总结就是这个姐妹的爸爸在她八个月大的时候出国打工赚钱，她妈妈一边带着她一边辛苦工作，每天盼着丈夫归来。这姐妹6岁时她爸终于回国，却是回来办理离婚的事。她爸爸在国外出轨了，她妈妈与泪洗脸眼睛都哭出毛病。这么多年她爸爸基本没参与过她的生活，没付出过任何，连她啥时候高考都不知道。
虽然一开头这姐妹问“该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”，但看到最后她是决定和她爸爸好好聊一下，说要把彼此之间的隔阂打开。。。
你们自己看吧。。也许我总结的和你们看这姐妹叙述的感觉会不一样。。
【小紫 你好 多有叨扰 我想上传一段我与父亲的故事 标题叫 和·解 “该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”
这是我问自己的问题，也是我想问父亲的问题。
这是一份关于父爱和自我救赎的报告书，也是父亲与我的故事。一想到要写点什么，我的思绪就已经被这个故事填满了，想必是缘分使然，让我可以有机会向大家讲一讲，我和父亲之间的遗憾。
在五岁以前，我没有见过父亲。家里不富有，为了补贴家用，加之千禧年前后出国留学热，父亲在我刚满八个月的时候飞到了英国，开始了半工半读的生活。
我和父亲认识的方式，就是通过一张一张从国外邮寄回来的照片。我可以从照片里知道父亲的大致模样：父亲很瘦，戴了一副可以变色的近视镜，穿着绿色条纹的衣服。大部分照片都是在户外拍摄的，因此我一直没能看清父亲的眼睛。
第一次父亲回国，我六岁。妈妈把回国当做最大的事，把我带到了城市最繁华的商场，给我买了一身婚纱裙，还有一双走起路可以发出声音的儿童式高跟鞋。去机场那天，我抱着一束准备献给父亲的花，穿得可爱又漂亮。我在机场里找父亲，找不到父亲的眼神，就找照片里的经常穿的那件绿条纹衣服。一个接着一个从机场出来的男男女女，那个穿着绿条纹的男人没有出现，只有一个叫着我乳名的男人，一个穿着西装的男人。妈妈说，这就是我的父亲。我把花给了他，并认认真真地看到了他的眼睛。
原来是这样的眼神，我从未见过。那是我真正意义上的认识了父亲，他的眼神温柔又深情，一直在看着我，把我抱在怀里，见过一次这样的眼神，今后我就可以通过眼睛里分辨到父亲了。从机场回到家里，一大家子人聚在饭桌上吃饭，热闹、那一刻，我第一次体验到了完整的家庭归属感。
人们都说，儿时的记忆大多都是模糊的。六岁的那一天，为何我的记忆如此清晰，我也未曾可知。
可父亲这次回来，是为了和妈妈离婚。
父亲在英国出轨，爱上了一个同在英国漂泊的中国女人。也是我父亲现在的妻子。
目睹这一切发生的我无法在六岁的时候，成为父母的婚姻关系中叛逆的“反对者”和“战斗者”。妈妈自父亲出国后，撑起了家庭的大事小情，一个人干两个人的活。一边带着我，一边又要工作。年年如一日，盼着、念着父亲归来。
整天以泪洗面，眼睛烙下了病根，从此以后，每到秋天就流泪，需要按季度滴药水，眼睛能通过药水暂时治愈，治不了的，却是常年累积的心病。
那年，父亲带着一个陌生女人来到了我的家，晚上休息的时候，她和父亲住在一张床上。我虽然年纪小，但是我什么都知道，她知道这可能不是一个“普通女人”，我故意装傻，问奶奶这个女人是谁，为什么和爸爸躺在一张床上。奶奶回答给我的答案是“是爸爸的同学”。原来普通的异性同学是可以躺在一张床上的。原来这样的情况是不可以的，可是包装一下的谎言就可以是真的，包装一下什么都可以，包括谎言。
