这些年，经常会在一些小事上面，感慨自己变了。

由活泼变得沉默，由单纯变得老练。

在现实面前，我们不再轻易对一个人掏心掏肺，我们学会了权衡利弊，也学会了保全自己。

谈感情的时候，开始讲究舒服，谁在乎我，我就在乎谁。人随着年龄的增长，越来越不舍得委屈自己，只想和温柔的人相处，和真诚的人交谈。

受挫折的时候，开始讲究独立，能自己解决的，坚决不求别人。世间的人情冷暖，体会过太多太多，没有人会永远守护在你身后，只有自己强大了，才没有人能欺负你。

这个世界，总有人击垮你，有人背叛你，有人嘲笑你，没有谁可以一成不变，我们都在生活的锤炼中，跌跌撞撞，又脱胎换骨。

面对失去，我们不再撕心裂肺，而是坦然接受；面对误解，我们不再费劲口舌，而是清者自清。

我们不再害怕别人说：“你变了。”

因为我们确实变了。我们变得不爱计较了，不再凡事耿耿于怀；我们变得独立稳重了，不再像个莽夫一样，走弯路，犯错误；同时，我们也变得更轻松了，不去在意他人的眼光，按照自己的节奏安安心心地生活。

有句话说：“人在经历一些事情之后，就悄悄变了一种性格。”

一路走来，我们都变了，变得更加成熟了，也变得更加坚强了。

但不管怎么变，我们都是世界上独一无二的自己，只要没变坏就好，只要对得起自己就好。

曾经写了无数次对西藏的留念
可能这辈子最不后悔的一趟旅行就是去西藏 满车的人都是为了去看风景看山水 只有我知道自己是想求佛求清净 高大的神像总能让人沉静 他们带来巨大的威压 让人的心思只剩下敬畏和感动
他们去布达拉宫在想什么呢 有在听经文吗 僧人在大厅里席地而坐 用莲花状的鼓锤轻敲小鼓 还有空灵的乐器伴奏 诵经更像一场空前绝后的长歌
“神 我切慕你 就像鹿切慕溪水”
现代社会的繁琐就像一把悬在头上的刀 不知道哪一刻就能把自己杀的片甲不留 每天情绪焦虑抑郁为人际关系和社会地位不断挣扎 找到一点喜欢的东西比起热爱更像是麻痹 麻痹自己再在这样让人窒息的社会里多活几分钟下去
算命说我有佛缘 说高考前什么都不用想念几页佛经 拿出自己因为课业繁忙根本没空看的楞严经读了几页 感动 哭泣 人应该有佛性
去西藏的那次 听着诵经的声音回荡在厅里 会很轻易地掉眼泪 一种被比自己力量更为强大坚韧的物质所洗涤的感觉 在那一刻是毫无波动和压力的状态 没有欲望 只有崇敬
一直的梦想就是三十五岁找个寺庙自此吃斋念佛再不出世 可是这个狗屁社会怎么会允许啊
想去墨脱 想看莲花开在漆黑的夜色里 想在佛堂闻着焚香读经书 想走进散发松木味道的森林里 走到深处有一个小湖 我梦想中易碎又美丽的爱人就在那里 她就像我高三写的随笔里那样 像蝴蝶 像小鸟 可爱又破碎
想再去一次五台山 那个清晨在树林间的小屋醒来 雾气弥漫 妈妈坐在外面古树的秋千上 我们之间的怨怼全部消失 一起去林子里散步 走到大门未闭的民宿 门锁上是繁复古朴的花纹
总有一天会被现实和理想撕碎

每日自省

/我的期待太满啦
我总在期待身边的人能懂我
换句话说我在渴望别人给予我爱
可是这样真的真的很蠢啊
期待就是失望 结果只能是反噬自己
得不到自己想要的回应就会偷偷难过
次次都是这样 我到底在期待什么呢…

/别轻易在心里偷偷给别人很高的期望值
不要轻易把别人放在心里很高的位置
别轻易吐泻自己心里的苦水 不是谁都想听
不要轻易对别人很好 付出不对等心里会不平衡
普通朋友就说普通朋友该说的话 做普通朋友该做的事 别自动带入不该代入的角色
不要太在意别人说的话 坦然面对一切 要允许一切发生 很多事情在心里默念“关你屁事 关我屁事”会少很多烦心事
空闲时间少投入到无意义的聊天中 多看书多看电影 花香自引蝶 提升自己比什么都有价值