真讨厌自己偶尔矫情的要命

好一段时间没和我妈聊天了 突然收到这一句消息 我知道她一定是在各个小细节里看到了我的不对劲吧 我问她怎么这么说 她说时刻关注着我的一举一动 一定也是在社交网络偷偷窥视我的生活了吧
害 突然就破防了
当然我只能说 我很好啊 其实一言难尽

问我凌晨下班一个人回家害怕吗 问我一天吃几顿饭 问我生活开心吗 问我什么时候回家 ……

其实每次打电话 我只看到了她逐渐苍老的脸庞和工作的辛苦 突然觉得很多事情 自己真的好无力 自己一个人在外面也过的乱七八糟 自顾不暇 也只能极力伪装着 让她不再为我操心

今天和我说 我弟会自己做饭了 早上自己下面不等我爸做饭 就吃完去学校了 我爸加班也会自己放学就做好饭 早早吃了 周末也会一个人在家自己做饭 还说个子也比她高了

我真是既开心又难过
每个人的变化都发生在悄无声息中 在我不曾细细留意的瞬间里 就这样变化着前进着

我还未曾来得及反应过来 只能矫情的夹杂着万千情绪 在夜里悄悄擦眼泪

细细回想 毕业后的这几年
我真的好失败 方方面面 都在脱离轨道
明明可以不这样的 明明自己可以做的很好的
每一步 都还是太任性了 放任自己不断失去自我 好多事情 现在后悔也没有意义了

现在 不再想和好朋友说难过的事情了 不想传递负面的情绪 因为我知道 每个人心里都藏着脆弱的一面 都有各自不想言语的难

无人为你负重前行 那就努力做自己的靠山

翻翻相册，清清库存：
这个10月已经非常适应班主任工作，并且努力做到work life balance。

自己做的橙香咖啡超好喝！在气压低的时候在学校小区宿舍喝点微醺威士忌、喝点啤酒真的超放松，会很好睡（感谢诺子的咖啡、啤酒安利）！每周五都要去一次美容院，蒋老师再疲惫都必须要精致！也会经常挤出时间和sky吃晚饭、吃各种饭。和他散步乱逛的时光真是非常幸福。

最担心成熟的代价是“对一些有趣的事情提不起兴趣了”，所以还会完成工作、傍晚看完晚读后，18:00一到，立马脱身去看live、去玩️、也会像个娇气小孩一样找sky对他任性撒娇。

值得一写的是，这个月真的哭了好多次。哭对于我来说，在宣泄情绪的同时，真是伤身又伤神，是矫情怪没错了。这个月我认清了很多东西、随后断舍离，也推翻了一些认知，尝试重新定义它们。

以及非常想念远方的朋友们。希望我们都能活得快乐点、轻松点、自洽点！

写给男友的一封信
(建议收藏)
如果你坚定地选择了我，要陪我很久很久，那你要接受全部的我，可能一开始你会觉得我什么都好。
但是慢慢的，你会觉得我矫情任性，无理取闹，爱粘着你，对你闹脾气，一言不合就不理你了，也许在往后的日子里，我会变丑变胖变懒，变得连镜子都懒得照，我会变得很多疑虑，你一句话我就会胡思乱想，还会惹你生气，你会觉得莫名其妙，但是你不要嫌弃，因为那时候我只觉得全部安全感都来源于你，那是最爱你的时候，因为不爱就不在乎了。
我明白每段感情都需要去磨合，但是如果每次都是我去妥协，或者因为有分歧就闹分手，那我也不愿意再去尝试新的感情了，因为很心累。
我确实满身缺点，像星星一样多，坏脾气，口是心非，这些我会用心调整，但是可能一辈子也改不了，所以答应我，不要放掉我的手，我不想因为这些而错过。
如果我们闹矛盾了，只要不是你变心爱上别人了，一切都可以挽回，如果心里闯进了别人，对不起我选择退出，因为她的出现是你允许的，所以我想说，这段感情你可不可以不要让我输，因为我再也输不起…
#情感##超红治愈现场#