我现在在教育学的方向做研究，我坚定地认为儿童有着敏锐的观察力和强大的自我意识。因为在我六岁时，在没有人告诉我发生什么事的前提下，我却掌握了所有有关于父母离婚的情况。我准确地察觉到了自己家庭未来轨迹的变化。当年的经历也令我让我决心要好好关注将来自己的孩子的心理健康教育，不能让我的后代再去承受我曾受过的伤害，任何一种家庭上的感情缺失都是永久性的、不可逆的、失控的。
我的家庭是很传统的中国式家庭。表面看起来波澜不惊，每个人都想要求一份和谐。我和家人都把父亲出轨的事实盖上了一层遮羞布，谁都以为遮上了就看不见了。事实上大多数家人心里都明镜似的，可家人都把“多一事不如少一事”当做家庭相处的第一要义。
平和、尊重、安宁，这是所有人最想看到的结果了。把不好的事藏起来，用美化后的词包装好，再用强制性的规则把它们打个结。互相折磨，麻木彼此。
我是经常会受到表扬的懂事的孩子。
我不想要表扬，我只想要正常的家。
处理完这边的事后，父亲又出国了。以后每两年会回来一次。后来在我十一岁的时候，结束了国外的生活，选择回国。也是在这一年，父亲再婚，紧接着，我的同父异母的妹妹出生。父亲选择了另一个城市生活。
我的整个成长过程中，见到父亲的次数屈指可数。我的妈妈和爷爷奶奶在我的成长过程中倾投了大量的爱，也是因为此，我并没有因为缺失父爱而造成性格上的缺陷。我乐观开朗、自由自在，对自己的爱情和婚姻充满着向往。我在成长的路上有很多善良、具有能量的人在陪伴着我，让我可以平稳地思考以后该如何走好人生的路。
我与父亲见面的次数太少了，我几乎每年过年才会和他在同一屋檐下生活几天，没有太多感情基础的亲密的关系令我不适。比如我会下意识地躲开父亲想要触碰我身体的手；每一次喊出口的“爸爸”都是那样的拗口和陌生；几个月才会传一次的寒暄简讯；我想要生日礼物却顾前顾后的纠结；单独呆在一个空间里的尴尬；聊天时找不到话题的难堪。我不知道怎样作为女儿去对待父亲。更不知道作为女性怎样调和这样别扭又尴尬的男女关系。两个人都在“谦让”中失去了最佳的时期。
说起来，我并没有在父女关系中因为缺失而失落。“失落”是曾经拥有今而失去，我没有“拥有”，谈何“失去”，因而未到该谈所谓“遗憾、来不及、挽回”之类的话了。时间一旦过去，就是再努力地去拼凑，也只是握不住的碎片罢了。我自始至终所能记住的就是六岁那年，在机场，父亲望着我的眼神。如果让我这个人去描述什么是父爱的话，我认为这个眼神就是我对父爱的全部理解了。似乎望着他的眼睛，我就是全世界最有底气的女孩儿，我可以去试错，去倔强，去撒娇。他会成为我的靠山给我所有的经验之谈，向我输送所有的勇气。
这个和解的问题，我问了我自己很久，该如何去“和”，如何去“解”。如果真的去聊这些问题我应该问一些什么 以什么态度 什么眼神去看他 我都不知道 也没给过自己答案 父女之间不该有隔阂，可是这堵“墙”我是何和父亲一起垒起来的，只凭一己之力无法击破。因而我在这段被迫隔绝的关系中，既没得到父亲在成长上陪伴，又失去了在父亲面前自信的勇气。
我不想要那么多的钱，不想在这段关系里反复折磨自己，不想每每谈及父亲时我的第一反应是结束话题。我纠结、权衡利弊、踌躇不前。我怨恨一个父亲没有尽到陪伴的责任，同样作为女儿，我也一直试着理解一位父亲没有在女儿长大的过程中陪伴女儿的遗憾。他有第二个女儿，我只有一个爸爸。
如今父亲也年近五旬，每次见他，我都觉得他皱纹的沟壑又深了一些，他这几年忙着工作，忙着为自己的家庭奔波，忙着关注我妹妹的成长。我不想用怨恨填满我对父亲的全部感情。我知道，如果没有不甘心和希望，我不会有遗憾的想法。
