其实之前就有思想准备，人在世上有相聚就有别离，早该想通的。 但是真的到了这一天，早上还在努力呼吸的你晚上就已经满脸苍白，我还是不愿意接受。

记得小时候你教我骑自行车，带我爬到山顶去喝山泉水，带我下雨之后去摘竹笋的日子已然恍若隔世了。我曾无数次后悔为什么没有早点警醒你少喝酒，为什么不在你有一点点征兆的时候就要求你必须去医院看病，当时太小，只觉得能在一起一天就是好的。

曾经你给我讲大灰狼的故事时，我说“那我就是小灰狼了”你总是笑眯眯的说“你不是灰狼，你是小白兔”。 在你脑梗之后，曾经风光体面的你会拄拐杖帮我打欺负我的人。今天看你躺在那里，我的心是恍惚的。

我曾以为分离一定是号啕大哭，是天崩地裂到心中的山河震碎，是撕心裂肺头晕目眩之后浑然倒地。
但好像不是这样

我曾以为失去亲人的情感会随时间慢慢消减，最开始的一刻或许才是最钻心钝骨的痛，但是每当我平复下来时，每当我头脑空空时，或是当我忙碌到晕头转向突然困顿时，我都希望你在。像以前一样让我不要哭，拍拍我让我静下来。

你是做大事的人，细数你的一生似乎是我永远到达不了的辉煌。你是狙击手，你是曾经的副司令，你是书记也是校长。我深知你这辈子做了许多好事，你帮被骚扰的女学生力排众议争取权益之后自己反被人记恨，你帮受苦农民改善家庭上百户现在都依然想念你。

我在想，或许急速的呼吸消失对你来说没那么痛苦，对吧？ 这是对你的福报，也是对我的福报。我一直安慰自己，少一点痛苦离开也好。

我一直记得你提前十年就开始嘱托我的遗愿，我今天就像当年答应你的那样，谁也没说。但你放心，我一直记在心里，如果真的发生了那样的情况我一定会尽全力去做的。

我知道你是一个有大智慧大理想的人，很多时候确实是身不由己，但是现在也能得个自在安稳。记得以前给你画了一幅画，前面是我们俩站在树下，背面写着爷爷我爱你。你笑着对我说，一行字比画更好，一行字值千金。 我还记得那样的日子。

我尽可能在猜想，你想过什么样的日子，但是我可能猜不到。如果说人死后灵魂会以一种方式存在，那我希望你是意气风发的。

你说我小时候你抱着我在铁轨边，我一只手就能抓下许多树叶。今天出门的时候，门口的树叶掉了许多片，是不是有一片就是你在告诉我，爷爷走了。

从此晚上走路再也不害怕了，我知道不管有多少阴邪祟灵，你总会挡在我身后，就像小时候那样，对吧？

-金钟云回归微博一周年
-虽然我担回归我可能会死，但还是希望你们速速solo回归

-今年双十一当天没有考试!但是!1029和1103都有考试但是但是!问题不大？大，我没到47级
-弓袋袖21年12月初下单，22年1月中买到了。很好穿，很喜欢
-73天后过年，今年不打算买新衣服啦。没什么特别戳我的设计，没有购买的欲望而且穷得要死。明年见
-上周回家啦，下周44能不能再回家

-还算高光时刻吧kkk

#霍希脑袋大##作为「小冯同学」的一生#

无论是穿军装，还是转业后穿警服的爸爸都好帅气，拿了无数二等功三等功，妈妈说有次抗洪抢险差点牺牲……看到战友群里的几百条消息真的很为爸爸骄傲。
按照遗愿爸爸也是穿着军装走的。

爸爸从生病开始就不许我告诉任何人，因为他认为说了肯定有人来探望，不想给人负能量和添麻烦。他说人生不带来死不带去，他说想悄悄的走。走后除了直系亲戚所有人不通知，直接火花并海葬，不做任何仪式、迷信、不做七。妈妈只通知了一位关系最好的战友，没想到都知道了，好多战友、朋友自发来到现场送别，痛哭流涕。

爸爸太无私永远都在为别人考虑，很少考虑自己，听爸爸同事说他总抢最累的活，什么都冲在最前面。有次分房子他甚至把名额让给了一个第二年可能没机会的老同志，说自己晚一年没事。和我说的最多的就是，一定要做个正义善良的人，助人为乐，要会感恩，他自己也是这样做的。

今天整理衣服，好多爸爸的新衣服，他舍不得穿包装都还在，从小苦到大，老了依旧艰苦朴素。省吃俭用，对我却是特别大方。

他的微信名是“群力”，我问原因，他说，群众的力量才是真正的力量。大公无私，不贪分文！这就是我的爸爸。

退休就帮我带孩子，好不容易可以享受生活，却被病痛折磨……上周的半夜疼的不行了，我说找医生打止痛，爸爸说医生休息了。我说有半夜值班医生和护士的。当过兵特别坚强的爸爸，眼里忍的都是眼泪，突然想起以前爸爸说要是在战争年代，坏人怎么用刑他都不会屈服。这个时候疼成这样了，还要考虑医护人员休息；我熬了一夜没睡，爸爸说你赶紧睡，我自己看着盐水；让我早点把陪护床打开，说打开声音太大了不要影响别的病人休息……

哎……一生都在为考虑别人，却很少为自己。

爸爸在工作中相对来说是个强势的人，很有主见。家里却特别听妈妈的话，工资卡全部上交，他说在家里，妈妈是领导。
读高中，大学选专业，是否留杭工作，结婚等等……全部尊重我。真的好感谢爸爸让我自由生长和选择自己的人生。

永远把我当个孩子。知道病情后，我说来陪夜，他说你好好工作，我不要紧。我都20多岁了问我燃气灶会用么？哭笑不得，还把我当6岁呢。大概也是这次生病他应该会觉得我长大了吧。

可是我长大了，爸爸你人呢？我可以好好照顾你了。

最近总是不断的想起在医院的种种，从没见过我爸哭。我一到医院，爸爸看到我眼里含着泪说，我可能熬不过这次了。我每天都会骗爸爸说我去楼下吃外卖，其实到一楼大厅偷偷哭一场（住院区不让出楼），压力太大了。有一天，他给我大叔打电话安排后事，每一点都井井有条，我和大叔听到一半就忍不住大哭。他还安慰我们，我只是提前安排下，又没说要走了。

爸爸10月中旬特地从上海往杭州绕了一趟，和小叮当说，外公这次特地就来看看你，和我公婆说，如果有缘我们再见，感觉爸爸从上海瑞金回来就做好了离开的准备。

我真的太不甘心了，爸爸还那么年轻。不都说世界很公平么？爸爸那么正直善良永远都在考虑别人为别人，每个人都评价是个大好人。大好人却这么早丢下我和我妈走了。我妈甚至哭到晕倒。

整理出这些内容我真的控制不住眼泪，流水账的文字也有些混乱。但的确太想和你们分享我世界上最好的爸爸，真的真的好舍不得……