奶爸，本人，女，37岁。目前在偏远小县城体制内小单位的内设部门任部门负责人，目前单位将推一名班子成员，我有点希望。

但本人性格内向，没有上部资源，目前职位和工作还算得心应手，在本单位内部还混的开。如任班子成员后，将面临大量人际交往和应酬，要和部门外部的领导和上级单位的领导打交道，本人又不能喝酒。

担任班子后在职级晋升方面有优势些。目前纠结要不要再进一步，去主动活动活动。

答：

本人性格内向，没有上部资源。
目前职位和工作还算得心应手，在本单位内部还混的开。

这两句话是完全矛盾的。

性格内向，一般人的表现就是不善人际社交，手腕不行，没有上部资源，那么这方面就更不擅长了。

而职业和工作得心应手本单位内部还混得开，大概率就是一种错觉，真实情况很可能是：

把普通日常工作干好了，
和同事上司不咸不淡，
各方面表现平平，打个及格水平够了。
因为年纪大资历老，混到了部门负责人的水平，但纯属熬资历，不是靠混得开得心应手。

还有就是喝酒的问题。

都37岁的人了，为了一丁点蝇头小利，就牺牲身体健康，你觉得值么？

她是青楼里的琴师，她与他有一面之缘，却是一见倾心。那一年母亲死了，他见她可怜就将她带回府中留在他身边，但却无甚名分。他外出经商带回了个女子，对女子宠爱有加。她日日等夜夜等，却等来了他将她扫地出门。她回到青楼，成了青楼有名的花魁。一日她又见到了他，他却不咸不淡地说了句，果真是轻贱。 ​​​

　　拒绝瞎忙，深更半夜思考未来该怎么走？
　　看了一篇文章有感，文章前半段简直写的就是现阶段碌碌无为的我。看似在忙忙碌碌，实则也没有什么本质上的进步，只是有点像引入尘烟中马有铁的那头驴，或许还不如那头驴吧！
　　于是深更半夜（夜也真的是夜，凌晨三点）我开始思考：
　　1.现在的生活到底是不是我想要的?
　　答：毋庸置疑，现在的生活真的有点压抑和辛苦。从来没有想到小王子的到来会让我的生活如此的不受控制。每个夜晚，总是无数次的被小王子吵醒，然后我无数次的失眠。几乎没有一天不缺觉。然后显而易见的是身体因为过度的透支，出现了各种问题。a.腰疼已经是常事，最疼的时候，都起不来。一瞬间让我知道，腰是多么的重要。b.内分泌明显的失调。c.疑似甲状腺肿大。一天照镜子发现脖子好像无故肿大了。
　　这些种种，有谁理解吗？我能够对谁说吗？明显对任何人说都没用。难怪都说为母则刚，我硬生生的自己撑着，然后自己给自己心理安慰和辅导。尽量工作日抽十分钟跳绳，以此希望能够对身体有益。其实到也不觉得这种生活苦，就是真的觉得挺没有意思。
　　2.我还有选择吗？
　　答：目前看来，我没什么选择。因为白天得上班，又没什么钱，所以只能做舔狗，求自己亲妈帮忙带娃。然后下班和休假的每一秒都属于娃子们，我根本不可能有我。因为，所有人看来，当妈就得负责一切。娃子就是妈妈的责任。我时常会精神抑郁，自卑不堪，然后自己就做点手工排解心中的压力。要么就看点不咸不淡的文章让自己转移这些不开心。然后，尽量在带娃子时回血。甚至只要娃子健健康康，都觉得是世界上最好的日子。怎么看自己都有点引入尘烟的味儿。
　　3.我到底会些什么？喜欢什么？
　　答：好像我喜欢的一直都是文字，喜欢自己将这些文章组合成一篇文章或者一段话或者一首诗，好像是在剥离我灵魂和思想一样，拨弄后会别有一番风味。享受文字带给我的安宁感，就和做手工时心无旁骛一样。其次就是手工和给娃子拍照了。
　　4.我现在这样真的很差劲吗？
　　答：表面上也不差，除了没钱，没女儿。但是我内心其实挺自卑的。就好像是一直从小开始就觉得自己丑一样。从骨子里还是觉得自己有些东西好像不配一样。
　　5.这辈子难道就这样了？
　　答：肯定不可能一直这样子，因为虽然清苦，倒是也还算勤勤奋奋，就算努力的方向不对，也还是不会饿死吧！
　　现在我能够做些什么？
　　1.锻炼身体，坚持好身体。花些时间，我应该可以做到。这绝对是一本万利的事情，只要投资了肯定是有回报的。
　　2.既然我擅长的是文字，应该利用时间，哪怕是碎片化的时间，尽量有效阅读。然后把有意思的内容写下来，找一些平台发布一下。应该可以稍微锻炼一下自己的文字水平。
　　3.尽量情绪稳定。
　　其实我一直在蹉跎时间，因为没有底气，害怕失败。到现在才有点开悟。不把一切看那么重，其实只要想清楚，开始做了也就没有那么难了。虽然做了也不一定成功，但是在这过程中，自己能力必然提升，也会遇到更多同频率的人，机会必然就会多一些。最差也能够成为更好的自己。