“嘴巴不要，可以捐了”，这个唐画太烦人了，现实中真有这样的医生吗？

喜欢打探患者的私生活就算了，还总是以自己的非善恶观去评判患者家属。

老人是为了尊重老伴的意愿，让他体面地离开，才拒绝医生给老伴插胃管维持生命体征。

主治医生都没说啥，尊重患者家属的意愿，这个唐画医生倒好，一直在背后议论，一会儿说患者家属虚伪做作，一会儿说人家封闭自我。

更过分的是，唐画没跟主治医生打招呼，不经过患者老伴的同意，就擅自给患者插胃管，这还是医生吗？

有一个自闭症儿童住院了，唐画不懂孩子父母背后的隐情，劈头盖脸就给他们一顿指责，骂他们没有尽到为人父母应有的义务。

唐画超出医生的边界已经不是一次两次了，不管是哪个患者，她都会去打听人家的私生活情况，随意在同事跟前议论，还总是揣测患者家属之间的关系，看来那次被惩罚的还是太轻了。

本来最讨厌的人设是白术，仗着医术高明，骄傲自大、目中无人、冷漠无情，现在人家白术已经改进了太多，只有唐画这个小医生依旧不知悔改。#谢谢你医生[超话]##谢谢你医生唐画人设#

为什么他不明白呢? 这么漂亮、这么专情的人就在身边，为什么他没有注意到，而我又是为什么会如此愤怒，心中又有些苦涩呢?他就这样理所当然地活著，他看似根本没想过兜售自己的不幸博取他人的同情，但也因此，他变得以自我为中心无法客观判断自己，而且也无法与别人产生共鸣。但是越是对他人不感兴趣，他对人的弱点或者是奇怪之处也越是冷漠和无情，常常产生各种不同的想法摇摆不定。

———《鸣鸟不飞》
好喜欢鸣鸟不飞的话[悲伤]

从那时候起我警惕和人交往。这不是一个好的开端。
​但或许是正确的，最好的，我最安宁的阶段，不用担心自己是不是在伤害别人，是不是又在做蠢事。我翻来覆去地劝告自己以及体验死。然后写我对体验的认知，我的疑问，我的哭。我对自己说了七百多次话，整整一年的时间是这样过去的。不和任何人说话的感觉真好。其实偶尔很难忍耐，但我终于不会为打扰别人而层层叠叠地在头脑里控诉反思痛哭接着无情地用最可恨最冷漠的方式删掉过去认识的所有人。无法维持无法结束所以我终于第一次体验到了独身是我带给别人最好的体验，如果我为大家好那么我就该那么做。
19年夏天的那段录音我记得那是什么，我打开听接着那是一段粗重漫长重复的哭音，我不为它而流泪了，终于。那是夏天的夜晚所有人在唱歌跳舞这是一个小山村我有夜盲眼前无所有而贫瘠的湖那么安静，山锋利得像刀但它一次次地进入湖的流域清洗自己有时候是死亡。他们彼此在吃。我坐在那里快要凌晨十二点或者一点我不知道哪里来的酒其实我一口没有喝，星星和月亮我都看不清我只记得那个太锋利的山冲我呜呜地叫但我坐在湖边湖很安静，在我身后走几百米他们就在唱歌跳舞，
我记下这段录音，那就是我的全部，我有夜盲我什么也看不见我的全部是这段录音的声音和我粗糙沙砾一样断断续续的哭。那是一次告别。
我说道，你们对我很好。如果我也对你们好，那就是不要加入。这是一种自作多情我终于明白，而且可怜，因为我想要但我难以承受并且人的好也仅仅是距离感里的想象。我不打算破坏这一切，我没想到我会用更长的时间更愚蠢的方式摧毁本来就岌岌可危本来就什么都不是的。。。我总有方法。。我对自己妥协了但我还是觉得对不起不好意思是的我的错没人听的见没人想要听我只是为了自己安心，但也没有多么安心所以如果这也是一种惩罚可以进行地久一点直到我自己厌倦了直到我觉得啊我受罚得更多了然后伟光正地步入下个光明的阶段接着重复这一切
我还是会这么做，坐在湖边，猎猎的风我们彼此在吃。
我听到有人说别发疯了我知道可是我没有。
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