大悲咒治好了我的抑郁症（推荐）
作者：祥玉
一、生病
末学从2009年生完孩子后患了焦虑症，那时候也不知道是焦虑，就是没有来由地担心孩子，网上看到一点负面的东西，就往自己和孩子身上联想。
直到2011年焦虑、强迫症就全面爆发了，主要担忧狂犬病，怕孩子被咬了或者被舔了却没有发现，天天就是各种研究各种查，几乎每时每刻都在担忧，天马行空地担忧恐惧。那时候也不敢跟外人说，一说都觉得可笑，觉得不可思议。
二、医院诊治
意识到自己病了，2011年鼓起勇气去了北京回龙观精神病三甲医院，经诊断为中度抑郁焦虑强迫症。从此开始吃药，吃药后感觉会好些、舒服些，偶尔出去玩玩也不担心了，但是回家一看到孩子还是隐隐约约地担心，吃一段时间后就有了耐药性，基本小一年就得换药。
大夫说得了这个病就是精神癌症，几乎都得终生服药。那时候天天一睁眼，脑子里就袭来担忧的念头，有了念头就得分析说明，这样把念头打压下去才舒服些。整天脑子都是昏昏沉沉，天天处于分析状态。每当晚上陪孩子睡觉的时候，看着那么可爱的小人儿，脑子里却充斥着有没有被狗咬的疑问和担忧，常常凝视着孩子泪如雨下，充满愧疚，在最需要母爱的时候，我却病成这样，给不了孩子正常的陪伴。
有时候我就问自己：我是谁？我为什么会得病？我还那么年轻，这辈子还那么长，难道我的一生就这样了？怎么办？怎么办？我为什么不得癌症？我宁愿得癌症也不愿意这样痛苦。生活看不到一点希望，唯一的期盼就是快点老去、快点死去！
就这样日子一天天过下去，到了15年末，又想要二胎了，觉得自己的根源就是过于爱孩子、在意孩子，再生一个也许就好了。于是停药了，过了几个月，药物代谢完后，症状反弹了。
停药症状反弹不是一般人能够承受的，无时无刻，恐惧念头就像排山倒海一样袭来，神经敏感到了极点。这回不光是狂犬病本身了，任何事、任何活动都能联想到狂犬病。比如在小区里看着孩子，突然有人跟我说话了，突然接了个电话，就担忧接电话的时候有没有被咬了？也许没注意等等。
每天大脑都处于高速运转状态，之前吃药的时候还能有停歇，这回真的是时时刻刻都需要分析打压念头，身体能量极度消耗。又想要二胎不敢再吃药，就又去了北京的一个私人心理疗愈中心，主要催眠治疗。
三、苦苦煎熬
在京城找了家宾馆，自己住下了，症状越来越严重，电梯都上不去了，消耗得一点力气都没有，好几次就想爬到楼顶跳下去。晚上自己一个人趴在床上，想到我如果死了，善良爱我的老公怎么办？孩子那么小就再无妈妈疼爱，她会有多么可怜？爸妈又该怎么活下去？可是我真的活不下去了！我真的真的活不了了！对不起！对不起！一想到这些就忍不住嚎啕大哭。整整住了半个月，治疗也没有任何效果，后来打定主意真不想活了，但是怎么也得回家看看我妈，跟我妈说一声，再回来跳楼吧。
老公接我回了老家。当天就跟我妈说了我的想法，我妈反复问我真的活不了吗？我说：是！妈妈倒也平静，她也打定了主意，只要我不活了，她也不活了！
当天晚上我妈做了一个非常清晰的梦。妈妈梦见我怀孕了，被两个非常凶恶的男人拖着去流产，我一边疯狂地挣扎，一边呼救，叫我妈妈：“姐、姐救我！”我妈妈就在后面追，追上去抱着其中一个人的腿苦苦哀求：“让她生吧，让她生吧！”哀求了好久慢慢地那个人的力气就小了，我挣脱了往回跑。这时候我爸爸推着个小车出现了，我就躲到小车里盖上被子藏了起来，爸爸把我拉走了。