爸爸，我希望你能幸福。而我并不想了解太多你的幸福。我想我和你都作为独立的个体，不要拴在一起。如果你需要你的女儿的帮助，我会冲在第一线。可是我不希望你去要求我太多，就像我从未要求过你一样。你知道吗：这么多年，我看着母亲逐渐从年轻的样子变成了身体总有些小毛病的中年女性。我看着爷爷奶奶年复一年的带我成长的样子。而这么多年，你甚至都不知道我高考的具体时间，不知道原来上大学要带被子。不知道我是几岁来的生理期，不知道我的初恋在几岁。不知道我脸上痣的位置。
其实我知道你是想弥补的。自从我成年后，你总是想法设法想让我考去你在的城市。可是你自私不能什么都要，我的城市有妈妈。有爷爷奶奶，有我牵挂的人。
我明白，我都明白。夫妻之间出现了不可调和的问题，就应该及时止损另寻良人。不应被“孩子还小”、“勉强维系”等不正确的言论了影响了判断。比起不离婚，从未目睹过父母吵过架的我似乎更幸运些。
我明白这件事，不过是我自六岁后就带有一辈子的标签，忙的时候就把这个标签隐藏起来，如果见到父亲了，这个标签便会一次一次的刺痛自己。我们之间，跳过明显的痛苦不谈，不管说些什么都会有一种隔靴搔痒、欲盖弥彰的惺惺作态。
自始，我不是个不懂事的孩子，我明白，父亲出国的最大原因也是为了补贴家用，赚钱。可是赚到钱了，也变了心，领了一个女人进家门，带着一位有血缘关系的妹妹。离婚协议还有一个调解和交流的过程，可是从没有人和我商量过，可不可以接受一个家庭的分裂，可不可以有一个新妹妹。没有人问过她愿不愿意，就直接把结果放在了她的面前。所谓先斩后奏不过如此。竟是如此不可接受又不能不笑脸相迎。
至终，我还是把一直想说的“我爱你，爸爸”噎在了喉头里。面对着我自己的陌生的父亲，频频确认着小时候种下的秘密。修补着自己残缺的爱情观，不断地告诉自己爱情不是自己的父母这般破碎糟糕，爱情是美满而愉悦的，夫妻是一体且幸福的。
长这么大，我从未当众把我关于父亲的感情表白过，在这次叙述中，我都是眼含着泪，一次一次的撕开自己不愿提及的画面，并把它们转述成文字。我想，这也是文学的魅力，
所有的叙述都是用简洁的文字作为载体的，我不想为这个故事润色太多华丽的词藻。此刻，我只想给大家一个简单的故事，一个平凡的关系，一段充满遗憾的时光。
陀思妥耶夫斯基说：“全世界的幸福都抵不上一个无辜孩子面颊上的一滴泪水。”但绝不要因为我的故事而留下第二滴泪水。这个故事的最后，在我站在社会关系转换的岔路口，我和父亲的关系还是如同从前一样，陌生又亲近，尴尬又轻松。
我向大家讲完我和父亲的故事，也已经做好了和父亲畅谈一次的准备，把这二十多年的事情好好的聊一聊，愿如此能把我与父亲间的隔阂打开。】
虽然一开头这姐妹问“该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”，但看到最后她是决定和她爸爸好好聊一下，说要把彼此之间的隔阂打开。。。
你们自己看吧。。也许我总结的和你们看这姐妹叙述的感觉会不一样。。
【小紫 你好 多有叨扰 我想上传一段我与父亲的故事 标题叫 和·解 “该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”
这是我问自己的问题，也是我想问父亲的问题。
这是一份关于父爱和自我救赎的报告书，也是父亲与我的故事。一想到要写点什么，我的思绪就已经被这个故事填满了，想必是缘分使然，让我可以有机会向大家讲一讲，我和父亲之间的遗憾。
在五岁以前，我没有见过父亲。家里不富有，为了补贴家用，加之千禧年前后出国留学热，父亲在我刚满八个月的时候飞到了英国，开始了半工半读的生活。
我和父亲认识的方式，就是通过一张一张从国外邮寄回来的照片。我可以从照片里知道父亲的大致模样：父亲很瘦，戴了一副可以变色的近视镜，穿着绿色条纹的衣服。大部分照片都是在户外拍摄的，因此我一直没能看清父亲的眼睛。
