看DUO/MOS/GET A LIFE我都会很沉浸很享受，看LIFE完全不行。看LIFE我就会走神，一般表现为看完会很down或者哭。可能是因为LIFE是自己的生命经历，（虽然失忆严重但)会记得在黑暗里默默地对他唱“无人可使我更想奔向”，会记得红馆场灯开着的时候灰灰的空荡的舞台，会记得第一次从Y闸的门看见观众席，我觉得它真实又虚幻。

可能是因为我不太喜欢他画全包眼线（哈哈哈别再给他画了黄Karry姐姐），也无法不从黑黑的眼眶望进这双眼。那段时间看上去真的好疲惫，我不喜欢这样，我难过。于是看碟的时候就会走神，唱得好完美，但是哪里不对劲。真希望他永远都可以唱到七情上面、然后超脱出舞台，毫无代价。

可能是老觉得13年开始，世界在慢慢变坏，最后达到一个质变值。13年等BD碟等了好久，最后是cut版。又很不开心。很抗拒矛盾的发生，很抗拒“美好不再完美”这件事，一切人事往来的变化消逝，包括后来因为时局带来的种种失落。没有什么抓马情节，他说“都有自己要走的路...重回旧地，重新再认识”。只是我太贪恋熟悉的人事物带来的旧日安全感，我自己抓不住，便作为看客寄期望于他人的生活。我知道他足够强大总是能揭过向前走，是我自己不行。

这么多年都过去了还好都过去了。他现在给我一种“禅定”的感觉，伤害一波一波往身上袭，但是他能接招。这就是马上活到50岁的成熟人类吗（后仰）。

那么多复杂的情绪让我觉得生命无常，恨的感觉，想念的感觉，悲戚的感觉。舍不得让一切坏消息进入他的生活，甚至一想到他看不到口罩后面观众的笑容我都觉得难过。我真的是很矫情很难搞。

#闲言碎语##想念# 老爸身前喜欢摄影，在14年去欧洲旅游之前，专门买了一台尼康的单反，从此他就成为大家的摄影师。一起出去的叔叔阿姨，都喜欢让老爸帮他们拍照。每次旅游回来，老爸就很热心地让我给大家把照片洗出来。于是，我就开始了长时间的整理、归类，我不仅要洗个人的，还要把需要多洗的一些合影在备注名上标出来洗几张。每次都是洗好几百张，当然，洗出来的照片我都用纸袋装好并标注好叔叔伯伯的名字让老爸免费送给大家。那几年，从荷兰的库肯霍夫公园到瑞士的琉森湖，从法国的卢浮宫到梵蒂冈博物馆，从台北故宫到柬埔寨的吴哥窟，都可以通过一张张照片感受到爸妈的开心和喜悦。那几年，应该是他们最舒心的几年。自从老爸病后，相机已经好几年没用过了。今晚清理东西，把相机又打开了看。发现里面留下了几十张老爸拍的照片，有阳台上的花花草草，有抓拍家人的各种表情神态，最重要的是18年建军节小区文艺晚会上，老爸给参加表演的老妈拍的舞台照。老妈穿着演出服是那么地神采奕奕，而老爸也是她最忠实的观众和粉丝，用相机定格美好的画面。看着看着，眼泪又模糊了双眼。本想多带您们去转转的，没想到却没有了机会[泪]“子欲养而亲不待”，人生最大的遗憾莫过于此[心][心][心]

