很多男人会说听他的兄弟的，听他的朋友的

女人们会说听她的闺蜜的，听她的朋友的

实际上都不需要听的，理解吗

就你的兄弟或者你的闺蜜，他们有5,000万吗？有的话可以听，没有的话，你只是在听另一个失败者扯淡

“凡事还是要靠自己”。

这也是为什么大多数人听了很多道理，但却过不好自己的一生

买房的时候听亲戚朋友说不要买就放弃了，这种话我听到很多来公司的朋友说过了，你为什么没有基本的自我判断？

还有，你们对兄弟，对闺蜜的定义是什么

大多数人搞错了，你们知道鬼谷生是怎么定义一个人是我的兄弟

我觉得只有患难与共，一起流泪，一起吃苦，一起经历挫折，一起享受快乐，一起享受成果，这样的人才是兄弟

我们没有患难与共，没有“苟富贵，勿相忘”，你算哪门子的兄弟

而我们身边实际上是极少这样的人，绝大多数人是连一个都没有的

那又叫什么兄弟？又叫什么闺蜜？那又为什么要听呢。

———渔村鬼谷生 zhulaoshi5855
#价值观##渔村鬼谷生#

不要问我哪个角色是我的白月光。问就是神仙姐姐。
刘亦菲是多少人心中的白月光，她勤学早慧，温柔机灵，各种美好词汇加到她身上毫不为过。
更难得的是在浮躁的娱乐圈中，她宠辱不惊，气质脱俗，不管穿什么土不拉叽的衣服，都不能淹没她的天生丽质，被封“瞎穿达人”，真是有颜任性。这样的白月光谁不喜欢呢！

想到一个情节，来popo

小孩什么时候能感受到和母亲之间的那股窒息的联结，就是在发现她的自私的时候。这种自私不是说她不再为你付出，她觉得无以为报不再剥削自己、不再奉献，而是她不是一个母亲的瞬间，小孩永远无法理解。你不会成为她的母亲，你也不会懂得从母亲这个身份的终身性。而恰恰就是那个瞬间，在两个人的关系之间拉开了一个缺口，你会突然认识到她是一个女人，一个极其普通的女人，你可以让她流泪、让她崩溃、让她歇斯底里，但假如你不是她的小孩，你就失去了一切被爱被恨的特质，那一刻你发现自己极其平庸，抛开小孩这个身份，根本没有人爱你。从此之后，你就会把自己当做一个精神彻底独立的人去爱她，并寻求她作为一个人，而不是一个母亲的爱。

这个情节发生在我前几年，当时妈妈要煮馄饨问我要不要，我说不要，她给自己和弟弟煮了一碗，她端过来的时候给我下了一碗面，我吃着吃着就拿筷子去她碗里夹馄饨，她当时立马瞪了我一眼，说问你要不要你又不要，现在又来讨厌。我听到以后眼泪一秒就掉下来了，掉到碗里，我一句话没说，边往嘴里塞面边哭，过了一两分钟，她舀了一个馄饨放进我碗里，说给你给你，快吃。
之后很长一段时间我反复蹂躏这个时刻，为什么哭，又是什么情感战胜了她不想分给我的想法。我不是要简单地介绍母亲也是普通人，也不是要说母亲也会自私。而是她某一刻突然忘记自己是我的妈妈，在“清醒”之后又意识到“哦，要给自己的小孩”，这种由谦让这个形式表现出来的，就是亲子间的缺口。

你可能见过小孩出生后直接把小孩丢掉的母亲，也见过没有承担一天养育义务的母亲，但你肯定无法理解一个母亲会和小孩去争一个馄饨。
这也是我一直认为绝大多数感受不到缺口的小孩，永远无法主动去爱人，她根本就不会懂得爱、怜爱、心疼这个事可发生的独立性，她也不会把母亲当做一个女人去爱，那关系里的任何拉扯都不过是带着权力上下位的这样一个深度。

这是创作者最大的悲哀。他表达爱之深恨之切就只会写言语上的互相伤害，抱头痛哭，甚至是双方互相伤害以达到威胁的目的，他想论证的不过是，我伤害自己你一定会让步，因为你爱我。
不是这样的。
如果是这样，那母亲对你的那份爱，也不过是靠时间、身份、精力这些成本堆积起来的一种“反应”，它始终是被动的。
被动的爱，对人类来说，大概和膝跳反射差不多吧。

创作者去写一种情感形态的时候，一定不要先搭架子，最后往里面塞东西，还不如写一步看一步，说不定会有转机。但是在一个固定模版里下再多的功夫，也就那个深度，因为你没在探索新东西。
不然，你要如何理解很多人弑母呢？你要如何理解那些解决掉恋母情结后才能实现独立呢？
你就解释不了了。