第一次父亲回国，我六岁。妈妈把回国当做最大的事，把我带到了城市最繁华的商场，给我买了一身婚纱裙，还有一双走起路可以发出声音的儿童式高跟鞋。去机场那天，我抱着一束准备献给父亲的花，穿得可爱又漂亮。我在机场里找父亲，找不到父亲的眼神，就找照片里的经常穿的那件绿条纹衣服。一个接着一个从机场出来的男男女女，那个穿着绿条纹的男人没有出现，只有一个叫着我乳名的男人，一个穿着西装的男人。妈妈说，这就是我的父亲。我把花给了他，并认认真真地看到了他的眼睛。
原来是这样的眼神，我从未见过。那是我真正意义上的认识了父亲，他的眼神温柔又深情，一直在看着我，把我抱在怀里，见过一次这样的眼神，今后我就可以通过眼睛里分辨到父亲了。从机场回到家里，一大家子人聚在饭桌上吃饭，热闹、那一刻，我第一次体验到了完整的家庭归属感。
人们都说，儿时的记忆大多都是模糊的。六岁的那一天，为何我的记忆如此清晰，我也未曾可知。
可父亲这次回来，是为了和妈妈离婚。
父亲在英国出轨，爱上了一个同在英国漂泊的中国女人。也是我父亲现在的妻子。
目睹这一切发生的我无法在六岁的时候，成为父母的婚姻关系中叛逆的“反对者”和“战斗者”。妈妈自父亲出国后，撑起了家庭的大事小情，一个人干两个人的活。一边带着我，一边又要工作。年年如一日，盼着、念着父亲归来。
整天以泪洗面，眼睛烙下了病根，从此以后，每到秋天就流泪，需要按季度滴药水，眼睛能通过药水暂时治愈，治不了的，却是常年累积的心病。
那年，父亲带着一个陌生女人来到了我的家，晚上休息的时候，她和父亲住在一张床上。我虽然年纪小，但是我什么都知道，她知道这可能不是一个“普通女人”，我故意装傻，问奶奶这个女人是谁，为什么和爸爸躺在一张床上。奶奶回答给我的答案是“是爸爸的同学”。原来普通的异性同学是可以躺在一张床上的。原来这样的情况是不可以的，可是包装一下的谎言就可以是真的，包装一下什么都可以，包括谎言。
我现在在教育学的方向做研究，我坚定地认为儿童有着敏锐的观察力和强大的自我意识。因为在我六岁时，在没有人告诉我发生什么事的前提下，我却掌握了所有有关于父母离婚的情况。我准确地察觉到了自己家庭未来轨迹的变化。当年的经历也令我让我决心要好好关注将来自己的孩子的心理健康教育，不能让我的后代再去承受我曾受过的伤害，任何一种家庭上的感情缺失都是永久性的、不可逆的、失控的。
我的家庭是很传统的中国式家庭。表面看起来波澜不惊，每个人都想要求一份和谐。我和家人都把父亲出轨的事实盖上了一层遮羞布，谁都以为遮上了就看不见了。事实上大多数家人心里都明镜似的，可家人都把“多一事不如少一事”当做家庭相处的第一要义。
平和、尊重、安宁，这是所有人最想看到的结果了。把不好的事藏起来，用美化后的词包装好，再用强制性的规则把它们打个结。互相折磨，麻木彼此。
我是经常会受到表扬的懂事的孩子。
我不想要表扬，我只想要正常的家。
处理完这边的事后，父亲又出国了。以后每两年会回来一次。后来在我十一岁的时候，结束了国外的生活，选择回国。也是在这一年，父亲再婚，紧接着，我的同父异母的妹妹出生。父亲选择了另一个城市生活。
我的整个成长过程中，见到父亲的次数屈指可数。我的妈妈和爷爷奶奶在我的成长过程中倾投了大量的爱，也是因为此，我并没有因为缺失父爱而造成性格上的缺陷。我乐观开朗、自由自在，对自己的爱情和婚姻充满着向往。我在成长的路上有很多善良、具有能量的人在陪伴着我，让我可以平稳地思考以后该如何走好人生的路。
