常常会陷入自责和深深的愧疚之感中
觉得每个人都很可怜
不管是那些说自己要还房贷车贷孩子上学的普通民众
还是那些基层工作人员 需要承受我们的各种情绪倾泻但却无处可说
可是作为自己 感觉什么都没有做
又好像做什么也没有用
深深的无力感
虽然我知道我大可以不必过于自责
至少我也算是一个合格的旁观者 至少我没有对无辜的人发泄自己的情绪 更没有做什么极端的行为
但还是无限自责于自己的无作为
只是跟无数人一样 笑嘻嘻地坐在那里看笑话 跟真的施暴者又有什么区别呢
雪崩的时候 我真的不会是雪花吗
我经常说不要对任何人的苦痛太漠视
可我自己终究也难以避免
或许我没有做错什么 但我也绝不是一个好人
可能我仅存的一些善念都化成了
做核酸的时候服从安排乖乖配合
送物资的时候说一声谢谢
没有不耐烦不情愿地完成所有事
这些也仍然使我难以幸免于那种悲从中来
应该是昨天那一场闹剧 有人疯狂拿东西砸他们的时候 让我此刻觉得非常难过吧
社会风气如此 人性也变得非常复杂
所以无论什么人做什么事都会遭致莫名的对立和指责
有人做公益会被说虚伪 靠这个博同情
跟谁结婚生子也会被各种议论
为什么这些事情不能是因为他们想这样呢
目的和手段不重要 结果值得就够了
只要最后真的有帮助到别人就够了
对自己的期望仍然是
希望自己做个好人
如果说大一点的话
希望这个社会会变好
希望所有人可以不再那么漠然
希望人性鲜活
虽然 只是希望而已
众口难调 问心无愧即可

这三个底层代码不改变，怎么努力都没用，一辈子都在痛苦里挣扎：
1、等、靠、要的底层代码
2、受害者心智的底层代码
3、“颅内高潮”的底层代码
等、靠、要的底层代码，内心被恐惧、不自信、敏感脆弱、自卑封印。内心不具备任何的战斗力，稍微遇到点问题就像天塌了，时刻都在逃避，只想躲起来，什么都不敢去面对。无处可逃了，就只能发脾气了。
受害者心智的底层代码，内心被受害者惯性反应控制，永远都在指责，抱怨，自责内疚，要么在攻击别人，要么在攻击自己。
“颅内高潮”的底层代码，活在想象里，活在梦里，活在剧情里，以一个上帝视角世界，一个人自嗨。傲慢、无知、愚蠢、固执。
这三个底层代码的人有个共性，就是活在情绪里，没有正事。做事只是为了生存不得不做，每天骂工作，骂老板，骂社会，自己啥也不是。

看着占领我床半壁江山的冬日厚被子和无处可睡的我，悄悄叹了口气。
今年冬天的被子也还是晒早了...

四床被被又在这个小床上相聚重逢了，感觉它们聚在一起好吵。
你们亲爱的盖被人要睡觉了，所以你们four能不能停止....蒜了你们久别重逢也挺不容易的，互相分享分享吧。
冬日厚被被今天挺不容易的，被我从太阳雨里抢救回来
不知道ddb会不会想起以前在最开始的老家，我一口气猛冲五楼台阶（这你可能不知道）在天打雷下雨前救你那段，我发誓，那是我上的最快的一次台阶，就是怕你害怕。
你们继续聊吧，盖被人明天要去上早八，你们还能继续睡，我不行[悲伤]
唉，下辈子当床被被，和你们一起工作聊天摆烂烂
晚安哦，我吵吵嚷嚷的被子们[月亮]
（找不到图了，随便挂张，让冬天厚被被高兴高兴） #我和我的被被们#