有成功,最后还赔掉了5万美元,一无所获……
后来,他看见出版商因为发行他的作品而赚了大钱,心里很不服气。于是他开办了一家出版公司……然而,经商与写作毕竟风马牛不相及,这次短暂的商业经历以出版公司破产倒闭而告终,栽了跟头,吃尽了苦头。
经过两次打击,马克·吐温终于认识到:即便自己写出的作品畅销无阻,但是自己毫无商业才能,这始终是短板,于是他断了经商的念头,开始重视发挥自己风趣幽默、才思敏捷的长处,在全国巡回演说,最后成为了赫赫有名的演说家。
可见,扬长避短,正确经营自己的长处,你才能更准确地发现自己的最佳才能,找到成功的最迅捷的途径。
而要让自己的外在价值最大化,无非就是要处于价值链的顶端,即自己就是价值链的创造者。
比如你开一家公司,自己当主人。只要你的产品较独特,就可以自行定价,赚最大的利润差。 进一步,如果你的产品能覆盖大部分人的需求,且可以重复消费,那么你的回报就更高。
当外界对你的价值依赖越大时,你无形中就获得了最大化价值。
而实际上,我们每一个人,包括地球上的每一个生物,甚至是一粒微小的灰尘,一缕肉眼看不见的气体,都有存在的理由和意义。
举个例子:在一座寺庙里面住着5个和尚,但寺庙里面的香火不旺,根本就没有什么人来上香。眼看要揭不开锅了。于是他们就决定4个人出去化缘,而最小的那一个和尚就留在寺庙里面看门。
就这样过了一段时间,有一天和尚们化缘回来了,他们看到小和尚正在床上睡觉。于是他们一个个都很生气,便想着我们一个个辛辛苦苦的出去化缘回来把粮食给你吃。你却在家里安逸的睡觉,所以和尚们决定让小和尚跟他们一起出去化缘。
于是,第2天早上小和尚跟着大家一起出去化缘。可是到了晚上,和尚们回到寺庙里却发现,庙里的门打开了,而且房间里被人翻得乱七八糟,他们的柜子衣服食物还有经书都被盗了。
他们好不容易化缘得回来的食物和财物,全都被人席卷一空,这个时候他们顿时感到深深的后悔。
这个故事告诉我们,不要因为一点小错而将他人全盘否定。每一个人都有他的位置和作用,如果你让他离开他自己的位置,也许你会得不偿失。
美国一座黑人教堂的墙上刻着这样一句话:
“在这世界上你是独一无二的一个,生下来你是什么,这是上帝给你的礼物,你将成为什么,这是你给上帝的礼物。”
生成什么样,我们无法选择,但将成为什么样的人,则由我们自己创作。
每个人都有自己存在的价值,不要低估自己,更不要高估自己。要有自信心。但是,自信少了会变得自卑,而自信多了会变得自傲。所以,你需要的仅仅是自信就够了,不要多,也不要少。
重庆,苏先生在沙坪坝买了房,当时有优惠政策,在指定时间前网签,就可享受契税的80%返还,可他完成网签后,却被告知不能享受。他们明明是在指定时间(6月30号)网签的,可收据上却显示是7月1号,果然,随后就被告知,由于他们超时,所以不能享受优惠政策。
沙坪坝区的这个优惠政策,有三点要求,其一是房交会的参展楼盘,其二是在6月30号24时之前网签,其三是完税凭证必须在7月1日24时前。符合这三项要求的,就能享受契税80%返还。
苏先生这套房是在陈家桥买的,契税金额是16000多,返还80%,就有13000多,他就是看中了这个优惠政策,才选购了这套房的。
在6月30号这天,开发商通知苏先生等人,来售楼部集中网签,按理说,在时间上是完全没问题的,可不巧的是,偏偏在缴款时,开发商的pos机系统出了问题,尽管开发商竭力修复,可还是导致苏先生等人的网签时间,延迟到了7月1号凌晨。
苏先生等人咨询后,被明确告知无法享受优惠政策。事发后,苏先生和10多位业主,找到开发商讨说法,开发商也挺好说话的,承认是自己的原因,并承诺会和房协沟通,若不给退,他们开发商会来退这笔钱,最迟3个月内,会退还这笔钱,让他们放心。
有了这兜底的承诺,苏先生等人也放心了,回家耐心等待消息。
可是,这一等就是4个月过去了,这笔钱却迟迟没有着落,期间开发商也给出了2次时间,但都爽约了,现在已经11月了,马上就5个月了。
一开始开发商还耐心和苏先生解释,可是后来,就不太理睬他们了。苏先生等人无奈之下,找到了媒体,希望能帮帮他们。
若是按照正常流程,最后一天网签是没问题的,可是由于意外,导致时间被推迟,让苏先生等人损失13000多,这个责任应该由开发商承担。
根据《民法典》第一千一百六十五条,行为人因过错侵害他人民事权益造成损害的,应当承担侵权责任。依照法律规定推定行为人有过错,其不能证明自己没有过错的,应当承担侵权责任。
一开始开发商也很爽快地答应退钱,可是,这一拖再拖是个什么意思?