我与父亲见面的次数太少了，我几乎每年过年才会和他在同一屋檐下生活几天，没有太多感情基础的亲密的关系令我不适。比如我会下意识地躲开父亲想要触碰我身体的手；每一次喊出口的“爸爸”都是那样的拗口和陌生；几个月才会传一次的寒暄简讯；我想要生日礼物却顾前顾后的纠结；单独呆在一个空间里的尴尬；聊天时找不到话题的难堪。我不知道怎样作为女儿去对待父亲。更不知道作为女性怎样调和这样别扭又尴尬的男女关系。两个人都在“谦让”中失去了最佳的时期。
说起来，我并没有在父女关系中因为缺失而失落。“失落”是曾经拥有今而失去，我没有“拥有”，谈何“失去”，因而未到该谈所谓“遗憾、来不及、挽回”之类的话了。时间一旦过去，就是再努力地去拼凑，也只是握不住的碎片罢了。我自始至终所能记住的就是六岁那年，在机场，父亲望着我的眼神。如果让我这个人去描述什么是父爱的话，我认为这个眼神就是我对父爱的全部理解了。似乎望着他的眼睛，我就是全世界最有底气的女孩儿，我可以去试错，去倔强，去撒娇。他会成为我的靠山给我所有的经验之谈，向我输送所有的勇气。
这个和解的问题，我问了我自己很久，该如何去“和”，如何去“解”。如果真的去聊这些问题我应该问一些什么 以什么态度 什么眼神去看他 我都不知道 也没给过自己答案 父女之间不该有隔阂，可是这堵“墙”我是何和父亲一起垒起来的，只凭一己之力无法击破。因而我在这段被迫隔绝的关系中，既没得到父亲在成长上陪伴，又失去了在父亲面前自信的勇气。
我不想要那么多的钱，不想在这段关系里反复折磨自己，不想每每谈及父亲时我的第一反应是结束话题。我纠结、权衡利弊、踌躇不前。我怨恨一个父亲没有尽到陪伴的责任，同样作为女儿，我也一直试着理解一位父亲没有在女儿长大的过程中陪伴女儿的遗憾。他有第二个女儿，我只有一个爸爸。
如今父亲也年近五旬，每次见他，我都觉得他皱纹的沟壑又深了一些，他这几年忙着工作，忙着为自己的家庭奔波，忙着关注我妹妹的成长。我不想用怨恨填满我对父亲的全部感情。我知道，如果没有不甘心和希望，我不会有遗憾的想法。
爸爸，我希望你能幸福。而我并不想了解太多你的幸福。我想我和你都作为独立的个体，不要拴在一起。如果你需要你的女儿的帮助，我会冲在第一线。可是我不希望你去要求我太多，就像我从未要求过你一样。你知道吗：这么多年，我看着母亲逐渐从年轻的样子变成了身体总有些小毛病的中年女性。我看着爷爷奶奶年复一年的带我成长的样子。而这么多年，你甚至都不知道我高考的具体时间，不知道原来上大学要带被子。不知道我是几岁来的生理期，不知道我的初恋在几岁。不知道我脸上痣的位置。
其实我知道你是想弥补的。自从我成年后，你总是想法设法想让我考去你在的城市。可是你自私不能什么都要，我的城市有妈妈。有爷爷奶奶，有我牵挂的人。
我明白，我都明白。夫妻之间出现了不可调和的问题，就应该及时止损另寻良人。不应被“孩子还小”、“勉强维系”等不正确的言论了影响了判断。比起不离婚，从未目睹过父母吵过架的我似乎更幸运些。
我明白这件事，不过是我自六岁后就带有一辈子的标签，忙的时候就把这个标签隐藏起来，如果见到父亲了，这个标签便会一次一次的刺痛自己。我们之间，跳过明显的痛苦不谈，不管说些什么都会有一种隔靴搔痒、欲盖弥彰的惺惺作态。
自始，我不是个不懂事的孩子，我明白，父亲出国的最大原因也是为了补贴家用，赚钱。可是赚到钱了，也变了心，领了一个女人进家门，带着一位有血缘关系的妹妹。离婚协议还有一个调解和交流的过程，可是从没有人和我商量过，可不可以接受一个家庭的分裂，可不可以有一个新妹妹。没有人问过她愿不愿意，就直接把结果放在了她的面前。所谓先斩后奏不过如此。竟是如此不可接受又不能不笑脸相迎。