当时是半夜３点钟左右，我妈醒了就兴奋地跟我说：“你没事，你一定没事的。这个梦代表着让你生，就是让你活。”别看我们家没有信佛的，但是对梦却是比较相信。我妈这个梦非常清晰，现在想来都历历在目。我们一直聊到天亮，我的心里也非常地感动，觉得是我爸妈的灵魂在梦中相救。
四、初次拜佛
第二天，我妈打听到我们当地有个大师，就带着我去那里治疗。她那里供着阿弥陀佛，我以前从来不信这些，看到大师供着，我心里种下了一点点信佛的种子，开始隐约琢磨是否真有佛菩萨。
在治病期间，老公提议去了一趟当地的寺院。在大雄宝殿，我泪流满面地跪拜着佛祖，发泄着自己的痛苦和绝望，一遍遍地问佛祖我该怎么办？！我该怎么办？！
回到家，还是心慌得难受，我妈就带我去了我们那的一个小医院，查查心脏有没有毛病。大夫告诉我，心脏没有毛病，你就是抑郁焦虑，不然你去五院（一个精神病医院）看看吧。
我们紧接着又去了那里，开了点抗焦虑的药，吃上后马上感觉舒服了很多，头脑也平静了些。兴许有些许善根，我马上意识到这是寺院的佛祖指引！佛祖看我太难受了，指引我来到这里。
从那以后我就开始百度学佛网，仿佛世界给我敞开了一扇窗户。学佛网上有那么多的治病案例，当看到有个24岁的女孩，每天念600遍大悲咒，多年的精神病用３年就治好了，我如获至宝，收藏了这篇文章，一遍一遍地看。从此开始零零散散地念念佛号。同时也去大师那里治病，治了一个多月整个疗程都治疗完了，还是不起作用。
吃抗焦虑的药就舒服些，不吃还是疯狂地焦虑，每天早晨4点钟左右，内心就像一个重重的大锤一样狠狠地敲打一下，巨大的恐惧袭来，心脏就像要跳出来一样。
因为在学佛网上看了那么多文章，我找到了一个方法，每当恐惧袭来时候，我就集中心念狠狠地念南无大悲观世音菩萨！为什么说是狠狠地呢？因为是用了我全部的力量来念这句佛号，把住这颗心，用来抵抗巨大的恐惧和焦虑。
大概念半个小时左右，恐惧感就逐渐消失了，消失后就觉得舒服了些，而且非常有成就感，因为此时恐惧感不是用分析打压的方式让他消失的。（分析打压只能强化让你恐惧的事情，这次打压下去了，下一次更猛烈，强迫症就是这样来的。）
我终于找到了对治的方法！以前也看过森田疗法，森田疗法的主旨就是让你别理这些念头，该干嘛干嘛。可是有几个人能够做到？巨大的恐惧来了还能该干嘛干嘛？所以我有了这句佛号来抵抗，就像溺水的人突然摸到了救生圈。
就这样对治着过了两三个月，巨大的恐惧感越来越小了，发作次数越来越少，程度越来越轻了。虽然还是焦虑担忧，但是那种巨大的捶打心脏的恐惧感终于不再出现了。
五、守月亮博客
从那时起内心充满了希望，便在网上百度大悲咒共修，一下子就发现了守月亮博客，进入博客才发现原来法界是这样的，原来真的有无形世界、有菩萨、有鬼神！
我如饥似渴、废寝忘食地拜读着，几天时间就把所有博文看了个遍。从此便加入了普度群，正式开始持诵大悲咒，2017年初加入了精进群。
业障真的不是几个月就能消除的，2017年对狂犬病的恐惧消除了许多，但是又来了新的担忧，对佛法的怀疑与担忧！怀疑又使我的焦虑略有加重，整天担心与琢磨是不是真的有菩萨？群主夫人看到的是不是真的？我认为菩萨加持的事情是不是巧合？巨大焦虑的消失是不是因为自己坚强意志力控制住了念头从而消失的？我持咒方法是不是正确？怨亲债主会不会报复孩子......
