最近最大的感受就是开始学会慢慢的跟爸爸妈妈沟通了 即便跟爸爸讲话很多时候还是很尴尬生硬 哈哈哈为什么这么说 因为要给妈妈打视频说我们决赛冠军的奖品是书可以自己选 结果妈妈不在是爸爸接的视频 气氛嘛 当然就很微妙 不过我知道他们都在爱着我就好啦 从上次辩论赛辩“朋友圈要不要屏蔽父母”之后我的朋友圈就再也没有屏蔽过他们了 现在想一想 我总想给自己留一个小天地 却忘了我在现实生活中也并不跟他们分享我的心情和生活 朋友圈好像就是他们唯一可以了解到我的地方 还是不要闭塞掉这个通道的好～
还有就是 我发现我最近的改变真的很大 至于为什么 大概是因为别人说我不爱说话 和某些人注定不是一路人 我虽然看着乖 但我很反骨 我偏不信这个邪 我也能开朗 我也能合群 我对自己的认知开始慢慢从我是一朵无名小花变成我是世界上独一无二的四季海棠 我与别人不同 我有不可替代性 谁都不会是我 我对一段关系的认知开始慢慢从我失去了他变成他失去了我 我对社交的认知慢慢从我这么做会不会不太好变成我这么做会不会开心 发生这些改变之后 我就越来越快乐了 我找到自己了 有一种容光焕发的感觉 木子同学 请尽情享受你的人生吧[彩虹屁]

男同事是个很热心开朗的人，工作负责，对孩子耐心，但他爱人前段时间去了外地，他每天就是上班以及接送孩子上下学。晚上孩子睡着后就出去玩，他可以和认识妹妹一起玩、吃饭、喝酒...第二天顶着“草莓”上班，甚至还要给我们分享哪个妹妹给他微信发了性感擦边照，也会评价说哪个妹妹的腿好看，手机里也是探探、Soul等交友软件...他说他晓得分寸，不会犯原则性错误。以至于每天都在焦虑，要说服自己男孩子不完全都是这样，一个点赞、一个暧昧的评论、一点歪心思不足以说明什么，不能说明什么。。。男生口中的原则性错误就是肉体上的。。。要装傻、大度、不在乎才不会让自己难过，可那不就是不爱吗？一个人多潇洒呀，铺垫那么多就是想说一定要有自己的生活，不能围着一个人转，虽然不知道同事的爱人是否知晓这些，但她是个潇洒又美丽且事业有成的女孩呀，并不怕失去什么[彩虹屁]

只想怒转n条发n遍这个文案。简直就是我本人的真实写照了吧：
从当初那个别人都会觉得开朗活泼可爱到现在高冷不易接近的，自己都感觉陌生的人。我究竟经历了什么？不愿意再去回忆更不愿意去细想。高中那三年就是我人生之中最黑暗的三年。是我感觉濒临死亡，挺过来有种死而复生之感的三年。我失去了：一个正常的父亲。他是最能让我有安全感的人。我不敢想之后的婚礼别人都有挽手的人而我又该怎么办。？我得到又失去：一个曾经让我有过安全感让我感觉有依靠的人。可他也是那个自我生来把我伤的最深，让我处境最惨，更让我的性格脱胎换骨的人。
所以我又该如何回到从前，找到从前的那个自己呢？真的不知道，也不想知道了。我好累啊。活着都好累更不要提再去思考再去寻找。我不想要了。现在对于我来说：大学能毕业就行，毕业后找个稳定工作陪在爸妈，外婆妹妹身边，和他们一起度过每一天，好好活着，就是我最最想要做的事情。
所以又该如何原谅把我彻头彻尾改变，让我再也不敢相信爱、相信别人的你呢？？