你是世界上最温柔的小猫咪,是我最喜欢的小猫。尽管我总是只有寒暑假才回家,但你从来没有忘记我,总会在楼梯口等着我,我猜可能你也想我。
第一次见到你时,我叫你外星猫,因为你实在又瘦又小又丑,但这不影响我爱你。
刚来时小小一只的你很胆小,总是躲在柜子里,沙发底,我想尽各种方法,最后还是靠的时间,时间长了你就熟悉了。
后来长大了些,成了一只好奇心旺盛、精力充沛的小猫,你上蹿下跳,在我靠在沙发上时“攻击”我扎的丸子头,在我午睡时溜进我房间,上演一出“捕猎”脚丫的戏码,我气的把你臭骂一顿,不知道你的小猫咪脑袋听懂了没有。
再后来你成为了一只温柔的猫咪,从来不挠人,脾气好得很。在我回家的那些天,你会用你的方式陪伴我,洗澡上厕所时你总会在门口守着,深夜出门倒垃圾或是买零食时,你总会跟着我出门,一脸警惕的四处张望,看电视时总会趴在我的怀里,有时跟你对话你也会喵喵喵的叫,好像知道我在说什么一样。
电话里爸爸说别难过了,只是宠物而已。
可她是我最爱的小猫咪,全世界最可爱的啾啾。
第一次见到你时,我叫你外星猫,因为你实在又瘦又小又丑,但这不影响我爱你。
刚来时小小一只的你很胆小,总是躲在柜子里,沙发底,我想尽各种方法,最后还是靠的时间,时间长了你就熟悉了。
后来长大了些,成了一只好奇心旺盛、精力充沛的小猫,你上蹿下跳,在我靠在沙发上时“攻击”我扎的丸子头,在我午睡时溜进我房间,上演一出“捕猎”脚丫的戏码,我气的把你臭骂一顿,不知道你的小猫咪脑袋听懂了没有。
再后来你成为了一只温柔的猫咪,从来不挠人,脾气好得很。在我回家的那些天,你会用你的方式陪伴我,洗澡上厕所时你总会在门口守着,深夜出门倒垃圾或是买零食时,你总会跟着我出门,一脸警惕的四处张望,看电视时总会趴在我的怀里,有时跟你对话你也会喵喵喵的叫,好像知道我在说什么一样。
电话里爸爸说别难过了,只是宠物而已。
可她是我最爱的小猫咪,全世界最可爱的啾啾。
想到一个情节,来popo
小孩什么时候能感受到和母亲之间的那股窒息的联结,就是在发现她的自私的时候。这种自私不是说她不再为你付出,她觉得无以为报不再剥削自己、不再奉献,而是她不是一个母亲的瞬间,小孩永远无法理解。你不会成为她的母亲,你也不会懂得从母亲这个身份的终身性。而恰恰就是那个瞬间,在两个人的关系之间拉开了一个缺口,你会突然认识到她是一个女人,一个极其普通的女人,你可以让她流泪、让她崩溃、让她歇斯底里,但假如你不是她的小孩,你就失去了一切被爱被恨的特质,那一刻你发现自己极其平庸,抛开小孩这个身份,根本没有人爱你。从此之后,你就会把自己当做一个精神彻底独立的人去爱她,并寻求她作为一个人,而不是一个母亲的爱。
这个情节发生在我前几年,当时妈妈要煮馄饨问我要不要,我说不要,她给自己和弟弟煮了一碗,她端过来的时候给我下了一碗面,我吃着吃着就拿筷子去她碗里夹馄饨,她当时立马瞪了我一眼,说问你要不要你又不要,现在又来讨厌。我听到以后眼泪一秒就掉下来了,掉到碗里,我一句话没说,边往嘴里塞面边哭,过了一两分钟,她舀了一个馄饨放进我碗里,说给你给你,快吃。
之后很长一段时间我反复蹂躏这个时刻,为什么哭,又是什么情感战胜了她不想分给我的想法。我不是要简单地介绍母亲也是普通人,也不是要说母亲也会自私。而是她某一刻突然忘记自己是我的妈妈,在“清醒”之后又意识到“哦,要给自己的小孩”,这种由谦让这个形式表现出来的,就是亲子间的缺口。
你可能见过小孩出生后直接把小孩丢掉的母亲,也见过没有承担一天养育义务的母亲,但你肯定无法理解一个母亲会和小孩去争一个馄饨。
这也是我一直认为绝大多数感受不到缺口的小孩,永远无法主动去爱人,她根本就不会懂得爱、怜爱、心疼这个事可发生的独立性,她也不会把母亲当做一个女人去爱,那关系里的任何拉扯都不过是带着权力上下位的这样一个深度。
这是创作者最大的悲哀。他表达爱之深恨之切就只会写言语上的互相伤害,抱头痛哭,甚至是双方互相伤害以达到威胁的目的,他想论证的不过是,我伤害自己你一定会让步,因为你爱我。
不是这样的。
如果是这样,那母亲对你的那份爱,也不过是靠时间、身份、精力这些成本堆积起来的一种“反应”,它始终是被动的。
被动的爱,对人类来说,大概和膝跳反射差不多吧。
创作者去写一种情感形态的时候,一定不要先搭架子,最后往里面塞东西,还不如写一步看一步,说不定会有转机。但是在一个固定模版里下再多的功夫,也就那个深度,因为你没在探索新东西。
不然,你要如何理解很多人弑母呢?你要如何理解那些解决掉恋母情结后才能实现独立呢?