记者陪同苏先生找到了开发商,对方表示,他们是承认这个费用的,但是兑现时间还不确定,因为涉及到的业主,也不是一家两家,费用也比较大,公司正在筹集钱款,会在12月份接房之前处理完毕。
但是由于前2次的爽约,苏先生并不太信任对方,之前都是口头承诺,这一次,他希望对方出了个书面承诺,这样能让他们的权益更有保障,开发商回复说,会向上级请示,有结果会第一时间通知苏先生。
虽然双方只是口头承诺,并没有书面承诺,但是苏先生有聊天记录和视频为证,对方也承认这笔费用,所以,开发商前后2次爽约,已经属于单方面违约,苏先生等人有权,要求开发商履行合约,并承担违约责任。
目前,苏先生等人已经向住建部门,和市场监管部门进行了反映。
对于此事,有网友说,早不坏,玩不坏,偏偏最后一刻坏了,有这么巧的事吗?
也有网友说,承诺了就要做到,既然知道自己没那么多钱,就不要轻易承诺,这不是钱不钱的问题,这是诚信问题。
其实,说到底还是开发商的危机意识不够,为什么一定要选择最后一天网签?提前2-3天,不就没这事了吗?自我感觉太良好了,这属于开发商的问题,不能让业主买单。
沙坪坝区的这个优惠政策,有三点要求,其一是房交会的参展楼盘,其二是在6月30号24时之前网签,其三是完税凭证必须在7月1日24时前。符合这三项要求的,就能享受契税80%返还。
苏先生这套房是在陈家桥买的,契税金额是16000多,返还80%,就有13000多,他就是看中了这个优惠政策,才选购了这套房的。
在6月30号这天,开发商通知苏先生等人,来售楼部集中网签,按理说,在时间上是完全没问题的,可不巧的是,偏偏在缴款时,开发商的pos机系统出了问题,尽管开发商竭力修复,可还是导致苏先生等人的网签时间,延迟到了7月1号凌晨。
苏先生等人咨询后,被明确告知无法享受优惠政策。事发后,苏先生和10多位业主,找到开发商讨说法,开发商也挺好说话的,承认是自己的原因,并承诺会和房协沟通,若不给退,他们开发商会来退这笔钱,最迟3个月内,会退还这笔钱,让他们放心。
有了这兜底的承诺,苏先生等人也放心了,回家耐心等待消息。
可是,这一等就是4个月过去了,这笔钱却迟迟没有着落,期间开发商也给出了2次时间,但都爽约了,现在已经11月了,马上就5个月了。
一开始开发商还耐心和苏先生解释,可是后来,就不太理睬他们了。苏先生等人无奈之下,找到了媒体,希望能帮帮他们。
若是按照正常流程,最后一天网签是没问题的,可是由于意外,导致时间被推迟,让苏先生等人损失13000多,这个责任应该由开发商承担。
根据《民法典》第一千一百六十五条,行为人因过错侵害他人民事权益造成损害的,应当承担侵权责任。依照法律规定推定行为人有过错,其不能证明自己没有过错的,应当承担侵权责任。
一开始开发商也很爽快地答应退钱,可是,这一拖再拖是个什么意思?
记者陪同苏先生找到了开发商,对方表示,他们是承认这个费用的,但是兑现时间还不确定,因为涉及到的业主,也不是一家两家,费用也比较大,公司正在筹集钱款,会在12月份接房之前处理完毕。
但是由于前2次的爽约,苏先生并不太信任对方,之前都是口头承诺,这一次,他希望对方出了个书面承诺,这样能让他们的权益更有保障,开发商回复说,会向上级请示,有结果会第一时间通知苏先生。
虽然双方只是口头承诺,并没有书面承诺,但是苏先生有聊天记录和视频为证,对方也承认这笔费用,所以,开发商前后2次爽约,已经属于单方面违约,苏先生等人有权,要求开发商履行合约,并承担违约责任。
目前,苏先生等人已经向住建部门,和市场监管部门进行了反映。
对于此事,有网友说,早不坏,玩不坏,偏偏最后一刻坏了,有这么巧的事吗?
也有网友说,承诺了就要做到,既然知道自己没那么多钱,就不要轻易承诺,这不是钱不钱的问题,这是诚信问题。
其实,说到底还是开发商的危机意识不够,为什么一定要选择最后一天网签?提前2-3天,不就没这事了吗?自我感觉太良好了,这属于开发商的问题,不能让业主买单。
为什么说爱就是一场交易?
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带他们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物。
在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此它需要不断地通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱。
因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。
这让我们无法专心地爱,无法心无旁骛地爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但它同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。
想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢?他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。
这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。
因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。
会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。
他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则。
你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。
如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱,我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。
因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。
我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子、妻子,不是吗?你会带他们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物。
在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱,大概没有人会说这不是爱。
根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。
我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此它需要不断地通过他人、外境来摄取存在感。
为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织,以获取各种不同时期所需的安全感。
在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。
当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子,让他们给你新的安全感。
在这里我们着重讨论,我们如何从家庭与爱情来获取安全感。这两者在我们生命里所占比重非常大。
当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡,我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱。
因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?
这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。
这让我们无法专心地爱,无法心无旁骛地爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。
家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。
但它同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。
想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢?他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。
无论是对我们的男朋友、女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。
这就是基于自我的爱,这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。
我无意声讨这种爱,身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。
它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。
因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。
如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。
会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。
如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。
他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。
我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则。
你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。
这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。
如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。
这就是我们的爱,我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待,我们期待收到几句赞美。
我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我,他没有一个自我需要被满足。
因此,他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他待在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。
想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要,无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色。
我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。
一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。
为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。
他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱,而不是我们假模假式的爱。
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