亲爱的王源：

展信舒颜，首先祝你生日快乐！
你好哇，二十二岁的王源！

小源，每年的今天我都会给你写信。每次写信都是想到山城的雾气，江边的夜景，解放碑前的人流往来熙攘，小小的你站在那里唱歌为开头，以我会永远爱你为结尾，那太啰嗦了。二十二岁，让我们都朝前看。

我总是喜欢叫你小源，即使是已经告别了二十一岁的今天也是如此。似乎我的成长和你的成长一直是同频共振的，所以当我喜欢着上一刻的你的同时，我也在认识着下一刻的你。这很好，虽然我总在舍不得你的长大，但你带给我的新鲜感也让我同样期待着未来的到来。

但时光就在这些缝隙中一帧帧成为从前，我们终归都会去往那个举目无亲的大人世界。在这一年里，各种各样的事让我多了很多时间来和自己相处，有时是为了平静，有时是为了疗愈。很多时候我都觉得日子已经难捱到了极点，每每这时，总会有一束光在我面前洒下——你的音乐，你的文字，我千百次夸赞过的，都像发着光一样，将我从四处碰壁的暗室带出。而“一定要去一次你的演唱会”愿望更是经常在我脑中不时地呐喊，我不断地给自己说，再熬一熬，会做到的。“我们好像在池塘的水底，从一个月亮走到另一个月亮。”

小源，我的月亮，你带给我柔情似水的怀抱，你也让我拥有长风破浪的勇气。小源，你是我夜路的尽头。在很多很多个这样的夜晚，我确定地说我会永远爱你。

小源，我想我说的永远爱你不是爱你的时间，也不是爱你的程度，而是爱你的极限。在我尚且拥有爱人的能力和激情的这段时间里，我会一直最爱你。

小源，我不说要你坚持去做什么，因为坚持的过程总是伴随痛苦的，创作更是如此。比起可能获得的所有，我更想要你快乐，要你顺风顺水，恣意喜乐。做你想做的事，想去尝试便尽管去，不好玩就把它抛弃掉，你不用给任何人交待。其实就连创作，我也不希望你常写一些剖开自己的作品，虽然共情能力是你与生俱来的天赋，但小源，世界上没有真正的感同身受是你告诉我的。是的，但我对自己说，既然做音乐是你喜欢的事，做起来的快乐应该会抵挡一部分的痛苦吧。那就把它当成你的一种发泄方式好了，不要在意那些偏见和质疑，反正狭隘的是他们，停在原地的又不是我们。日子常新，花期不远，休戚与共，我会陪你等到属于你的黄金时代。

小源，重复的话说过太多遍了，连那些讨口彩的祝福都一年比一年词穷了。我对你真的没有什么嘱托和期待，连祝福都不知道该说什么。我想这很大一定程度上是因为我对你怀有完全的信任。我相信你一定会做你自己想做的事，我相信你一定会葆有初心好好唱歌好好长大，我相信你一定有自己的目标和野心，我也相信你一定会按自己的步伐去达到它。你带给我的永远比我期待你的多。我对你所有的决定完全支持，对你的每一面都完全接纳。只希望你不要太累了，自己的身体第一位。

小源，你要赢，也要留住自己，你要肆意，也要灿烂。真爱和自由，快乐和名利，你都要有。
我祝你夏天没有蚊虫，冬天能被温暖，
春秋不会换季感冒，一年四季都能滑雪。
我祝你爱吃的家乡小吃永远是小时候的味道，
在外出差工作能吃到对胃口的饭菜不会水土不服。
我祝你不被打扰有充足的休息和良好的睡眠，
在低谷时有可以倾诉的三两朋友和家人陪伴身边。
我祝你每个独处的夜里都有歌曲灵感，就算吃麻辣火锅第二天嗓子也依然是最佳状态，
和想合作的前辈一拍即合，做出的成果都不会辜负你的努力。
我祝你追上世界各地的太阳，吹过每个海边的海风，跑过每一个野了的夏天。

你路过时，所有的美好都要恰好发生。
成长快乐，我的浪漫先生。
@TFBOYS-王源 我爱你。

洛祉

2022年11月7日夜

我真的很高兴我可以在朋友面前快乐的做我自己，我这个人的本质
我可以撒娇不用担心他们会不会觉得我茶是恶心，或者说在她们眼里我的茶里茶气反倒是另一种可爱和有趣，我能感受到反正她们很爱我
我可以随意的说自己有多废物，不需要故意去证明自己，掩盖自己的缺点，因为我知道她们不会嫌弃我
我可以自由的表达我的爱意，不用担心她们能不能接受到或者会不会反馈给我，我也不会患得患失
我可以肆无忌惮的发表我的观点，不用担心她们怎么看我，而觉得和我三观不合远离我
我可以炫耀我的成功和我的被爱，不用担心她们因为会嫉妒或是别的而离开我，因为我知道她们是真的为我而高兴
我可以向她们提出要求，或者是拜托给她们麻烦事情，不用担心她们会嫌我麻烦，或者说是就算被她们拒绝也不会让我尴尬
我太喜欢和让我自由舒服的人在一起了，我要永远和喜欢的人在一起，拒绝任何精神内耗!
人活一辈子时间用来爱人都不够，如果还要用来和不喜欢的人纠缠就真的太累了

最近的烦心事真的是一件接着一件 以为考完教资焦虑会缓解一点 结果没出两天 因为公寓辅导员发现在外住宿写检讨 如果再发现就给处分 在外租房也是笔不小费用 担心会不会给爸妈造成很大的负担 又是学费又是生活费 每次总小心翼翼地问爸妈 爸妈总是说不会不会 但我会感觉出来 每次都觉得自己内心很愧疚 或许成熟的标志就是把烦心事憋在心里自己消化 不敢给爸妈说 害怕他们担心 不想发说说和朋友圈 害怕朋友觉得自己很矫情 只能在这小角落里偷偷表达自己内心情绪 每天打视频依然给爸妈说今天过得很开心很开心 其实内心非常非常焦虑难过 因为疫情又封校 每天都呆在宿舍 焦虑的心情又到达了顶峰 每次遇到烦心事 都自我安慰 慢慢来 不要慌 一段时间就过去了 我是不太喜欢把自己悲观一面展现给别人看的人 希望别人看到我的时候是积极乐观的 那种糟糕透顶的情绪不希望带给任何人 开心事没人分享 烦心事自己憋着 把自己封闭起来 这段时间一直在强撑着 内心很想大哭一场 但悲观情绪没地方释放 感觉离心中理想的样子越来越远了 变得越来越不自信越来越胆小 讨厌人群讨厌热闹 不知道目标在哪里 唯一的信念就是呆在图书馆不断地做题做题 来麻木自己 缓解自己焦虑 当花三小时做了三道计算题后 我恍惚了 我不知道还要考多少次考试 做多少道题 才能结束这应试教育 明天还要去医院 去求求医生给开个证明 去求求公寓辅导员松松口 明天还是会对爸妈说 今天很开心 吃得也很好 最近事情很顺利 不用担心我 只希望这糟糕透顶的日子快点过去 最近真的太累太累太难过了 快坚持不住了