那时候也认识不到群主和义工师兄的重要性，也不知道群主为管理这么一个有秩序有知见的学佛群，有多么费心与操劳，我开始给群主留言，问各种幼稚低级的问题，因为只有群主回答了我，我才安心我才相信，才能缓解我的焦虑。
群主并没有把我推向义工，而是不厌其烦地回答我的各种幼稚问题，以至于后来朝圣见到群主，更是如见父、如见兄！让我深受感动、心怀感恩！
六、业障消除
焦虑的问题是随时变换的，担忧的念头不定时地冒出来。后来又结识了善欣师兄，于是我把我的焦虑都转嫁给了她，几乎隔个一两天就得问她一个问题。善欣虽然比我小很多，但她却像个大姐姐一样，给予我温暖、给予我关怀、给予我鼓励、给予我信心！感恩善欣师兄！
在这一年基本每天持咒400遍，这400遍对于我来说真的用了全力，嘴巴就像打了结，根本念不动，从来就没有轻轻松松地念过几遍，脑子里各种担忧的念头往外冒，还要把注意力集中在咒语上不去理它。
每天我都对着佛像虔诚地跪拜，恳求观音菩萨妈妈加持弟子不理妄念、忍受痛苦，消除业障！
到2017年末，病情有了些好转，但还是时不时地焦虑难受。这时候无意间结识了爱心无敌师兄，师兄得知我这个病后非常热心地帮助我。在无敌师兄的详细指导下，我更加精进持咒，并学会了给菩萨送元宝、给祖宗烧纸钱，在难受的情况下加诵大悲心陀罗尼经，去朝圣怎么拜菩萨等等。
2018年4月份经飞燕师兄的邀请加入了班级结对子组，师兄经常督促鼓励我多持咒，多消业，得菩萨更多加持！终于在2018下半年病情好了80%，焦虑的感觉很轻很轻，次数也很少了。感恩观世音菩萨的慈悲加持！感恩无敌师兄的无私帮助！感恩飞燕师兄的督促！
到了2019年上半年焦虑就彻底消失了，持咒时嘴巴也利索轻松多了，我的病终于好了！此时的我就像重生了一样！没有想到花了十多万块钱没有治好的病，被医生下了判决书的病居然好了！在观世音菩萨、大悲咒威神之力的加持下，没有再吃一片药，就这样好了！
这辈子还能再见到笑容，还能那么快乐开心无忧无虑地生活，这是菩萨妈妈给了我第二次生命！这是菩萨妈妈对我的恩赐！从此生命有了依怙，从此生命有了目标：极乐世界。原来人生还可以这样度过！
感恩这场病度我入了佛门，感恩群主和夫人给我们建立这么一个正知正见、辉煌、庄严的一个道场！感恩所有义工师兄们！感恩所有帮助过我的师兄们！我一定要精进修行，敦伦尽分，好好持咒将来往生极乐世界！
精进群好不好，你加入了才知道；精进群好不好，你往生了才知道！
本文停药经历仅供参考，严禁效仿！是否停药请尊医嘱。
守月亮学佛QQ群：181851816、
转自守月亮博客
作者：祥玉
一、生病
末学从2009年生完孩子后患了焦虑症，那时候也不知道是焦虑，就是没有来由地担心孩子，网上看到一点负面的东西，就往自己和孩子身上联想。
直到2011年焦虑、强迫症就全面爆发了，主要担忧狂犬病，怕孩子被咬了或者被舔了却没有发现，天天就是各种研究各种查，几乎每时每刻都在担忧，天马行空地担忧恐惧。那时候也不敢跟外人说，一说都觉得可笑，觉得不可思议。
二、医院诊治
意识到自己病了，2011年鼓起勇气去了北京回龙观精神病三甲医院，经诊断为中度抑郁焦虑强迫症。从此开始吃药，吃药后感觉会好些、舒服些，偶尔出去玩玩也不担心了，但是回家一看到孩子还是隐隐约约地担心，吃一段时间后就有了耐药性，基本小一年就得换药。
大夫说得了这个病就是精神癌症，几乎都得终生服药。那时候天天一睁眼，脑子里就袭来担忧的念头，有了念头就得分析说明，这样把念头打压下去才舒服些。整天脑子都是昏昏沉沉，天天处于分析状态。每当晚上陪孩子睡觉的时候，看着那么可爱的小人儿，脑子里却充斥着有没有被狗咬的疑问和担忧，常常凝视着孩子泪如雨下，充满愧疚，在最需要母爱的时候，我却病成这样，给不了孩子正常的陪伴。
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就这样日子一天天过下去，到了15年末，又想要二胎了，觉得自己的根源就是过于爱孩子、在意孩子，再生一个也许就好了。于是停药了，过了几个月，药物代谢完后，症状反弹了。
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第二天，我妈打听到我们当地有个大师，就带着我去那里治疗。她那里供着阿弥陀佛，我以前从来不信这些，看到大师供着，我心里种下了一点点信佛的种子，开始隐约琢磨是否真有佛菩萨。
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