想了很久本不想打下这些话的，以后回忆起来也是徒增悲伤，但是辗转反侧又不想睡，也是这枯燥的日复一日的日子里，少有的能扰动我内心的波澜，还是写吧。反正也没人看，就算被看到，也没有谁读得懂。
今天，我曾经最好最好的朋友，又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况，殊不知，这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活，新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事，现在的我，孑然一人。嘴上说着谁也不在乎，说着说着，心里也就信了。
在他面前，我永远像个小孩子，包容的总是他。反省一下，他与我渐行渐远也是应该，毕竟我没有做到像他一样那般真诚，有话直说，从不拐弯抹角，没有任何的架子，像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友，却依旧是想着“几个月不聊天了，你已经不是我最好的朋友了”，想着“你说的这么假大空，那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的，这样的脾气，我不知道怎么改，干脆不改，也没谁值得我再改了。
我想现在的我，依旧是觉得，朋友是阶段性的，我依旧会无意识的给我周围的人划分等级，好像我脑袋里有一层塔，他们位列其中。在我心里最好的朋友，一定是保持不间断的聊天的，哪怕不天天发消息，哪怕间隔很久再捡起来，也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字，我就知道，我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至，我能称得上朋友的人，一双手数都显得富余。我不知道，做不到，把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好，也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中，长时间不交流，我发条动态从不点赞和评论，也就等同于不知晓我生活的，不管曾经好坏，于我而言也不过是，我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持，更容易，直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的，这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出，等这份热情冷却下来都等不到回应，我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她，她也能回应我，而与我对等的回应，也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在，只是我以前该多爱他一点的，不为了他，为了我，为了他能多爱我一点，害，有什么用呢，总会分别的。那个交叉点已经错过去了，现在他有了自己的生活，今天也把他的昵称改成了他的名字，他的生活里没有我了，我好像特别爱说这种话。唉，不知道自己在胡言乱语些说什么，这些话本来不是我想说的，却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑，“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗？”而我每次的回答依旧是否定的，那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹，只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代，所以让那时候的情感也镀上了一层美好，不是爱，只是伯牙子期，只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天，不是不想，只是好像没谁值得我这样做，哪怕来个电话也好，文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事，觉得美好的事，或许在别人眼里难以理解，怕尴尬。所以干脆自己分享给自己，美名其曰写日记。
现在遇到的人，往往是我赠他一块玉，他还我一块砖，或者，她把我的玉随手扔在一旁，做到真诚对待一个人太难了是吗，再也遇不到了。而那样的天时地利人和，也没办法重演，所以那样的纯粹无法复刻，哪怕家人，也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你，但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦，所以干脆不再让任何人接近，销声匿迹的生活，也不是很坏嘛，就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着，不知道该去到哪里，也没人与我同行，只是时常觉得累，虽然不快乐但也避免痛苦。

看到一个视频里边的一段话：
“有些人可能骨子里是个淡漠的人吧
没有特别喜欢的东西 没有特别想得到的人 也没有非做不可的事
不怎么喜欢热闹 不喜欢孤独也享受孤独
虽然表面上看着挺乐观的 但她骨子里其实是个带着淡漠悲观的人
所以凡事都想得比较通透 得到或者失去都不强求 但是会尺量去尝试坚持做一些自己喜欢的事情
她说不出最爱的一部电影 说不出最爱的一首歌 说不出最爱的那个人
时常觉得人生没有那么有趣 偶尔也会质疑活着的意义 所以来自于别人口中或者书上的意义都不曾说服她
她知道
除了父母 大多数人都是阶段性的陪伴 所以不管什么事都会往最坏的方面考虑
这样就算结婚不尽丛意也能安然的去接受它
正因为骨子里的悲观 所以用尽一切方式让自己快乐的活着
快乐又平静 可能生活节奏慢了一点 但慢一点也挺好的啊
太阳也不是一下就升起来的 不管选择什么做些什么过程怎么样
重要的是对得起自己”

在评论里看到一条评论 好奇怪 明明是网络上素不相识的陌生人

却又好像就是我 真实的写照[抱抱]
“人本来就是悲观的
在学校的时候 不开心的时候 就那么坐着 好像没有谁真正可以倾诉 别人问我怎么了 我也不知道我在干嘛

嘴笨 说话直 不懂人情世故 不会维护关系 好像所有缺点都在我身上
说实话 我并没有别人看到的那么开心
我本就不是喜欢主动的人 懒得表达 慢热 还很倔 但明明没有经历很多人情世故 却越来越爱钱 怕父母老去的那一天 怕自己没前途 挣不到钱 怕自己垮掉”

周六从早上八点睡到晚上八点，下午一点半时有被楼上吵闹的敲打声吵醒，两点多继续睡，做了美丽的梦…与陈展鹏亲切的合影人很nice。
微微醒来四点，想着五点楼下要叫做核酸了，但太困还是睡了…梦中和他一起回父母家妹妹他们都在，很温馨快乐的画面，然后回到自己家，整个楼道都被布置得特别漂亮，几乎认不出是我这个楼层，幸福感爆棚！好像过节过年的感觉…梦中的世界简直美好的让我不愿醒来…
再次睁开眼睛看手机是六点，奇怪，都过了一个小时了楼下喇叭怎么不叫呢？看了一眼群，原来从今天开始愿检尽检了，不强制做了，难怪那么安静，那我也不下楼做了继续睡吧，于是从六点再睡到八点，美梦继续…
总之，于我而言，现实有多丑恶，梦里就有多美好。这或许是唯一能拯救我，让我觉得快乐的途径。天秤爱睡觉是世界公认的，而做美梦就是爱睡觉的原因。