你就解释不了了。
小孩什么时候能感受到和母亲之间的那股窒息的联结,就是在发现她的自私的时候。这种自私不是说她不再为你付出,她觉得无以为报不再剥削自己、不再奉献,而是她不是一个母亲的瞬间,小孩永远无法理解。你不会成为她的母亲,你也不会懂得从母亲这个身份的终身性。而恰恰就是那个瞬间,在两个人的关系之间拉开了一个缺口,你会突然认识到她是一个女人,一个极其普通的女人,你可以让她流泪、让她崩溃、让她歇斯底里,但假如你不是她的小孩,你就失去了一切被爱被恨的特质,那一刻你发现自己极其平庸,抛开小孩这个身份,根本没有人爱你。从此之后,你就会把自己当做一个精神彻底独立的人去爱她,并寻求她作为一个人,而不是一个母亲的爱。
这个情节发生在我前几年,当时妈妈要煮馄饨问我要不要,我说不要,她给自己和弟弟煮了一碗,她端过来的时候给我下了一碗面,我吃着吃着就拿筷子去她碗里夹馄饨,她当时立马瞪了我一眼,说问你要不要你又不要,现在又来讨厌。我听到以后眼泪一秒就掉下来了,掉到碗里,我一句话没说,边往嘴里塞面边哭,过了一两分钟,她舀了一个馄饨放进我碗里,说给你给你,快吃。
之后很长一段时间我反复蹂躏这个时刻,为什么哭,又是什么情感战胜了她不想分给我的想法。我不是要简单地介绍母亲也是普通人,也不是要说母亲也会自私。而是她某一刻突然忘记自己是我的妈妈,在“清醒”之后又意识到“哦,要给自己的小孩”,这种由谦让这个形式表现出来的,就是亲子间的缺口。
你可能见过小孩出生后直接把小孩丢掉的母亲,也见过没有承担一天养育义务的母亲,但你肯定无法理解一个母亲会和小孩去争一个馄饨。
这也是我一直认为绝大多数感受不到缺口的小孩,永远无法主动去爱人,她根本就不会懂得爱、怜爱、心疼这个事可发生的独立性,她也不会把母亲当做一个女人去爱,那关系里的任何拉扯都不过是带着权力上下位的这样一个深度。
这是创作者最大的悲哀。他表达爱之深恨之切就只会写言语上的互相伤害,抱头痛哭,甚至是双方互相伤害以达到威胁的目的,他想论证的不过是,我伤害自己你一定会让步,因为你爱我。
不是这样的。
如果是这样,那母亲对你的那份爱,也不过是靠时间、身份、精力这些成本堆积起来的一种“反应”,它始终是被动的。
被动的爱,对人类来说,大概和膝跳反射差不多吧。
创作者去写一种情感形态的时候,一定不要先搭架子,最后往里面塞东西,还不如写一步看一步,说不定会有转机。但是在一个固定模版里下再多的功夫,也就那个深度,因为你没在探索新东西。
不然,你要如何理解很多人弑母呢?你要如何理解那些解决掉恋母情结后才能实现独立呢?
你就解释不了了。
白天尽可能的伪装自己,跟没事儿人一样,夜晚无法入睡,头疼到把头皮抓破,头发大把大把的掉,眼泪流的枕头湿透,泪沟黑化,混合和过量吃药导致浑身浮肿,迅速发胖,我该怎样面对现在的自己,我们的事情又该怎么解决,可能你所说的 隔阂只在你心里存在, 恐惧和害怕应该指的是对我这个人吧,把我换做别人你可能不会有恐惧,可能是想以后的美好,我们的问题简单而又复杂,是不是真的可能都已经不重要了,你只确信你认为,你把你认为当作我认为,无数次话到嘴边的收回,无数次的哽咽, 别说丢下,别说抛弃? 可事实不就是这样。 破镜重圆,绳子有结?是否想过把事情往好的方面处理,是否想过这个人的好,这个人的优点, 可能你会遇到比我更真挚的人,比我对你更好的人,我也只有二十岁,我在努力奔赴我的热爱,做我自己认为值得事情,即使很愚蠢,即使会失败,我依然没有放弃, 可我是那个你无数次让滚,都依然没有离开你的女孩,包容你的脾气,接受你的冷暴力, 可最后她换来了你的离开。她的爱 一文不值。今天 吐了两次,吐到浑身无力,躺在床上,心里依然是你,很多次和生命擦肩而过,事后想的依然是我们,我的生活 一切都变了,变得不那么美好,变得如此的累,愚蠢的想过离开,想过一了百了,不知道是否还会愚蠢,明天无可预估,今天依然难过。
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