告诉自己这两天要平常心过去，但晚上一到往生殿，突然就哭的止不住。我亲爱的爷爷，昨儿您祭日，给您重新又写了牌位，诵了很多经。小时候觉得您不疼我，在弟弟出生前，我不记得您对我笑过，只记得听说我是要被送掉的。您第一次骑着自行车带我出去赶集，是家里要有孙子了，坐下自行车后面的我，听着您高高兴兴的骑车哼曲子，我想我要是个男孩，您是不是就喜欢我了。现在想想那个时代造就的思想，如果您生在这个时代，还是会疼爱我这个孙女的对吗？小时候大雨天☔️很多时候没有人接，有次和您差不多年纪的一个长辈看到我踩不动泥路伞又被吹跑了，说这个小姑娘真可怜。从那一刻起，我知道我要强大，有一天不用被评论为“可怜人”。那时候没有路灯，村子小，去隔壁大村上学，又是河又是桥又是坟地，我自己开回打个手电筒，其实是看着太奶奶的坟，觉得她会保护我，我每晚给自己壮胆的。也因为知道不是被爱的，小手指夹碎裂了，哭完不吭声，所以现在我的小手指还是5岁时的长度。你看，现在再看，小时候确实不太美好，可爷爷，现在我不是个可怜人了，家里三个孩子，女儿善文是我这个家的爱的中心，也一直独自走夜路开夜车但不怕，也能够享受独来独往的日子，那些生活里的沉默我一封信一封信给团队 孩子 爱人 恩人表达。也因为从小渴望有个被爱的家，当我遇到我先生和星源，我想给他们父子俩一个温暖的家。也因为渴望被认可，所以我珍惜每一个机会，不想辜负每一个鼓励和给我机会的人。在事业和家庭都毫无私心，期望在先生眼里我是个值得拥有被爱的女人。爷爷，我想您是我生命中的菩萨，是因为要考验我，助我成才，是来渡我的。前年的昨天凌晨我睡梦中哭的稀里哗啦，醒来，爸爸电话来说您走了。您说这是不是血缘的力量，我常常梦到您，梦里的您很亲切。我一直给您的两位小重外孙女外孙读《弟子规》，里面有句“丧三年，常悲咽”，你离开的满二年又一天，31周岁生日的孙女，哭的像个五六岁的孩子。但从此，爷爷，孙女心里的心结解开了，今天供了僧也供了斋，我是您的孙女，您是我心中的爷爷和菩萨。爱你，爷爷，愿您在天堂安好，孙女会一直为您祈福。

今天经过原来工作的地方，发现早已人去楼空，瞬间觉得心里空落落的，心中感慨万千…
虽然在这里时间也不算很长，只有两年，但这两年里经历了太多太多，酸的甜的苦的辣的应有尽有…
虽然离开时，心中也有些许怨气，但时至今日回想起来却满满都是开心的回忆。
时间是个好东西，它可以淡化很多东西，因为留下的都是美好的记忆。
昨晚和前同事聊天，她现在已经为人妻为人母了，想想当初在一起工作时的场景，真是时过境迁。我羡慕她已成家，有一份稳定的感情，有爱人疼，还有孩子在怀，而她羡慕我如今有保障的工作和自由的生活。仿佛每个人都在羡慕自己没有的，忽略了自己所拥有的。
我说我很怀念以前在开源的日子，虽然工资低得可怜，但每天上班都可以摸鱼。虽然也有很多令人不适的事情，但现在想想其实真的不值一提。她说人之所以会怀念过去，是因为过去有让你开心的事情，而这个开心的时间要远大于不开心的时间。我觉得很有道理。
我说我好希望时间可以倒回到四年前，第一天进入到开源的那天，好想再次体验那段时光。她说如果时光倒流，她不会选择进入开源，不会在那里浪费大好的年华。而我虽然那两年在个人发展上也确实没啥进步，也是浪费了两年的光阴，但如果再次选择，我仍然会选择进开源。有些选择就是命中注定，再来十次我估计还是会做同样的选择。
（回看当年的照片，发现当年是真的瘦啊[允悲]）

最近一段时间，右肾部总是疼痛，也算不上多痛，但是那种隐隐约约的疼痛也挺难受，于是就找到肾病科看了一下。

大夫先是让我做了肾的彩超与阑尾的彩超，都没有问题，于是建议我去做一个肠镜。于是，这周六终于预约上肠镜。

我是第一次躺在病床上面，当打针的时候，还有点有害怕，倒不是害怕发生意外，而是对于陌生的环境的恐惧。

我看了一下有做胃镜的，在那里叫，并且伴随着呕吐，想想自己，不会到时候也是这样吧。
我记得不是要打麻药吗？

说着打麻药，大夫就过来问了一下我的体重，身高，就说打麻药了，我问了一下，什么时候可以起作用，大夫说很快的。

确实很快，我记得好像他说完这一句话之后，我就什么都不记得了。

出来之后都是被别人叫醒的。中间发生了什么，做没做肠镜，一点印象都没有了。不过最终的结果还好，没有问题。

不过，右肾还是隐隐约约疼，也不知道为什么了。