你似乎永远都不会明白，没有你的每一分每一秒我是怎样度过的，地板的声音变得格外沉重，每经过一个人，我都会欣喜的望向门外，我盼望着盼望着，可是他们都不是你。我本以为最大的酷刑莫过于在一个月圆风清的夜晚算福莱特迭代，直到我看到呼呼大睡的你我才明白，或许想念一个不会想念你的人才是。
所以我就是想问问shc你是打算睡到图书馆关灯嘛？[疑问]

坐在办公室里一天了，往防盗门外边看了一眼，有人拿着伞走进来，外边又下雨了，又看了一会儿，看到一个人远远的手拎一个大编织袋，另一只手拖着一个大行李箱，往前走。

好像在地铁商业街每个月都可以看到有人拖着行李箱扛着生活用品到处走。

突然间想起来前段时间在宿舍楼下取快递的时候，那天晚上风很大，在一个丰巢柜前面看到一个男性，身材瘦小像13岁初中生的身形，约摸40岁，他缩在丰巢柜的角落里，旁边有一个大的红色布袋子，还有一张卷起来的凉席绑在一个老款行李箱上，旁边还放着脸盆和水桶。我一个人有点害怕，继续往前走去，在楼下店铺买了好些吃的回来后，看到他一个在小区路口开着的山东杂粮煎饼店旁蹲着，大腿与小腿严丝合密的紧挨着，他的肚子紧挨着大腿，背却笔直着，双手上拿着一个杂粮煎饼，旁边有塑料凳子他没有坐，也没有坐在自己放在地上的红色布袋子上，只是一个人蹲在路边。风还是呼呼的吹着，很担心有人顺着风吹的方向不小心碰到他，让他被风刮走。

边上有人路过的时候，他抬头望着，睁着他的大眼睛，看着路过的人。他眼睛里好像有光，却好像又充满了被挫折后的悲伤。我也拎着东西从他身边路过，他也望了我一眼，我感觉转开视线，匆匆走过去。

我不知道我在想什么，我就是害怕，害怕我会欺负他，害怕他会跳起来打我，害怕我也扛着衣物到处奔波。。 https://t.cn/Rv8DycI

2019.10.3-2022.4.30｜《海浪》｜[英]弗吉尼亚·伍尔夫｜二次重读不计页码了｜10时54分

这些苦涩的念头，这种嫉妒，这种满腹怨言，全都和我格格不入。我是路易斯的魂影，是短暂的过客，内心只有幻梦，只有清晨花瓣飘浮于无底深渊上的鸟儿鸣啭啾啁时分花园里漂浮着的各种气息。

我就是四季，有时候我想，是元月，五月，十一月；是泥泞，迷雾，清晨。我不能任人摆布，也不能温雅地随波逐流，或是与别的人融合相处。

我们通过辞藻互相融入了对方。我们的边界模糊不清。我们组成了一个虚幻飘渺的王国。

事物随着日月的流逝而逐渐失去它们僵硬的特性；就连我的肉体现在也任凭光亮照透；我的脊梁骨变得如同靠近烛火的蜡一样柔软。我总是梦想，总是梦想。

在这个世界上，没有一样东西是恒久不变的，没有一样东西是永远固定的。一切都在波动，一切都在跳荡；一切都显得短暂匆忙，狂欢得意。

我望见天空中弥散着突然光辉灿烂的月亮的缕缕清辉。我还望见广场那边的栏杆，和两个看不见脸部的人，他们就像两尊塑像，背映着天空，斜倚在栏杆上。那么，是有一个永恒不变的世界存在着了。

这样我就一幕幕地回顾起自己往昔的生活；那里有一棵榆树，珀西瓦尔正躺在那里。我们要永远、永远信守不渝，我发誓说。然后，我怀着一种常有的怀疑心情冲上前，紧紧握住你的手。你离我而去。走进地下铁道简直就像是死别。我们被分开了，我们被那无数的面孔阻隔开了，还有那好像在荒芜的砾石上呼呼掠过的穿堂风。

说实话，我既不是那种满足于孤身独处的人，也不是那种满足于与无限相处的人。只有一个独处的房间使我感到厌倦，天空也同样如此。我的生命，只有当它把它的方方面面全部向很多人敞开时，才会焕发出熠熠的光彩。让他们失败，让我变得千疮百孔，如同燃烧的纸张一样渐渐消亡吧。

说来不可思议，我们这些能够承受那么多痛苦的人，竟也会让别人遭受那么多的痛苦。

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