不知道老爸什么时候移除了奶奶的微信，看了又看，发现我是最上面的那个，忽然觉得十分恍惚和苦涩，如今也轮到我顶起这个家了，那片笼在我头顶的那片天终于也要我自己撑起了。

成长为什么要这么痛苦呢，人死了又会去哪里呢，人为什么总是在怀念没有珍惜的过去呢，死亡究竟是种什么感觉呢，这算得上解脱吗……

我站在奶奶的屋子里，看着这方她呆了五年的地方，这么小，说句话都有回声，从飘窗看出去，只能看到一条人来人往的小路，还有楼下种的韭菜苗。

才三天吧。

我看着老爸处在悲伤的痛苦和解脱的自由之中，既害怕又怀念死亡。

拿着骨灰盒回纪念堂的路上，他握着我的手，我也回握着他，仿佛两个人的血液在那一瞬间融合在了一起。他的手是滚烫的，和窗外的寒风却又奇异的和谐。

送去火化的前一个晚上，我一夜没睡。我那时候忽然明白，思念的痛苦是长久的，缺席的陪伴会在时间流逝的过程中变得越来越沉重。

我看着柜子里她得病时候写的重复的日记，她给我小学买的字典包的书皮，她收藏的我爸的获奖证书和照片，她存好的我爸买的走不动的手表……

我本来觉得都没啥，直到昨晚我看到以前我缠着她给我买的小鲤鱼文具盒，盒子的漆磨掉了，里面的塑料也掉了，脑子里如走马观花般闪现着小时候的事情，我忽然想起亮剑里面和尚走的那段情节，心中一阵酸涩。

就好像有一根绳子勒着我透不过气，我想扯开松一松，但是越扯越紧，我也越来越着急了，最后跌在了地上，我望向灰暗的天空，觉得世间再无别的颜色了。

老爸拉着我说了很多，他变得苍老了，却又淡然了。其实我以前并不是很理解淡然这两个字的意思，直到最近我才明白，这两个字不是没有欲求，也不是再无牵挂，而是带着希望慢慢地向前走，在意的，不在意的，又有什么关系呢，那不过都是或长或短的风景，熬过去就好了。

在追悼会上作为家属代表讲话的时候我克制着自己的情绪，但当我看着奶奶的脸，看着那双永远再也不会睁开的眼睛，我再也克制不住心中的痛苦，这么多年来，我第一次感受到了无力，不知道是两天一夜没睡的恍惚还是什么，我最终被人搀着走出了门外。

我看着殡仪馆外的引魂幡，它随着风飘着，旗帜飘得很高，我伸手想去抓它的角，可是风劲太大，它终究还是从我的手中溜走，飘得更高了。

我很想她，很想很想，可是她终究是回不来了。

#王安珍[超话]#一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。一个人，尤其是一个女人在为另一个人等待的那刻起，她已不再真正年轻，人生开始了它的苍老。的世界上最心酸的，不是我不会再谈恋爱，而是丧失义无反顾的力气去爱。

我妈又在羡慕别家的男宝了。
一个长得完全像爹的外姓男宝有什么好羡慕的？别来沾边，压岁钱都不想给。
我这辈子都不会生，已经成功地熬过10年的催婚了，还会有下一个10年，再下一个，他们不入土是不会罢休的。
不管我多努力，多优秀，在他们眼里我就是个可怜的嫁不出去的物件。这辈子收到过最多的贬低和物化，都是来自最亲近的，有血缘关系的人。
所以我痛恨一切血缘关系，我恨我父母，如果他们曾把催婚的心思用于培养我、引导我、支持我、真正地关爱和理解我，那我一定会成为比现在更好的人。我现在拥有的一切，都是自己咬着牙走出来的。
不懂得尊重孩子的长辈不配拥有下一代，这就是福报。做人一定要自私点，不是所有父母天然就爱孩子，他们也只爱他们自己。这就是一场比谁更自私的博弈。
不称职的父母迟早会迎来反噬，像潮水一样涌进他们苍老的身体，一桩桩一件件的怨恨全都彻底清算。
没有后代，就是对他们最大的伤害，让他们的人生达不到“圆满”，这种缺憾会日复一日折磨他们，他们不能带着自己的腐朽安心闭眼，两个字，活该。