至终，我还是把一直想说的“我爱你，爸爸”噎在了喉头里。面对着我自己的陌生的父亲，频频确认着小时候种下的秘密。修补着自己残缺的爱情观，不断地告诉自己爱情不是自己的父母这般破碎糟糕，爱情是美满而愉悦的，夫妻是一体且幸福的。
长这么大，我从未当众把我关于父亲的感情表白过，在这次叙述中，我都是眼含着泪，一次一次的撕开自己不愿提及的画面，并把它们转述成文字。我想，这也是文学的魅力，
所有的叙述都是用简洁的文字作为载体的，我不想为这个故事润色太多华丽的词藻。此刻，我只想给大家一个简单的故事，一个平凡的关系，一段充满遗憾的时光。
陀思妥耶夫斯基说：“全世界的幸福都抵不上一个无辜孩子面颊上的一滴泪水。”但绝不要因为我的故事而留下第二滴泪水。这个故事的最后，在我站在社会关系转换的岔路口，我和父亲的关系还是如同从前一样，陌生又亲近，尴尬又轻松。
我向大家讲完我和父亲的故事，也已经做好了和父亲畅谈一次的准备，把这二十多年的事情好好的聊一聊，愿如此能把我与父亲间的隔阂打开。】
：「朋友圈文案 | 日常分享」
〰️☕️
❶ ²⁰²² .. *
''祝我们在秋季都能寻到属于自己的暖意''
❷ "
"人生没有重来 所以一次就要活得尽兴"
❸ ๑´0`๑
"在百无聊赖的日子里 要学会取悦自己"
❹ ʚ Nɪᴄᴇ ᴅᴀʏ ɞ /
"每个人都向往诗和远方 但平凡的生活才是日常"
❺ ྀི ◡̈°
"每一次「欢喜」都值得纪念"
❻ ⸝⸝ ∙日渐圆润: )
"夏肥还有没减下去 就已经开始秋膘了"
❼ ₂₀₂₂.⇢♪☕
"享受这份放慢时间的惬意"
❽ " _ ʚ◡̈⃝ɞ
"生活嘛 简单点 糊涂点 快乐点"
❾ ²⁰²²/ ପ꒰⑅•ᴗ•｡꒱໊੭
"频繁记录吧 生活的本意是开心"
ℎ ᵎᵎᵎ
"漫长无低谷 生活自有期.❀"
〰️☕️
❶ ²⁰²² .. *
''祝我们在秋季都能寻到属于自己的暖意''
❷ "
"人生没有重来 所以一次就要活得尽兴"
❸ ๑´0`๑
"在百无聊赖的日子里 要学会取悦自己"
❹ ʚ Nɪᴄᴇ ᴅᴀʏ ɞ /
"每个人都向往诗和远方 但平凡的生活才是日常"
❺ ྀི ◡̈°
"每一次「欢喜」都值得纪念"
❻ ⸝⸝ ∙日渐圆润: )
"夏肥还有没减下去 就已经开始秋膘了"
❼ ₂₀₂₂.⇢♪☕
"享受这份放慢时间的惬意"
❽ " _ ʚ◡̈⃝ɞ
"生活嘛 简单点 糊涂点 快乐点"
❾ ²⁰²²/ ପ꒰⑅•ᴗ•｡꒱໊੭
"频繁记录吧 生活的本意是开心"
ℎ ᵎᵎᵎ
"漫长无低谷 生活自有期.❀"
「三十年前，你们为什么决定住进这么大的房子，造这么大的花园？」
「我们需要空间，就是这样。我们拒绝依赖或者变得脆弱。」
「而且我们从来没有想过给你们留下什么东西做遗产，除了玫瑰和树，就这样。」
当成年的卡特琳问父母时，身着农夫装束的父母这样回答她。此时距离他们搬到乡下生活，已经过去了很多年。
在《我的辽阔天地》故事的开头，1987年，卡特琳和妹妹范妮跟随父母，一起来到了远离城市的乡下，摆在他们面前的，是一座破败的农庄和长满野草的田地，而他们打算在这里建立自己的「城堡」。
他们管它叫「我们的凡尔赛宫」。
姐妹俩的童年几乎全都是在乡野之中长大的，她们时刻与大自然为伍，向大自然汲取她们的成长养料，以及最为重要的是，大自然为她们提供了丰富的想象力空间。
与我而言，这是一本读起来颇有感触的书。我和创作者卡特琳在很大程度上有着相似的经历——我同样出生于80年代，而在我人生的头几年里，我同样是在这样一个乡村中长大的，无尽的荒野、石头垒砌的房屋、种满各色花卉的院落以及乡间疯跑的童年。
对于在城市中成长的孩子，可能无法想象乡野中的生活是怎样的。