梦醒了，还是写点文字给未来留点纪念。其实第一天看的时候我还没有真的见到他们的实感，可能是因为我的位置离他们比较远，可能是因为我过于熟悉在屏幕里看他们的感觉，可能是因为他们和屏幕里的样子一模一样，甚至连小动作和语气都和我印象中的如出一辙导致我没觉得有什么和我看手机的不同之处。第一天觉得比较有实感的几个瞬间，一个是在玹走到我们这区的前面唱了很久的歌，我离他可能只有三米的距离，那时候我真的被他的身材冲击到了，都不敢相信是我能亲眼看到的腿长，另一个是廷祐冲过我们这边的时候我看到了他皱眉头的表情，那时候突然觉得这种曾经被站姐捕捉的画面现在这么生动地展现在我面前，好像我全身的细胞都在另一个世界呼吸了……其他一些零散的细节之后想起来我就写在另外那条记录的微博吧。第一天好像因为我的视力问题，因为我混乱的心理状态和我和叔叔们之间的距离，就这样像做梦一样轻轻地结束了。
第二天，我就真的很想用尽我所有的力气去铭记每一个瞬间。我的位置是在中间舞台内场的第一排正中间，和舞台大概也就是三四米的距离，没有任何遮挡，但是他们在主舞台的时候我们是一点都看不到的，所以后来叔叔们唱无我走过来的时候，从眼睛里出现了一个接一个小脑袋，到慢慢看清他们的全身，到站到我面前，那个瞬间真的是……让我看到了“光辉灿烂”的拟人化……实在是太近了……真的，真的，如果有一天天上的神掉到我面前，我可能都不会有那一个瞬间冲击和惊讶了。也是在那一个瞬间，我迟钝的感官才感受到，啊，我真的来到了这里啊，我真的见到了127啊……接下来每一个瞬间，我都不知道该用我的眼睛看还是该用相机拍了，因为孩子们真的好漂亮好漂亮，廷祐真的每一瞬间都像那些神图一样漂亮，简直是画，我好几次看他们都看呆了，感觉让我24小时对着他们看我也不会疲倦，这时候又很想用相机拍下来，把这些漂亮的瞬间全部记录下来，所以特别手忙脚乱，所幸在混乱中也留下了一些美丽的照片和视频……接下来就是持续性的冲击，例如楷灿在台上拍手的声音我都能听得一清二楚，例如马克在台上的身体律动和打节奏的手指我都全部清晰地看见了（我们马克真的是舞台王者……掌控舞台的能力太强了，完全就是自由自在轻松自如，他的舞台能让你看见他的灵魂），好像是因为感受到了这些情绪，第二天的演唱会感觉过得特别快，我好恨自己的眼睛为什么不能自动放大让我看他们看得更清晰一点，好恨自己的脑袋怎么不能把这些记忆一秒不漏地保存下来，那些漂亮的舞台怎么就结束了呢，那些人怎么说走就走了呢，我好喜欢他们啊，明天还能再开一场吗？看到道英哭的时候我也掉眼泪了，这样的瞬间真的还会再有吗？
其实昨天晚上在回去的路上我都没有什么结束的感觉，就像楷灿说的那样，在路上看着今天拍的照片，发现“哇真好看真可爱我怎么拍到的啊”，就有种演唱会还在继续的感觉，好像明天晚上，大家还会拿着锤子再聚到这里，再看一场演唱会。但是今天早上我睁开眼睛的时候，那种空虚感，那种面对现实的恐惧感，那种一切都结束了的感觉，我真的没有勇气去面对，我坐在床上都要哭出来了，我能不能不回到那些无聊而琐碎的日常啊，虽然我分明知道只有回去好好努力才能再去看他们，但我还是好讨厌见不到他们的日子，直到现在我也没有想好要怎么面对。可是我又必须得回去了。
站在不确定的未来面前，我能确定的是我能爱他们很久很久，我能确定这两天的幸福我会记得很久很久。昨天看到泰容说要跟着他们的步伐慢慢前进，我真的感觉安心了好多，我们还会有很多精彩的未来吧？这样想着好像就有往前走的动力了。
我也很想念和我一起追星的朋友，第一天蹦迪串烧的时候，那时叔叔离我们区很远，但我看到这边有几个姐妹还是兴致很高地肩搭着肩一起蹦，我就突然感觉除了粉丝和爱豆的缘分，粉丝和粉丝之间的缘分也真的很宝贵。那时候我和朋友在线下看演唱会，其实在电影院看多少也有点自我安慰的感觉，但那时候大家都好珍惜，即使叔叔们听不到，大家也好兴奋好努力地尖叫（我这两天坐附近的都是站姐和感觉经常来看演唱会的韩国婶婶，除了自担走到面前基本都不尖叫，相机的快门声响得比较积极…），我就想如果我是和这一群姐妹们来，又是怎样的感觉呢？如果我朋友也在我身边，是不是会有一些不一样的体验？
好像写了很多但实际上也只表达了我的十分之一的感受，但是为了不让我的记忆不争气地流逝，还是把它记在这里吧。我会一直等待，一直期待，我们再次相遇的那天（其实12月很大概率也能见啦不要这么伤感了！）