“我真的觉得我很孤单”一个人回宿舍的路上，我又开始自我高潮…… 真的很想摆脱现在这种孤单的状态 所以我频繁的发朋友圈、发抖音、甚至发小红书 我想要有人加入我的生活，可是当真正有人靠近我的时候，我又害怕自己会经历不好的事情，所以我装傻、装不在意，来拒绝别人的靠近，突然我发现 我需要通过发好看的照片来获得别人称赞来满足我的虚荣心（一种我好像身边很多朋友，每个人都很喜欢我，觉得我很漂亮）时，我真的觉得自己low爆了，我装作很熟络的回应每个人的夸赞，我好像迷失了自己，其实我根本没什么朋友，大多数时候我都是一个人，甚至连我发出的照片都是经过我千挑万选的精修图，我搞不明白我自己，一方面想要别人靠近，一方面又害怕别人靠近。我永远都在作秀给别人看，我讨厌现在的我自己，我的精神内核很垃圾，肚子里没什么墨水却还这么浮躁，假装自己好像什么都懂，其实就是个普通人，我想到自己为了不孤单努力去迎合别人时的样子，好像我一直都在追求怎样才能让自己看起来不孤单。不得不说，我真的很装，而且我一点都不爱我自己。
从明天 从我早起睡醒的那一刻起 我宣布：我要做我自己

最近情绪崩溃是这两年最严重的一次了，玩手机都会不知觉地掉眼泪，整个人低气压到一天只说几句话。

大家都在为防疫牺牲着，正常生活难以进行，只能顺从防疫别无他法。这次重庆的疫情是前所未有，食堂的叔叔阿姨为了保障学生不饿肚子，只有不回家每天晚上睡在食堂椅子上，大多数人的年龄都跟我外婆外公差不多，现在降温了还特别冷，看着真的于心不忍，导致我现在完全不去那个食堂，自私地不想再影响到自己的情绪。

我们不能堂食，所以宿舍楼下特别多垃圾。有一个矮矮瘦瘦的老婆婆，我几乎每次丢垃圾都能碰见她，她脸上带着起球的一次性口罩，弯腰裸手收拾着垃圾，垃圾场又脏又臭。我实在想帮她点什么，又不知道该怎么做才能帮到她，想了很久也无解，每次能做到的最大程度，也就只是她接过我的垃圾时对她说声谢谢。

今天晚上又碰到了那个老婆婆，再次回宿舍都隔了一个小时了，她还在那儿收拾垃圾，我情绪大爆发。上楼梯就想着我还有几个KN95的口罩，应该比一次性口罩能遮住更多腐臭味，上楼拿了口罩就下去找她。第一次和她对话，她声音好慈祥哦，我把口罩递给她，说戴着这个可能会少闻点臭味，干活的时候会舒服一点。她说 “谢谢妹妹，不用的，你自己留着，疫情这么严重，这个口罩你留着自己戴，保护好自己。” 我还问了她现在还有口罩吗，学校发口罩给她们吗。她回答都有的。老婆婆实在不收，我还问了几句学校有无没有保障到位的，就上楼了。

心情郁闷，本来回去之前就坐楼底下阴暗角落落泪半小时，回来路上又被情绪攻击，然后没帮到老奶奶，回宿舍坐在阳台又是一顿抑郁，后面给远在西安的一个姐姐打了个电话，被姐姐安慰一番，郁结才被消解。希望这个世界再多一点幸福的人。

今天去帮我原来研究所的那个科室打包要搬家的东西。实验室有些热，我就把秋裤脱了，阔腿裤露出了脚踝和部分小腿，中间不小心，小腿皮肤被一个垃圾袋里的东西给划了一下，当时有些担心会不会有不好的东西进到血液里，但又觉得应该没事，估计没有破，而且不是活病毒的实验室。
晚上回到家发现脚踝破皮了，那个位置应该是有袜子的，但出血了，不确定到底是怎么破的，然后照常洗漱啥的。
刚刚回我卧室，坐床上的那一刻，胸口有点闷，瞬间害怕了死亡。
那一刻我想到了我如果死了那种恐惧瞬间眼泪涌出，虽然不是第一次体会到恐惧，但是是第一次对死亡这么恐惧。想着这个世界上有那么多突然死亡的人，也许就是我，就是这一刻的我。以前自己也说过“死亡和明天不知道哪个会先来，想做的事情一定要做”，这一刻想到的要做的事是赶紧写个遗嘱，万一自己哪天走了，要好好安排妥当。想着我离开实验室的时候跑去跟所有人挨个说“我走了”，是不是一种暗示，是不是人生的最后一面…越想眼泪越多…
平复一下心情，想着什么是对我来说想做的事，是今年计划里没有读的书？没有跑的步？是没有见的人，是没有去的地方，没有表的白，没有与自己的亲朋好友好好告别。想我的父母亲人能不能承受我的离开，我的眼泪真是不值钱…
想我如果突然离开我的器官/遗体捐赠协议还能不能有效，想我现在住的房子还能不能租出去，会不会给房东带来麻烦…
也许我只是因为大姨妈扰乱了情绪。但我还是花了一个小时时间写了自己能想到的一份遗嘱然后恐惧减少了很多。