卡特琳姐妹两人四处去搜集各式各样的「老物件」，把它们摆在家里，做成了她们独有的「博物馆」，在她们的收藏中，除了有老砖头、旧钉子、破木头之外，还有她们从废墟中挖来的雕像残块、风干的牛粪甚至墓地捡来的骨殖。
听起来是不是有些不可思议？但成长于乡野间的孩子，究竟是要胆子大一些的。我现在偶尔还会回想起小时候的一些「壮举」，然后还会感慨当年的生猛与狂野。
但卡特琳姐妹其实也不止有这一面，她们还有非常独特的一面——文学与艺术。
尽管书中没有明确说明，但卡特琳的父母应该是有着深厚的教育背景，尤其在文学和艺术方面，有着相当不错的素养。而这便使得他们在乡野之间的生活，除了大自然的丰厚馈赠之外，又多了一些旖旎多彩的精神景观。
如果要做类别的话，他们的生活状态更像是陶渊明式的田园生活，是在自然与精神高度丰润的前提下，谋求某种理想主义生活的实现。
皮埃尔·洛蒂、米歇尔·德·蒙田、弗朗索瓦·伯拉雷、左拉、马塞尔·普鲁斯特这些人的作品随处出现在他们的生活中，成为他们田园生活的美好注脚。
比如他们会用名人的方式去命名花园中的花朵——普鲁斯特的玫瑰，总是从山楂树篱里探出头来，追寻更好的阳光；蒙田的玫瑰则不同，它们有着异样的芬芳；一颗叫斯万的无花果树，出自普鲁斯特的《追忆似水年华》，他们去看这棵树时，总会说「去斯万家那边去」，这同时也是《追》第一卷的书名。
他们在院子里开辟了一块方方正正的小花园，中间用十字阡陌整齐地分开，于是这块「中轴对称」的私家庭院就有了「凡尔赛皇家花园」的名字，他们甚至还特意买了一尊小雕像放在了十字路口，在雕像下面写着一句话——「我也在阿卡迪亚」，熟悉艺术史的朋友应该都知道，这是来自普桑的名作。
他们的「城堡」就这样一砖一瓦地被建立起来，当然，还有他们「宏伟」的花园。他们种下了名为「城堡之园」的小树林，还有唤作「女骑士林荫道」的小路，以及由两棵千金榆和一段从旧货市场上买来的铁栅栏组成的「小特里亚农宫」......就像他们所信奉的，最为的自然，不是来自于征服，而是来自于想象。
正是在这个桃源般的辽阔天地里，卡特琳姐妹慢慢的成长，当然她们也偶尔会有烦恼，但绝大多数的时间中，她们都能从这辽远的天地之间，收获无比珍贵的生命能量，继而生发出她们各自的生活经验，比如卡特琳找到了自己的「漫画之路」。
从某种意义上说，《我的辽阔天地》是我最近读过的最惊喜的作品。这种惊喜并不是源于令人惊艳的高超画技，抑或是深刻尖锐的思考观念，而仅仅是因为它以一种真实而平凡、遥远而亲切的方式，唤醒了我内心深处对于理想生活的一种向往。
「久在樊笼里，复得返自然」恐怕是很多当代人梦寐以求但却难以实现的梦想。很多人想要放弃掉城市中的一切，挣脱快节奏的生活枷锁，返回宁静而安逸的乡村生活，但少有人有这样的魄力和胆识，大部分人都只是停在「想想而已」的层面上。
所以，当我看到卡特琳的父母说出我开头引用的那段话时，心理由衷地迸发出敬佩和羡慕之情，敬其果敢，慕其坚定。
「而且我们从来没有想过给你们留下什么东西做遗产，除了玫瑰和树，就这样。」
「我们需要空间，就是这样。我们拒绝依赖或者变得脆弱。」
「而且我们从来没有想过给你们留下什么东西做遗产，除了玫瑰和树，就这样。」
当成年的卡特琳问父母时，身着农夫装束的父母这样回答她。此时距离他们搬到乡下生活，已经过去了很多年。
在《我的辽阔天地》故事的开头，1987年，卡特琳和妹妹范妮跟随父母，一起来到了远离城市的乡下，摆在他们面前的，是一座破败的农庄和长满野草的田地，而他们打算在这里建立自己的「城堡」。
他们管它叫「我们的凡尔赛宫」。
