今天又是很想王先生的一天，不知道用什么语言表达我的内心，或许是越来越感觉到现实的落差，其实这种感觉很难受，但是我的大明星，谢谢你出现在我的青春里，每当我迷茫的时候你总是给我力量。翻翻你的照片，看看你的视频，我的所有烦恼就都抛之脑后了，说实话我很想哭，但仔细想想我应该先学会像你一样勇敢，而且喜欢你我是非常非常非常幸福的。有时候我恨渺小的自己没有能力做点什么，只能在世界某一角默默喜欢，我的喜欢没有很大声，却只有我自己知道这是场海啸……所以请你继续发光发亮，而我努力跟上，总有一天我会通过自己的努力去见你，告诉你你就是我青春里最美最幸福的存在。#王一博[超话]##王一博平安喜乐#

诶…有些事情不说请在心里永远是个疙瘩，我好像真的有点太在乎你每天在干嘛了，有时候不如没有动静，也比起让你期待调动起情绪，再没有期待来的踏实，或许没听歌时候不会那么刻意的每天看，现在稍微闲下来就想点开看看，甚至一天三四次的看，因为你有时候也会中午下午下班了…昨天晚上睡觉之前看了眼总的听歌排行，才发现好多是都没听过的，很多是认识你之后某一段时间经常听的，有些是压根没见你听过的…早上去上班从第一首开始听到了最后，不知道怎么的心不好的，很压抑的感觉，气不顺有点难受…
我也不知道是因为有什么事情，或许是不是我又说错做错什么，自认为没有瞒你什么…
今天罕见的又发了脾气，早上时候接了个电话一接劈头盖脸一顿骂说为啥不给她发工作量，要是不想发了直接给李总发，4个人都没发，她前天我们下班时候给其他人发的消息，昨天所有人又都忘了发，今天给我打过电话来了，有事了给其他人打电话，平时也不见想起我来，骂人了打过电话来了，我也没生气，还一直笑着，觉得无所谓，当时心理想的是和你相处时候好像每次我都能莫得下面子来，现在好像不开心了也不舍得再和你说什么狠话了，也不想做那些赌气的事情，毕竟真的离不开你，不想做这些再让双方弄的更不开心…
想起一句话来，对你的好脾气是因为爱不想再做那些伤害你的事情，比起不开心的发泄我更不应该做那些解决不了问题的小孩子才做的事情，应该反思认错或者解决问题，但对其他人好脾气只是一种居高临下的轻描淡写不在意，更多的是一种心理蔑视，之所以无所谓更多的是看透她，看透这个事情把她当成一个笑话了，说再多你也就这样了
只是后面边听歌好像心情低落很多，想了不少事情就没有办法控制情绪了，一直挺压抑的，听到成都时候跟着唱了几句，然后被那个女的说了本来不让带耳机你还唱起来了，那个完了我停了这个又一直盯着我看，我当时真的想骂一句你看你妈了？以前盯着我看我还搭理一下，今天实在是想骂人…那个你天天跟别人说话笑的跟个傻子一样也没见人说你啥呀，反正关于他们中间好多事说话反正不讨人喜欢就算了，很多事情李威吐槽不只一次我都觉得无所谓，很多时候我都让着她们宁愿顺着她们点，以前不在意可被这件事勾起来了情绪一瞬间好多想骂人的话，脸黑了好久才缓过来，中午快上班了才好了觉得没必要，之前生气一直找事情换心情，看抖音打游戏，就那打游戏时候还骂人了，平时打游戏已经不骂人了，今天打游戏骂了好几句难听的…不知道怎么的无名火就起来了[抓狂][抓狂]
中午一直下雨，也没拿伞，点了份外面花了快20还没吃好…下午下班准备打车看着雨小了点就想等公交车结果雨突然就又大了…

晚上回去看1988，看个电视居然会感动的想哭，又不想哭出来眼泪一直在眼眶压抑着，泪点太低了吧[允悲]然后就被剧透说最后德善没和狗焕在一起，我一直以为最后会在一起的，突然就有点不想看了，感觉好遗憾，又去抖音搜了一下结局，想起了之前微博刷到的评论，搞坏的不是红灯是我无数次的犹豫，以前不明白现在有点懂了，再往后看看吧…我一直也是这个样子吧，一时间想了好多………看了评论下面评论也特别的有感觉，我也想和喜欢的人一起看了…

犹豫真的挺糟糕的，该早点看这部剧的，要不也不会闹的现在这么僵，还个勇敢的机会都很难再有的地步

以前一直觉得自己是个运气还行的人。
有无条件支持我的父母，有懂我的朋友，有过爱人，满足过大的心愿。
但是自从开始读研，我已经压抑了很久，每天都觉得自己好笨好蠢，代码学不会，理论看不懂，数据处理不明白，这种感觉说了朋友也很难体会，可能还觉得我在凡尔赛，唯有自渡，真的快要绷不住了。
但是我虽然这么笨这么蠢，我的同门也不嫌弃我，11.12凌晨0:47，刚结束与同门的腾讯会议，这一刻真的很想哭。
将近两个小时的腾讯会议，只有我们俩，我开着屏幕共享打开着Matlab，看着一堆看不懂且冰冷的代码，同门手把手，一个码一个码的教我，完成了我为此抓狂焦虑了好几天的code。
我在想我是真的幸运的，幸运的在每个阶段身边总有帮助我的贵人，在每天都很无力的情况下出现这样温暖的人真的有种说不出的感觉。
真好。
真的很好。