请不要看，我在写日记。
这段时间很烦躁，变得特别没有耐心，因为身边的人和事，因为前段时间吃药影响，因为身体原因，因为压力增大，因为做了一些于别人而言再正常不过而于我则是有些冒险的事，也因为一个人待着难以调节的情绪和难以缓解的孤独感。往下坠的感觉再熟悉不过了，可又茫然又失措，不该是我会再次经历的了。果然，我就像个单细胞生物，无法操作多线工作，虽然我并不在意。我可以拼尽全力的努力，可现在我好像整个人都软绵绵的，使不上劲，我知道我动力不足，陷入现状过于安逸，忘了初心，却又不甘现状，拼命挣扎，有些拧巴。再不想清楚我就来不及了。
或许现在我需要的是冷静下来，专注一点，找到最原始的动力。记得第一年的自己像上了发条一样，抓着所有的东西往上爬，所有的成功那时都觉得理所应当，唯独一次失败，浑浑噩噩挫了三年。我很期待跳出来，这个状态我好累、好讨厌，这三年在家感受到了太多，过去所有憧憬的美好都被一一打破，虽然我还期待着美好，但很多事看得太清，带来的失望太多，只觉得自己也变得不自在、不舒适。以往我是个能够自娱自乐的人，而现在我甚至连玩都提不起兴趣，出门玩看到的触到的全是人情世故，是的，这是必然的，只是我找不到自己的快乐了。
很多时候特别敏感，一个眼神、一句话都会想多，只不过现在不像从前那样自卑，心也放宽了很多。可在爱情里的我，我就分不清了：是患得患失还是直觉准？现在的局面我也有些不知道怎么去处理。有时候在一点点后退，有时候或许站在原地，偶尔会忍不住怀疑这份感情，平淡、麻木、争吵、失望、不开心。最初时，我跟朋友们信誓旦旦地说：“反正我现在觉得很开心，要是不开心了就走呗。”我不是这么洒脱的人，也只不过是个自以为是的傻子，我也不知道自己能坚持到什么时候，只是不断降低自己的期待值，也收回自己的小脾气。或许是我无法理解他，也或许是我要求得太多，可我觉得我尽力了。在不抱有任何幻想时获得的东西才会觉得是惊喜，才感到开心。一到晚上就开始emo，一有情绪就开始逃避，这些日子全靠着那些网络信息来取悦自己，这样的状态已经是好多年以前的事了，之前甚至都无法理解朋友深夜emo哈哈哈哈哈哈。
人生起起落落，人的心情也起起伏伏，遇到的人，面对的事，做出的决定，也一直在改变。

我喜欢一条裤子
喜欢了很久很久买下发现只穿了一次
我喜欢一件外衣
想着它的各种搭配
过水后发现一次都没来得及穿
我喜欢一双奇怪的鞋子
从它奇怪的样式到骚气的颜色
我好像买过很多很多
喜欢到不行的衣物
但当我拥有后就开始无期搁置
搁置到我看不到订单或是照片
就想不起我曾拥有过它
也偶尔买重过那么几样
但我发现
似乎总在某个季节会喜欢着同样的色彩
秋天我喜欢涂咖色指甲
冬天偏爱红色
春天总要买件蓝白条子衬衣
四季必是要入几件白色衬衣的
今天早晨我在红绿灯前忽然恍惚了
我可能是真的老了
以前最怕的就是一尘不变
而现在
熟悉却给我一种说不出的安全感
我脑海里忽然回忆起
上学时候写的一篇又一篇的微博日志
我想我可能是真的老了 https://t.cn/RxBAHUP

总是想说些什么，但又总感觉差了些什么。临走了总是该写些东西的。
突如其来的隔离好像打断了原有的生活节奏，原以为是很煎熬的日子看上去似乎还不错。从来到隔离点的当天就收到了很多关心，学校，学院，导师，家人还有一众好友，光是拍的方舱照片都发了十多次。原以为隔离生活会很不方便，但好像却大相径庭，似乎比寨子好不少。在学校总是静不下心来看书，来到这好像好了很多，崔老师的物权书好像也变得易懂了些。偶尔会投屏看一两部电影，自开学以来都没怎么去看过电影了。
好像对安大有了归属感。
那就这么多了，明天回合肥了！归期岂烂漫，别意终感激，愿yq早日结束，愿阳光重洒大地。