那时的我很好奇，很想知道蜜蜂是怎样酿蜜的，但总怕蜜蜂蜇我。那个帐篷是我向往的地方。

　　一天，帐篷里来了一个姐姐，洁白的衬衣，淡绿的长裙，风吹起了她的裙角，像一朵淡雅的花儿。她帮父母打理完蜂箱，就坐在马扎上静静地看书，夕阳为她镶上一圈金边，像是一幅灵动的油画。 #大白兔奶糖的专属基地# #羊村的扛把子# #壁纸# #散文#

昨天开始校园写生啦 早餐浅吃一个鸡蛋饼 李同学的伞哈哈哈哈真的很专业 谢老师的色彩真的好美 中午吃了煎饼果子 很好吃！ 中午在油画教室休息 真的没有一件衣服能好好的离开油画教室 下午和萍子去图书馆 买了个饮料居然减了钱[色] 晚上和谭老师吃饭咯 吃了饭谭老师去做实验然后晚上上党课咯 好忙忙 我继续图书馆啦 晚上和高欣去玩了 今天上午老师不集合 睡好晚才起[泪] 早中饭吃了拌土豆粉 下午在裱国画啦 有那味了 间隙有在看书 萍子拍的我好慈祥哈哈哈哈 搞完国画的手就是一整个脏住 图书馆门口的☀️ 和谭老师晚饭啦 吃的是留香烤肉饭 真的很好吃！！ 就是我的好辣 还吃了芋泥小蛋糕 还是很好吃捏 晚上继续图书馆啦 这一章终于升了

前两天有个私信问我说：为什么我才18岁就觉得这个世界上不会有人爱我了。

是很稚嫩的提问，让我想起我自己的18岁。

18岁的时候，我刚刚上大学。对大学的最大憧憬之一就是恋爱，可惜入校过后发现就连交上朋友也是难的。

我沮丧啊，我手足无措啊。

真的，没有比18岁更在乎「这个世界上有没有人爱我」的年纪了吧？

我在开学前就加入了一个乐器社团，开学过后的几天就被叫去一起在小操场旁练琴，一群人嬉笑打闹，我便也戴上愉快融入的面具。类似的事情很多，被朋友认为是过得很好，充实得无需疑问。

但其实，越接触各种各样的人，心里越会觉得疑惑：我真的能找到很合拍的朋友吗，可以一起讲述所有失意孤独的类型？我真的能找到另一半吗，要认识，要互相都心动，还要确认关系，光到这一步就已经是一条多长的路啊。

我相信年轻的女孩儿都会这么想，恋爱很难啊，又不是将就的人，对别人的要求那么高，性格里那么多顾虑跟隐晦，也没有试验过亲密，会发生在自己身上吗？

答案是，如果你的生活里没有别的，只有对感情的憧憬，就算那段感情出现了，也会伤害你。

如果再过一次18岁，我会告诉自己，多体验，少东想西想，多做自己想做的事，写歌词也好，应聘酒吧歌手也好，试着做博主也好，看书摘抄也好，先做想做的事，不要去追问运气主导的事情，无论友情还是爱情。

长大后才知道，当你很想得到一个东西的时候，你把自己放置在「焦急寻找」的境地中，反而会更加找不到。

就好像，18岁的时候迫切地想得到一个很好的男朋友，但那时候的自己太没有什么被选择的资本了，事情在两三年后才有了大的翻转，我得到了很从容的生活后，也得到了别人的真心，相反，那个时候我开始觉得爱也没那么重要。

而且小女孩们可能不知道的是，生活本身就是很丰富的，可以完全无关爱情。

21岁的时候我的生活是跑完研究生面试后准备入学，每天写稿，接点商务，用自己挣的钱请自己去海南旅游，跟同样的写作者探讨灵感。

24岁的时候我的生活是管理好收入和存款，看房买房，为家里添置物件，忙碌间隙发现所在城市的好地方，记录自己在每一个陌生之处的「冒险」。

生活是很盛大的，像一幅一笔一笔重重勾勒的油画，其中内容浩瀚无尽，大可纵身一跃，去感受男女之情外的真实世界。

所以有没有人爱你，根本没什么关系。

而且这几年来我会想，什么叫做「有人爱我」？发消息说情话叫爱我吗，记得我的喜好和理想叫爱我吗，安慰我叫爱我吗，说想和我在一起就是真的爱我吗？说实话，我不知道。

我觉得真爱是抓不住也难以辨认的，至于不是真爱的那种小打小闹的爱，互加好友几个月后又互删好友的，快速心动又偃旗息鼓，对我来说没什么意思，既不深刻，也不算有趣。

爱总是虚幻漂浮难以确定的，成年人要有抓不住爱也过得好的能力。

不瞒你们说，这些年来我所急于求成的任何关系都走向了决绝的失败。

但我对生活做的所有努力，最后都实打实地回报到了我的身上。

以前什么都没有，就连打车的钱也出不起，学校到某一个普通的商圈就要走完一个半小时的路程。

如今能够自由穿梭在上海各处，没什么顾虑，我知道我已经把自己的人生托举得很好。

爱不爱就没那么重要，尤其是你还没把自己的人生想明白的时候。

都说好的爱是顺其自然遇到的，这个顺其自然就很准确。不是促使什么，也不是消极，“先往前走，才会遇到自然而然的爱”。