姐妹俩的童年几乎全都是在乡野之中长大的，她们时刻与大自然为伍，向大自然汲取她们的成长养料，以及最为重要的是，大自然为她们提供了丰富的想象力空间。
与我而言，这是一本读起来颇有感触的书。我和创作者卡特琳在很大程度上有着相似的经历——我同样出生于80年代，而在我人生的头几年里，我同样是在这样一个乡村中长大的，无尽的荒野、石头垒砌的房屋、种满各色花卉的院落以及乡间疯跑的童年。
对于在城市中成长的孩子，可能无法想象乡野中的生活是怎样的。
卡特琳姐妹两人四处去搜集各式各样的「老物件」，把它们摆在家里，做成了她们独有的「博物馆」，在她们的收藏中，除了有老砖头、旧钉子、破木头之外，还有她们从废墟中挖来的雕像残块、风干的牛粪甚至墓地捡来的骨殖。
听起来是不是有些不可思议？但成长于乡野间的孩子，究竟是要胆子大一些的。我现在偶尔还会回想起小时候的一些「壮举」，然后还会感慨当年的生猛与狂野。
但卡特琳姐妹其实也不止有这一面，她们还有非常独特的一面——文学与艺术。
尽管书中没有明确说明，但卡特琳的父母应该是有着深厚的教育背景，尤其在文学和艺术方面，有着相当不错的素养。而这便使得他们在乡野之间的生活，除了大自然的丰厚馈赠之外，又多了一些旖旎多彩的精神景观。
如果要做类别的话，他们的生活状态更像是陶渊明式的田园生活，是在自然与精神高度丰润的前提下，谋求某种理想主义生活的实现。
皮埃尔·洛蒂、米歇尔·德·蒙田、弗朗索瓦·伯拉雷、左拉、马塞尔·普鲁斯特这些人的作品随处出现在他们的生活中，成为他们田园生活的美好注脚。
比如他们会用名人的方式去命名花园中的花朵——普鲁斯特的玫瑰，总是从山楂树篱里探出头来，追寻更好的阳光；蒙田的玫瑰则不同，它们有着异样的芬芳；一颗叫斯万的无花果树，出自普鲁斯特的《追忆似水年华》，他们去看这棵树时，总会说「去斯万家那边去」，这同时也是《追》第一卷的书名。
他们在院子里开辟了一块方方正正的小花园，中间用十字阡陌整齐地分开，于是这块「中轴对称」的私家庭院就有了「凡尔赛皇家花园」的名字，他们甚至还特意买了一尊小雕像放在了十字路口，在雕像下面写着一句话——「我也在阿卡迪亚」，熟悉艺术史的朋友应该都知道，这是来自普桑的名作。
他们的「城堡」就这样一砖一瓦地被建立起来，当然，还有他们「宏伟」的花园。他们种下了名为「城堡之园」的小树林，还有唤作「女骑士林荫道」的小路，以及由两棵千金榆和一段从旧货市场上买来的铁栅栏组成的「小特里亚农宫」......就像他们所信奉的，最为的自然，不是来自于征服，而是来自于想象。
正是在这个桃源般的辽阔天地里，卡特琳姐妹慢慢的成长，当然她们也偶尔会有烦恼，但绝大多数的时间中，她们都能从这辽远的天地之间，收获无比珍贵的生命能量，继而生发出她们各自的生活经验，比如卡特琳找到了自己的「漫画之路」。
从某种意义上说，《我的辽阔天地》是我最近读过的最惊喜的作品。这种惊喜并不是源于令人惊艳的高超画技，抑或是深刻尖锐的思考观念，而仅仅是因为它以一种真实而平凡、遥远而亲切的方式，唤醒了我内心深处对于理想生活的一种向往。
「久在樊笼里，复得返自然」恐怕是很多当代人梦寐以求但却难以实现的梦想。很多人想要放弃掉城市中的一切，挣脱快节奏的生活枷锁，返回宁静而安逸的乡村生活，但少有人有这样的魄力和胆识，大部分人都只是停在「想想而已」的层面上。
所以，当我看到卡特琳的父母说出我开头引用的那段话时，心理由衷地迸发出敬佩和羡慕之情，敬其果敢，慕其坚定。
「而且我们从来没有想过给你们留下什么东西做遗产，除了玫瑰和树，就这样。」
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