一直以来我的快乐来源都很肤浅，我好像没有找到真正的快乐是什么，一杯奶茶、一顿烤肉或者一首歌就能让我从坏情绪中走出来，来得快去得快，我好像从来没有深入思考过为什么会有这些坏情绪，我总是把冲动的脾气和语气留给爸爸妈妈[失望]，我的冲动来得快去得也快，过得像大便便一样烂的2022年。我也有一些逻辑不能自洽的部分。我总是爱掉眼泪。我有时会焦虑没有发生的事。我很讨厌别人对我管来管去，但是我又对我妹管来管去，这就是年龄大的优越感吗？好可怕啊这这种莫名其妙又控制不住破烂优越感，如果以后再利用这种年龄优越感控制自己的孩子？总感觉自己年龄比妹妹大一点，所以就指手画脚她的生活，其实自己也过的很烂！可能我妹的想法和个性比我还强！真怕自己一股爹味！我要改一改！要改的地方太多了！我要写下来，写在本子上，我要一点一点改掉！我不想说改掉这些具有本人特色的坏毛病是为了成为一个更好的人，我只是想让我找到快乐的意义吧？其实也不是快乐的意义，就是内心可以平静一点，让身边人（我妹）可以生活的轻松一点，找到自己的精神内核吧～其实我很爱我的妹妹，虽然我俩吵起架来一副谁也不会再搭理谁的样子，但是我很羡慕她的一点就是非常有个性，这一点对我爸妈来说就比较灾难了，因为在他们眼里就是不听爸妈的话，我妹就是典型的不屈服人格！我！滑跪！啰啰嗦嗦这么多，也不知道中心思想是啥了。打字打到这里，其实我的内心就平静很多了，心情感觉又要好起来了捏！如此之快真的让我震to the 憾！心情一旦好起来，大脑好像就会自动避开让我难过的部分，我也总是告诉自己：好啦！现在又开心了！下次再思考吧！我觉得正是因为这样才让我一次又一次的陷入这种情绪中。这一次我想说当下马上又开心的状态是虚假的，下一次emo还是来势汹汹！试图找出问题的根本原因，戒掉意义不大的情绪，做一个快！乐！的人！

有时想想二哈被弹窗不在家那些天，其实过的也挺好。虽然有些累，但也有了婆媳相互支撑的共情感，因为无所依靠，也不会动推托犯懒之念，精气神反而更高，关注力更高，效率也更高，想做的事情都会在繁忙中穿插的进行着，心中的世界，好像又变大了，生活又充满了希冀和战斗力。可当二哈一到家，从身体到精神都一下子松垮了，会依赖他去灌热水袋，洗奶瓶，沏奶粉，洗臭臭…节省下来的时间，也没有有效的投到工作中，而换来的却是精神的涣散——论一个人生活是好 是坏？还有，已经有近4个月没做运动，比怀孕断档运动的时间都长，当了父母就不该有娱乐和自由，有时间不带娃就像犯罪，想念自己妈在这帮忙带娃的日子，那时娃好像不是我的，是我妈的

在组里没有房，自存一下，好感谢领磕员，让我又回忆起了这两位都曾到达过最高峰顶的顶级运动员珍贵的二十年，
其实再细说一下还有很多动人的细节，比如17年杜塞结束后拿下冠军的ml接受采访时突然提到爆冷出局的zjk，“以前是仰望他，现在终于能和他肩并肩了。”
这是一个月前的楼，事实证明，故事可能真的会未完待续，我现在也在想，张哥离开队这么久了，其实他也已经不清楚队内现在的打法现役人员的水平了，但哪怕这样依旧会说“龙的技术就是最棒的”，
从前存在竞争关系的时候常说的词是爱无输赢，放到今天，把挡住那些看似割裂的点的手移开，发现那些点与点铺成的面还是那么圆，他们对彼此的态度从来都没有改变，那颗圆圆的小白球，88年降临的两颗双子星从一个起点向左向右出发，有时你快一些有时我快一些，当其中一人停下脚步了，另一个还在前行，于是你发现，原来即使这样最终也会相遇○